Як допомогти скорботному другові - помри; Воля
Якщо хтось із сім'ї вашого друга помре, ви можете виявити себе дуже невпевненим у тому, як поводитися з цим другом прямо зараз.
Це зрозуміло. Наше суспільство не навчило нас, що може допомогти в цій ситуації. Вона мало уявляє і дуже боїться всього, що пов’язано зі смертю.
Можливо, ви зараз відчуєте один із таких імпульсів:
- Втікати. Грати вас мертвим Напишіть необв’язуючі повідомлення з відстані, про яку ви знаєте, що від вас очікують - але не робіть конкретної пропозиції. "Я тут для вас. Зв’яжіться, якщо щось вам потрібно ». Але вас там немає - ви в іншому місці. Можливо, ви знаєте, що інший не відповість, бо він внизу і більше не має сили.
- Ви хочете підійти і допомогти - але ви не знаєте як. Ви не хочете писати нічого неправильного - що ви хочете сказати, написати, що може допомогти іншому? Ви, хто ніколи не мав такого досвіду. Ви не хочете нав'язувати себе, не хочете заважати - звідки ви знаєте, що може знадобитися іншому зараз. Результат: «Я поруч з тобою. Зв’яжіться, якщо щось вам потрібно ».
Будь ласка, не треба!
Ніхто не народжується майстром - навіть я.
Коли багато років тому у брата подруги сталася смертельна аварія, я дуже хотів їй допомогти. Але я відчував себе настільки пригніченим ситуацією, і все ще був у невіданні щодо смерті. Мої думки мчали вперед-назад у моїй голові, що я міг би сказати зараз, що якось накопичується, що може вирвати її від шоку.
Я намагався підбадьорити її, розповідаючи їй кумедні речі ...
Ви можете собі уявити, що це не допомогло. Але навпаки. Їй дуже боляче.
Після довгого часу сорому, сьогодні я особливо розумію себе тоді. Якби я знав, як це зробити - я міг би поступити інакше.
Отже, тепер ви знаєте, як це НЕ працює.
І як це правильно?
Пам'ятайте про мову
Горечі - гіперчутливі та надзвичайно вразливі. Все болить, все тіло відчуває себе єдиною, відкритою раною. Тож кожне ваше слово має особливу вагу. Тому намагайтеся бути якомога обережнішими зі своєю мовою. Будьте щаднішими зі словами. Якщо ви не знаєте, що сказати: нічого не кажіть. Швидше слухайте, ніж багато розповідайте самі. Багато людей думають, що, говорячи про власний досвід горя, вони допомагають тому, хто сумує. Ні. Багато скорботних відчувають, що їхнє горе пройшло.
Будьте чесними: робіть лише ті пропозиції, які ви хочете зберегти. Обов’язково уникайте порожніх фраз. Ви можете серйозно нашкодити цьому своєму скорботному другу.
Порада: На моє сприйняття, ви завжди в безпеці, якщо щиро спілкуєтесь про свої почуття.
Це може виглядати так, наприклад:
"Я хочу бути поруч з тобою. Але оскільки я ніколи не переживав нічого подібного сам, я відчуваю себе невпевнено і боюся зробити щось не так. Я не знаю, що тобі зараз потрібно Скажіть, будь ласка, що вам потрібно зараз? "
Правильні слова в потрібний час, але також і незначні дії з вашого боку, можуть означати світ для вашого горя.
Робити дії від душі
У мене є друг, який місяцями постійно дзвонив мені щотижня. Я сказав їй, що спочатку не хочу користуватися телефоном і не знаю коли знову. І вона сказала: "Не біда, я просто зателефоную вам знову і знову, і в якийсь момент ви відповісте".
На початку це мене часом дратувало - бо я просто хотів бути собою. І все більше і більше, з часом мене заспокоювало, що є хтось, хто телефонує щотижня, як обіцяли. Як би я не діяв. Хто не чинить тиску. Хто продовжує простягати руку.
