Як я ледь не став анорексиком HuffPost Life
Продовжуючи переглядати цей веб-сайт, ви приймаєте використання файлів cookie, щоб пропонувати вам вміст та послуги з урахуванням ваших сфер інтересів та нашої політики конфіденційності. Дізнайтеся більше та керуйте цими налаштуваннями.
Відправною точкою було емоційне потрясіння, я розлучився зі своїм колишнім хлопцем і в результаті скинув 11 кілограмів. Біля основи я не був обов’язково круглим, я мав розмір 38 (62 кг на 1м71), я був симпатичним, я був мускулистим, стабільним у відношенні чисельності на шкалі і, будучи досить жадібним від природи, я регулярно займався тенісом, тож ідея дієти мені насправді не приходила в голову.
Під час моєї депресії після розриву я мав кілька зауважень від оточуючих, які турбувались про моє фізичне та психічне здоров'я, вони сподівались, що я не впаду в депресію, і поставив свій діагноз, що загрожує життю, хлопцеві, який мав боягузливо залишив мене.
Я залишався з такою вагою кілька місяців. Я їв мало, у мене був вузол у животі, дуже сумно, і моя голова була зайнята тим, що і як мого розриву повсюди, поки я не вирішив, що настав час витягнути голову з води. Я змусив себе бачити людей, розважатися, зустрічатися з чоловіками, і в цей період, коли я виводив моральний дух із цих жалюгідних шкарпеток, я міг помітити, що коментарі моїх друзів щодо моєї ваги також змінювались: ми перейшли від хвилювань (" З нею все гаразд? "," Сподіваюся, вона не викликає у нас депресії ".) На компліменти (" Ти така гарна, кажеш, вишукана на щоках і внизу, це справді гарно! "," Ця маленька сукня вам чудово підходить! ").
Потім я знайшов друга, у мене більше не було враження, що мені сумно, я більше не стискався, я був радий відновити "нормальний" ритм життя, без головних болів і блюзу вночі, невпинних поглядів на профіль мого колишнього в Facebook і засвистіли пачки сигарет за 12 годин.
Але що я не знав, так це те, що повернення до цього ритму означало також повернення кілограмів, втрачених під час моєї маленької депресії. Оскільки в моєму житті все йшло краще, я знайшов посмішку, енергію, стабільність і сповнений надії, мені більше не було чого вгамовувати голод чи хвилювати мене до того моменту, щоб часом забути його з’їсти. За винятком того, що я звик до цієї морфології, я виявився настільки симпатичнішим у 34/36, ніж у 38, що коли, природно, набрав два-три кілограми, я почав панікувати: "Ні, я залишатимусь. Худий, це мій нова вага, інакше не буде! "
Все збиралося бути складним. Справді, я перейшов шлях від "природного" схуднення через емоційний шок (отже, в основному небажаний) до свідомого, невгамовного і всюдисущого бажання залишатися дуже худим. Я вважаю, що це було початком ковзання у Всесвіт майже анорексії та всього, що воно включає. Тобто: депривація (я виключав з раціону цукор і вуглеводи), постійні головні болі під час їжі, підрахунок калорій (я знаю калорії всіх продуктів краще, ніж мої таблиці множення), тести всіх можливих і мислимих дієт (і багато іншого) ніж сумнівно), спорт практикується вже не для задоволення та фізичного обслуговування, а для того, щоб допомогти мені втратити трохи нещасних калорій, один-два напади "переїдання" (запою) на тиждень, оскільки часом достатньо, щоб позбавити себе і я Я справжній жадібний, з бонусом почуття глибокої і божевільної провини, і ідеєю бути недостатньо худим.
Ось так виглядало моє повсякденне життя: половину часу я витрачав на роздуми про свою вагу, своє тіло, їжу, їжу та фізичні вправи. Це стало справжньою "одержимістю". Я ставлю "одержимість" у лапки, тому що мені все ще було важко визнати, що мій спосіб життя обертався навколо "одержимості", навіть якщо я міг бачити, що спосіб думки про свою вагу та їжу вже не схожий на мій спосіб. якийсь час тому.
