Як я перемогла страх
Ілюстрація: Елені Калоркоті
Ніби всі м’язи занурені в кислоту. Як той момент, коли ти в темряві ступиш у порожнечу на сходах, як падіння в глибину, тільки всередині. Як втома, що просочує повітря. На зразок «Біжи!» Але ти не знаєш, куди йти, немає нічого, куди б ти міг чи не хотів бігти, і до того ж ти занадто слабкий для цього. Як глибокий стогін між бурхливими вдихами, як те, що потрібно сісти зараз, що не припиняється навіть після того, як ви довго сиділи. І все стає безмежно важливим і заряджається тими безглуздими серцебиттями, перекачуванням крові та поспіхом, гарячковими м’язами. Все небезпечно і водночас нічого, все оманливе і тому вже не є почуттям. Все тіло просякнуте мерехтінням і поколюванням, шипенням і поколюванням, і ви повинні бути обережними, щоб не переповнити свій розум. Бо той, хто боїться, вже не може розрізнити, чи це розум, чи тіло. І як тільки кожна думка наповнюється аж до того, що вона розривається цим почуттям, яке насправді не є вашим власним, більше немає нічого іншого. І людина рідко буває так насичений життям, і в той же час такий наприкінці своїх сил, як це можливо лише зі страхом.
Я записав це дуже давно, коли намагався передати словами, що почуваю.
Я страждав від сильної тривоги та панічних атак протягом ряду років. Я лягала ввечері зі страхом, а вранці, коли вперше розплющила очі, вона на мене липнула. Страх і біль часом настільки тісно перепліталися зі мною, що часом я не міг сказати, що на даний момент було сильнішим.
Найбільш читані цього тижня:
Я думав, що знаю почуття самотності
Наш автор зустрічає стару леді в супермаркеті і несе свої покупки додому. Коли вона збирається піти, зустріч набуває болісного повороту.
Я чув, що багато хронічних захворювань пов’язані з тривогою та депресією. Наразі мене позбавили депресії, але я дуже добре знаю свої страхи. Мене не дивує, що хтось із постійним болем також розвиває психічні захворювання.
Дуже скоро я загубився в поганому циклі: якщо тривога була, я фізично відчував попурі симптомів. Коли тривога закінчилася, я боявся, що тривога може повернутися. І хоча стан страху зберігався, я також боявся стану страху, який, отже, постійно розгойдувався. Фізичні умови, які я описав на початку, зазвичай тривали цілими днями - з дуже короткими перервами, без видимих причин. Що б я не робив, вони там були.
Моїм першим кроком було пообіцяти собі, що я ніколи не поїду без нічого через стан страху
Питання, яке я постійно задавав собі, полягало в тому, що я можу зробити, щоб це все стримати. Минуло багато часу, перш ніж у мене вистачило сил вжити проти цього - робити терапію або застосовувати ліки, я просто тоді про це не думав.
Я прочитав деякі посібники для самодопомоги, і моїм першим кроком було дати обіцянку собі, ніколи, і під цим я справді ніколи не маю на увазі, що я залишусь без чогось через стан тривоги або нападу паніки. Страхи були, але я вирішив приділяти їм якомога менше уваги. Це було фізично огидно, але вони не будуть продовжувати займати мою психіку. Мої симптоми тривоги не були причиною не дивитись фільм і не їсти.
Їжа з гострим станом тривоги - одне з останніх дій, які ви хочете зробити, але я все одно це зробив. Я їв невеликі укуси і не надто, але вийшов їсти, поки був на межі розбитися всередині. Я просто мусив усвідомити, що зі мною нічого не трапиться. Я зміг сходити в туалет і пустити крижану воду на зап’ястя, але їжу не відміняли.
Я зрозумів, що тривога - це не що інше, як фантомний біль. Вони переслідували моє тіло, але насправді були не справжніми, не цілеспрямованими. Я боявся не поправитись і боявся жити з цим болем - але це був інший вид страху, і мені це дозволили. Але я не міг прокинутися вранці і майже не задихався від страху без причини. Я почав сприймати страхи як невластиві думки, що виявилися. Це були лише думки. Це не вплинуло на моє реальне життя. Коли симптоми, викликані занепокоєнням, стали нестерпними, я глибоко вдихнув і продовжив те, що робив. Я сказав: "Продовжуй, тут нічого не можна побачити".