І так - через певний час я відповів на це 🙂
Порада: дайте своїй творчості можливість: ваш друг помітить, що це від серця! Якщо ви більш прагматичний тип, чи можете ви подумати, чи можете і де допомогти другові у повсякденному житті? Будь то приготування їжі, виведення собаки на прогулянку чи прибирання квартири - все це може бути вам дуже корисно!
Тоді є одна маленька, але дуже потужна річ, яку ви можете зробити.
ПАМ’ЯТАЙТЕ ...
Подібно до того, як ви зберігаєте дні народження своїх друзів, ви також можете зберегти день смерті родича свого друга - в основному дні, що мають значення для вашого друга: дні народження, Різдво, День батька чи матері тощо, - і ви в цей день доповісти другові. Ваш друг буде дуже радий цьому, особливо в перші 1-2 роки.
До того, як на мене вплинули, я зовсім не підозрював, наскільки важливим може бути щось подібне і наскільки це добре. Ці дні можуть бути дуже критичними днями для вашого друга - дні, коли він потребує підтримки і особливо радий, що ви думаєте про нього.
Ти показуєш цим: ти для мене важливий. Сьогодні я згадую з вами цю людину, яка для вас така особлива.
Порада: Не тільки річниці корисні для нагадування та звітів: ви також можете запланувати дні з певним інтервалом часу (наприклад, звітувати щотижня у вівторок ввечері). Тоді це може стати вашим маленьким ритуалом, який надає вашому другу підтримку.
ТРИМАЙТЕ
Коли хтось помирає, все життя утраченої людини може бути похитнуто. Ваш скорботний друг потребуватиме підтримки. Як ви можете надати йому підтримку?
Тримай свого друга
Горе також виражається фізично - все болить, ти відчуваєш себе таким слабким. Обіймати може бути безмежно добре.
Тримайте простір
Коли ви зустрічаєтеся зі своїм другом і внутрішньо заявляєте, що готові до того, що все, що він відчуває зараз, може просто бути там, ви відкриваєте, тримаєте і стабілізуєте простір для нього. Це означає надзвичайне полегшення для вашого друга: почуття можуть зникнути.
Стерпіть власні почуття та почуття скорботної
Це може відчувати себе як у левиному лігві: побачивши свого друга на землі, відчуваючи, що ти не можеш їм допомогти. Щоб зіткнутися зі своїм гнівом, болем - своєю тиші Помічаючи власні незручні почуття. Тож має сенс швидко попрощатися або заповнити порожнечу словами.
Я думаю, що це дивовижне досягнення - залишатися. Щоб все було так. Терпіти - терпіти. Ви станете як маяк для свого друга - хоч би якою була сильна буря - ви залишаєтесь там.
Порада: стежте за своїм диханням, якщо ви ледве витримуєте ситуацію. Намагайтеся з кожним вдихом потрапляти все більше і більше у своє тіло, щоб прибути у ваше тіло. Отже, ви повністю з собою, з одного боку, і повністю присутні з іншого.
ВИДАЙТЕ ДРУКУ - ЗАЛИШИТЕ ЧАС - НЕ ОЦІНЮЙТЕ
У мене таке відчуття, що в нашому суспільстві склалася картина того, як і як довго хтось сумує належним чином. І це працює так:
Коли хтось сумує, ти бачиш сльози. Якщо ти не бачиш сліз, він не сумує. На початку горе має найвищий рівень і продовжує зменшуватися, доки не припиниться через кілька місяців, і скорботний знову стане "нормальним".
Але це не так працює у багатьох скорботних. Горе має багато облич і не дотримується жодних встановлених правил.
Особливо, коли хтось тривалий час тяжко хворів і зазнав великих страждань, їхні родичі часто переживають край сил, коли вмирають. Часто, крім глибокого виснаження - і так, іноді ще й полегшення, що страждання нарешті закінчилося - вони спочатку не можуть відчути нічого іншого.
І ось раптом - вимовляється речення, звучить пісня - раптом гігантська хвиля обриває вас ззаду, яка повністю відриває ноги і тягне вас у своє темне море.
