Як бути матір’ю; ледачий; - де Анна Біцова вавалі
Коли я вперше почув про книгу «Як бути ледачою мамою», мені теж дуже хотілося її прочитати. Не обов’язково тому, що я хотів знати, як стати ледачою матір’ю, а тому, що відчував, що в книзі йдеться не лише про це. І я мав рацію.
Насправді назва книги - «Незалежна дитина», але ці два назви тісно пов’язані.
Окрім смішного заголовка та вигляду смішної книги для підлітків, теми, висвітлені в книзі, дуже серйозні. Говорять про контроль, про незалежність батьків, про страхи і тривоги батьків, про сон чи організацію, про всі ті проблеми, які завдають батькам головного болю. Насправді, мова йде про поведінку дітей, яка відображає поведінку батьків, а останні не підозрюють про це.
Діалог, про який я дізнався з книги і який, на жаль, я зустрічаю десятки разів у парку, такий:
- Петя, негайно йди додому!
- Мамо, що, я завмер?
- Ні, ти голодна!
Скільки разів я не бачив, щоб батьки чи бабусі та дідусі переривали гру своїх дітей, щоб дати їм пити води, "знаючи", що вони впевнені, що дитина спрагла. Те саме стосується їжі, що біжить за ними через парк з йогуртом або бананом, знаючи, що дитина голодна. Я завжди була лінивою мамою, щоб докласти таких непотрібних зусиль. Дитина краще знає, коли відчуває спрагу, у неї є рот і засіб просити. Навіть коли він не може говорити, він все одно знає, як просити води чи їжі. Але якщо йому не дозволяють це робити, він дізнається, що це не його відповідальність, і він звикне, що хтось інший вирішує за нього навіть у таких нормальних речах, пов’язаних з його власною фізіологією.
Прочитавши наступний уривок, я сказав: ця книга про мене. Я був дуже правий до автора:
"Я ледача мати. Я лінувався занадто довго годувати своїх дітей. Одного року я клав їм чайну ложку в руку і сідав їсти з ними. У півтора року мої діти вже їли виделкою. Звичайно, до того, як нарешті сформувалася їх звичка їсти самостійно, мені доводилося мити стіл, підлогу та дитину після кожного прийому їжі ».
Але кажу вам, прання не триває вічно. Може, максимум три місяці. Але тоді яке щастя: дитина їсть одна, а я можу спокійно їсти.
Передумова, з якої починають багато батьків, коли роблять своїх дітей, полягає в тому, що вони занадто повільні. Так. це правильно, і це нормально.
Але у віці двох років дитина щось говорить: Я роблю це сам. Навіщо йому відрізати крила і робити це за нього? Навіщо думати за нього і вирішувати, що він не може? Все, що вам потрібно зробити, це спостерігати за ним, бути поруч з ним, щоб допомагати йому та направляти. І ця звичка спостерігати і підтримувати його, не роблячи цього на його місці, буде корисною протягом усього дитинства та юності. Зрештою, якщо ви зараз зав'яжете йому шнурки і вирішите, що він спраглий, чи будете ви однаково обирати його професію та дружину? І ні, це не жарт, у книзі є багато прикладів цього. Анна Бацова має понад 20 років професійного досвіду і ділиться в книзі багатьма ситуаціями, щоб проілюструвати ці розділи.
Зараз вихідні. Дорослі хочуть залишитися в ліжку пізніше, матері завжди потрібен сон. Але діти прокидаються першими. У вихідні дні, інакше у навчальні дні важко мочитися. У вас є два варіанти: прокинутися і бути негайно доступним, або звернутися на іншу сторону і сказати їм, що тепер вони мають можливість показати, наскільки вони великі та винахідливі. Я кажу вам, що другий варіант є кращим з двох причин: мати відпочиває, а дитина проявляє свою самостійність і доводить, що він може.
Приблизно у віці 5 років дитина може дістати йогурт із холодильника, наливати молоко та крупи, готувати бутерброд, вибирати фрукт. Йому не потрібно більше двох годин. Ви можете бути здивовані, приготувавши власну каву, принісши сніданок спати. Який цінніший доказ любові може бути у дитини, ніж цей? Навіщо позбавляти їх такої можливості?
Навіть у першої дитини я не була матір’ю, щоб втручатися у вчинки дитини, в її гру або в те, як він керує своїми ситуаціями з іншими дітьми. Тепер, з моєю другою дитиною, я став ще уважнішим до того, як він керує, я дуже люблю спостерігати, дивуватися тому, наскільки добре діти вміють керувати, як вони вчаться на кожному досвіді. і як я знаю, як застосувати його наступного разу. Навіть у конфліктних ситуаціях, якщо дорослі втручаються якомога менше, діти роблять це так добре. Часто лише очима їм вдається зрозуміти і вирішити ситуації.