Скажімо, у мене було багато речей, які дозволили мені зручно встановити заперечення: я не був дуже худий з ІМТ, який міг би конкурувати з показником Кейт Мосс, я часто говорив про дієту зі своїми друзями, які часом також робили дієти, Я читав журнали, які давали багато порад «залишатися струнким». Я просто відчувала себе здоровою сучасною жінкою, яка живе у світі, де худість явно має своє місце, яка доглядає за нею і яка, як і всі жінки, часто незадоволена своїм зовнішнім виглядом. Ні в якому разі у мене не було відчуття, що я іноземець чи хворий.
За винятком того, що ця "одержимість" триває вже більше двох років. Він стає дедалі гнітнішим, його тривалість ставить під сумнів мене, і хоча я звик думати так, я не вірив, що все прийме цей нескінченний оборот.
Я можу сказати зараз, що це стало нав'язливою ідеєю (так, на цей раз одержимістю без лапок), справжньою, тією, яка нас гризе навіть вночі, тією, яка псує наше життя, робить нас сумними, завжди незадоволеними, або винний, як тільки ми щось змінимо.
Довгий час у мене було відчуття красивої, сильної, і у мене було враження, що я роблю те, що хочу, своїм тілом, що контролюю. Як справжній наркотик, перші наслідки викликають ейфорію, а потім єдине, що вас мучить, - це пристрасть до цієї худорби, точніше до цієї ідеї худорлявості.
Але понад усе це, я знав, як встановити собі межі, я все одно не тягнув занадто багато за мотузку, я дотримувався ваги, яка поверталася до певної "нормальності". Я усвідомлював, що таке нервова анорексія, і це мене лякало, я досить добре контролював речі, щоб не потрапляти в це і насторожувати оточуючих.
Сьогодні велика зміна полягає в тому, що, хоча я і не страшний худий, я знаю, що я хворий, що ходжу по колу, що ця примара худорлявості постійно переслідує. У мене складається враження, що це не так вже й погано порівняно з анорексією, і що я можу це зробити самостійно, оскільки я контролюю, але я все менше і менше впевнений. Я думаю, що багато речей виходять за межі мене, уникають мене, що те, що зазнає моє тіло, є відбитком мого дискомфорту через те, що я не знаю нічого, що я не можу визначити чи зрозуміти, бо в моєму житті все працює досить добре.
Тому я знаю, що навколо мене мої друзі, родина та хлопець відчувають, що я «трохи» обмежуюсь, як коли хтось сидить на дієті або я просто обережно, що я їжу, і що їм насправді все одно. Але повірте, ви два роки не сиділи на дієті, коли вам було 36, ви не думаєте про свою вагу весь час, і страх товстіти не охоплює вас посеред ніч, як атака паніки, це повинно бути щось інше за цим. Можливо те, що називається "майже анорексія".
Поняття, яке все ще мало відоме і недооцінене, майже анорексія потрапляє в категорію TCANS (неуточнені або нетипові розлади харчування) DSM-V.
Ця категорія вражає більше людей, ніж анорексія або булімія: кожен двадцятий і представляє 50% людей, які страждають від харчових розладів. Це стосується осіб, які не відповідають всім критеріям нервової анорексії або булімії, але лише деяким з них. Оскільки взаємовідносини з їжею є дисфункціональними, занепокоєння є інтенсивним і поширеним, іноді вони з часом тривають і стають жорсткими, мають наслідки для сім'ї та соціального функціонування тощо. і в деяких випадках може призвести до анорексії або булімії.
Місія AAPPA, заснована Марін Буре, за сприяння доктора Дженніфер Дж. Томас, професора психології в Гарвардській медичній школі (у якої була запозичена ця концепція), полягає у повідомленні та спілкуванні про майже анорексію та пропонує допомогу людям, які цього хочуть.
Далі:
Сайт майже анорексичний
Сторінка у Facebook
Обліковий запис у Twitter