Я свідомо вибираю порівняння із силою природи. Біль і горе - це не те, що ви можете підкорити своїй волі та контролю. Вони з’являються, коли і як хочуть.
Повернемось до соціальної картини правильного горя.
Звичайно, і скорботний знає цю картину. Він відчуває це сподівання, цей тиск знову функціонувати якомога швидше, знову бути "нормальним". Багато людей бояться бути виключеними, уникати їх, якщо вони не відповідають цим очікуванням і зберуться, поки вони в компанії.
О чоловіче, як сумно.
У вас є уявлення про те, що ви можете зробити як добрий друг?
Спробуйте зняти тиск і приділіть другові трохи часу.
Скажіть йому, що обмеження того, наскільки він повинен перестати сумувати, немає. Що йому не потрібно змушувати себе поводитися певним чином.
Те, що він може показати вам себе в будь-який час, як він почувається зараз - без засудження чи відмови.
Це буде величезним полегшенням для вашого друга.
Яка ваша робота "? - а що ні?
Чесно кажучи, підтримка того, хто сумує, може бути важкою роботою. Поведінка скорботних людей іноді здається непередбачуваною: вони можуть поводитися з вами несправедливо і поранити вас від свого болю - просто тому, що ви там - а не тому, що ви є причиною.
І якщо ви усвідомлюєте це - що ви не причина, а ця глибока, глибока біль про втрату. Можливо, ви тоді зможете стати над нею - немов скеля в прибої, нехай смутний біль обтікає вас? В іншому випадку ви можете вільно сказати, якщо вам щось зашкодить - не потрібно все терпіти без нарікань.
Можливо, це допоможе тобі, коли ти зрозумієш, що не твоя робота - рятувати стражденних або взяти на себе їхні почуття до них. Це не ваша робота, і це було б для вас чим завгодно здоровим!
Викликом для вас може бути не лише спілкування зі стражденними. Ви самі зіткнетеся з деякими екзистенційними проблемами, які не зовсім почуваються комфортно: ваш страх втратити кохану людину, ваше ставлення до негативних емоцій, таких як смуток, гнів, біль і врешті-решт ваше ставлення до смерті.
Гаразд, це якось не схоже на приємне завдання, а досить складне, виснажливе і незручне.
Але нехай це вас не зупиняє, адже ця "робота" того варта 🙂
Оскільки там щось трапляється, на дуже глибокому рівні між вами створюється зв’язок, якого ви не змогли б створити в «нормальному» житті. Ви можете входити разом до тих областей, до яких ви ще не мали доступу. Все стає глибшим, реальнішим. І так - більш живий.
Співчуваючи своєму другові та навчаючись, ви одночасно відкриваєтесь питанням смерті та смерті у ВАШОМУ житті: тоді ви можете запитати себе: що б я робив, якби моя мати померла? Чи прожив я своє життя настільки далеко, що міг поїхати зараз? З ким я хочу поговорити?
Тож ви отримуєте можливість спокійно прояснити проблеми з собою ДО того, як вони також вплинуть на вас і вашу сім’ю та позитивно направлять ваше життя в інші напрямки.
І останнє, але не менш важливе: ви допомагаєте іншій людині - це висока форма служби та шлях до вашого власного щастя. Ви робите щось глибоко значуще.
У тому випадку, якщо родич вашого друга помер довгий час, і ви вагаєтесь зв’язатися зі своїм другом, бо у вас таке відчуття: «Зараз вже пізно. Помилки не можна відмінити »- кажу вам: ніколи не пізно. І: це ЗАВЖДИ варто!
Отже: незалежно від того, де ви знаходитесь зі своїм другом, сміліться і зробіть перший крок.
Дайте собі зрозуміти: це не про те, щоб зробити все ідеальним або зробити все одним махом.
Почніть з одного.
КОЖНІ обійми, кожен справжній інтерес, кожен раз, коли ти згадуєш про свого друга, є важливим і цінним.