Зрештою, роль батьків - бути спостерігачем та керівництвом. Дитина знає, що у нього є підтримка з боку батьків, коли йому це потрібно, він розуміє, що керівництво батьків є для його власного блага, але рішення добре навчитися приймати їх самостійно, навіть ризикуючи помилитися. Зрештою, які капітальні помилки може зробити дитина, щоб їх не можна було виправити? Які помилки може зробити студент, щоб їх не можна було подолати? Але навчившись мислити своїм розумом, знаючи, що він може порадитися зі своїм батьком, не вирішуючи його, він у підлітковому віці, а потім і в житті, буде вибирати дуже ретельно і прийматиме рішення лише після того, як добре зважить кожну ситуацію, він не він закине голову вперед лише для того, щоб довести, що може, окрім матері та батька. Я була дитиною, заради якої батьки часто вирішували, і мені в юності доводилося робити занадто багато помилок, щоб досягти зрілості, необхідної для мого розвитку.
Є розділ під назвою «Яку їжу готують ліниві матері». Я розмовляв із деякими дамами зі старшими дітьми вдома і розповідав їм різні речі про мене та дітей. І вони сказали мені, як вони взагалі не можуть відпочивати, вони можуть дихати, коли у них є діти. Вони розповіли мені про те, як вони прийшли з роботи і зробили горщики з їжею, і дитина, яка вже була підлітком, прийшла сюди і хотіла чогось зовсім іншого, і вони негайно пішли на кухню і почали готуватися. Вони розповідали мені про те, скільки годин вони провели на кухні та скільки неділь вони витратили, працюючи, хоча це були єдині вихідні дні.
Я вирішив, що мені лінь за такі «жертви». Страви можуть бути простими, швидко готуються, поважаючи те, що подобається дитині, навіть якщо це означає нескінченне варіння макаронних виробів та рису з курячою грудкою. Даремно я не знаю, які вишукані страви, якщо це літо, а дитина воліє їсти тільки фрукти та овочі. Яка користь марнувати час на кухні, коли я можу скористатися його уподобаннями, щоб зменшити кількість калорій і кількість з’їденого жиру?
Ще один вираз, з яким ми постійно стикаємось у житті наших батьків, - "тобі заборонено". Є так багато, що вам заборонено в дитинстві, і, здається, діти готові натискати, тягнути і торкатися всього, що «не дозволено».
Але хіба їм насправді не дозволяється? Звідки це питання? Чому їх не пускають? Чиї інтереси диктують це вам заборонено? Тому що вони забрудниться, а нам доведеться прати білизну? Бо нам важко допомогти йому піднятися на ту високу гойдалку? Оскільки ми боїмося собаки і не хочемо дозволяти дитині торкатися цуценя, з яким інші діти безперешкодно граються? Тому що у нас є деякі фобії, і ми думаємо, що наша дитина не повинна торкатися тих речей, які нас лякають.?
Для розвитку незалежності нам іноді доводиться жертвувати встановленим порядком, але, як показують наслідки, жертва того варта. Розлад тимчасовий, але отримані навички постійні.
Про школу та обов'язки дітей:
Ми робимо дитячий рюкзак, контролюємо домашнє завдання, прагнемо мати ідеальне домашнє завдання, бездоганний наряд. І це досягається щоденною боротьбою, протистояннями і сварками: дитина не відчуває домашнього завдання, не знає, куди поклав свій зошит, не пише красиво, зовсім не любить тісну і випрасувану сорочку. Але чому ми так стараємось? Ми робимо це з бажання допомогти дитині чи з бажання уникнути негативної самооцінки? "Що це скаже про мене?" Якщо він забуде підручник, що вчитель скаже про мене? Якщо він не закінчить коледж, що його подруги скажуть про мене як про батька? "
Існує 4 кроки, про які слід пам’ятати, коли направляєш дитину звикати:
Спочатку ми показуємо йому, потім робимо це разом, потім контролюємо, як він це зробив, потім довіряємо йому, що він буде знати, що йому робити. Важливо не пропускати етапи.
Зрештою, ця книга про повагу, про співпрацю, про виховання дитини з любов’ю, ту добре зрозумілу любов, ту, через яку ти кладеш рибальську сітку в руку дитини, а не рибу. Ви можете знайти його в Libris, і це легка книга для читання та засвоєння, не претендуючи на тему батьківства, хоча це так.