Як бути ніжніше до себе
Дізнайтеся більше про паніку, тривогу, депресію та все ваше психічне життя
Як бути ніжніше до себе
"Ми - наші найбільші критики!" - Ми всі хоч раз у житті чули цю фразу. Незалежно від того, сказали ми це самі чи почули від колег, друзів, начальства чи батьків, ми знаємо, як це бачити порожню сторону склянки. Для багатьох це починається безпосередньо в школі, коли після контрольної роботи ми концентруємося на тому, що зробили неправильно або чого не знали, коли нас слухали. Для інших це більш очевидно на роботі, коли щорічні оцінки стосуються того, що ми можемо зробити краще, а менше - того, що ми зробили добре або як ми розвинулися.
Самокритика настільки поширена, що ми навіть не усвідомлюємо, коли вона виникає. Ми так сильно зосереджуємось на тому, що йде не так, на негативних речах у нашому житті, на помилках і невдачах, що іноді в кінці дня ми в кінцевому підсумку не усвідомлюємо, що пішло добре напередодні.
З мого досвіду в офісі, найбільш очевидним наслідком самокритики є втрата радості, мотивації, що призводить до занепокоєння і навіть депресії.
Чому виникає самокритика?
Це виявляється протиінтуїтивно, оскільки це допомагає нам прогресувати. Наш мозок налаштований на те, щоб дізнатися, що не так, і це дуже поширене, що психологи називають англійською мовою "негативне упередження" або "негативне упередження". В основному це означає, що ми надаємо більше значення негативним подіям, ніж позитивним. Іншими словами, ми схильні надавати більше значення нашим помилкам, помилкам і невдачам.
З еволюційної точки зору важливо бачити, що ми не робимо добре. Для того, щоб еволюціонувати, речі, які не виходять, потрібно швидко і швидко визнати. Отже, еволюція наділила нас цією здатністю дуже швидко бачити, що не йде добре, що можна вдосконалити. Це було справедливо на початку людства для ситуацій виживання, зараз це стосується ситуацій, з якими ми стикаємось щодня.
Коли ми помічаємо, що не дотримуємося своїх повсякденних цілей, чи то про те, щоб виконати всі поставлені завдання за один день, чи про те, що ми не дотримувались запропонованої дієти, наш мозок це помітить. Ці речі потрібні для оцінки та вдосконалення дій.
Коли це стає проблемою?
Самокритичність стає проблематичною, коли спостереження про те, що ми провалили свою мету, перетворюється на "спіраль негативу". Іншими словами, коли ми починаємо негативно називати себе ("Я ні в чому не вмію!"; "Який я недієздатний!") А потім роздумуємо про невдачі, повністю ігноруючи те, що у нас склалося добре, або те, що ми доклав зусиль.
Мій досвід роботи з людьми з яскраво вираженою самокритичністю полягає в тому, що ворогом номер один є самочуття. Слово співчуття походить від латинської комбінації слів "страждати" і "як", що означає "страждати разом".
Співчуття відрізняється від звільнення і змушує більше приймати нас з усім нашим досвідом, як хорошим, так і поганим. Це означає бачити себе людьми, що складаються з безлічі рис, поведінки, вчинків, хтось кращий, хтось менш добрий, і все це організовано в безперервному процесі. Цей процес не зупиняється, коли ми робимо помилку, так само як і не робимо, коли робимо добру справу.
Друге, що ми можемо зробити, це відокремити нашу людину від поведінки. Чи той факт, що ми поводимося негативно, насправді скасовує всі інші наші позитивні способи поведінки? Чи те, що ми досягли успіху, скасовує всі наші невдачі? Звичайно, нічого з наведеного не відповідає дійсності.
Важливо думати про наші дії на континуумі прогресу. Кожен досвід, все, що ми прагнемо взяти нас далі, чогось нас вчить. Як я вже говорив вище, мозок вчиться на виявленні помилок. Але якщо ми позначаємо себе негативно, навчання припиняється, ми в підсумку не бачимо нічого хорошого, і прогресу вже не може бути.
Третє, що ми можемо зробити, - це зміцнити м’яз прийняття. Як і будь-яка нова поведінка, бути лагідними з нами, приймати нас з добрими і поганими - це процес. Оскільки ми отримуємо все більше і більше фізичної витривалості у спорті, пропонуючи часто робити вправи, так і у випадку прийняття, пропонувати говорити м’які слова, коли ми робимо помилки - це те, що ми свідомо і добровільно пропонуємо. Можливо, десь видно квиток або нагадування по телефону.
Ще однією здоровою дією у практикуванні ніжності до себе є розмова з дорогим другом або кимось із близьких, хто знає вас у всіх ваших позиціях, краще чи гірше. Попросіть його про відгук, запитайте, що, на його думку, є вашими якостями, що ви робите добре. Виберіть того, хто, на вашу думку, точно буде з вами саме через ваші вразливості і буде чесним. Таким чином ви можете відірватися від "спіралі негативу" і побачити речі з іншої точки зору.
І останнє, але не менш важливе: він лагідно сприймає критику. Подумайте, як би ви зреагували, якби друг прийшов і сказав вам: "Я не встиг сьогодні бігти, як я це задумав, я невдаха, ніколи не доб’юся успіху!" Звичайно, відповідь не буде "так, це правильно, ти невдаха!". Швидше за все, ви спробували б його вислухати і підбадьорити, нагадуючи про всі моменти, коли йому вдалося отримати бажане.
Зробіть те саме для себе. Коли вам хочеться критикувати себе, подумайте, що б ви сказали другові, який допустив ту ж помилку, і скажіть собі це.
Пам’ятайте, що практикувати співчуття та лагідність - це процес, але це одне з найцінніших справ, які ви можете зробити. Прогрес походить від конструктивного мислення, а не негативного маркування. Якщо ми скажемо "Я невдаха!" тоді "невдаха" не зможе значно просунутися. І я особисто не знаю людей, які мають лише невдачі. ви?