Одного разу я прочитав про надзвичайний випадок жінки, яка, коли у неї розвинулася хвороба Альцгеймера, забула про свої психологічні проблеми і стала безтурботною людиною. Перестань думати про те, що мені страшно, я думав, це все. Тож я звик говорити «зупинись», як тільки виникала найменша думка про страх чи про нього. Коли я був один, я робив це голосно. Можливо, у мене було багато фізичної боротьби, але це не означало, що я готовий думати про це цілодобово: як це буде завтра, як я буду, чи зможу я щось з’їсти, чи буду я вічно боятися, Мені буде боляче назавжди, як мені доведеться жити, це так погано. Все це було в моїй голові, і я навчився більше цього не допускати. Спочатку я говорив і майже постійно думав "зупинись".
Я побачив на вулиці ще одну жінку, яка весело сміялася з друзями, і я став дуже меланхолійним, бо мав - "Зупини"
Якщо я нічого не робив активно, мої думки відразу перетворювались на страх. Іноді я нічого не казав, окрім як «зупинись» на хвилини. Мене дратувало саме те, що я постійно про це думав. Я впіймав думки про те, наскільки перфідно вони намагалися обійти і перехитрити мене. Я побачив на вулиці ще одну жінку, яка весело і безтурботно сміялася з друзями, і я став дуже меланхолійним, бо мав - "Зупинись". Крім того, я не дозволяв собі жодних сумнівів щодо цього методу. Це спрацювало, я весь час казав собі це. Це тривало місяцями, і це зайняло у мене багато. Свій перший успіх я відчув, коли одного дня прокинувся і не боявся. Я це відразу помітив, бо їхня відсутність була очевидною, як і їхня присутність. Я просто лежав і насолоджувався моментом. Минуло дві хвилини, потім з’явилося пульсація в шлунку, тиск у сонячному сплетенні. Я посміхнувся. Пройшло 120 секунд, коли я був без страху. Я міг би зробити більше, це спрацювало. Нога була у дверях.
Відтоді страх уже не міг вплинути на мене. Це дратувало, але я знав, що можу його перемогти. Я навчився повільно придушувати це і нарешті забути. У якийсь момент я не боявся годинами. Потім перші дні. Зрештою я почав писати не в щоденнику, коли не боявся, а коли писав. Розриви стали довшими. Страх мене вже не лякав.
Сьогодні у мене рідко буває повноцінна тривога і, можливо, два напади паніки на рік. Я вже не проти. Це як застуда, дратує, але я приймаю це, тому що це не має сенсу чи стосується мого життя. Я розглядаю панічну атаку як коротке замикання і можу спокійно пропустити мене. Те, що звучить як непримириме протиріччя, стало можливим.
Цей шлях може бути не правильним для всіх - больові центри рекомендують лікувати стани тривоги у фахівця та приймати ліки. Лікарі кажуть, що насправді мало хто "забуває" страх, але для мене це було ключовим розумінням того, що страх завжди живиться сам і підтримує його в житті.
Я зрозумів, що надмірна увага, яку я, природно, приділяв страху, фатальна для мене, а не стільки сам страх. Під час тривожних станів це було так, ніби мене вигнали з себе - я намагався відбити шлях назад.
хотів би порекомендувати два посилання людям, які, як і вони, страждають на хронічний головний біль або мігрень: по-перше, Headbook, форум клініки з головного болю в Кілі, для отримання професійних консультацій та обміну з іншими страждаючими. І друге, подкаст «У мене мігрень. А яка ваша наддержава? «Біанка Лепперт
Вас також можуть зацікавити:
Що я дізнався про лікарів
Наша оглядачка була хвора десять років, перш ніж вона вперше зіткнулася з медичним працівником, який справді розглядав її та її недугу. Сьогодні вона може сказати, що відрізняє хороших і поганих лікарів і скільки лікарі можуть зробити чи знищити, навіть найменшими заявами.