Як керувати виною Зустріньте ПСИХОЛОГІЇ Журнал Румунія
Прочитайте далі
Перший переможець стипендії! Дівчина, яка бореться з долею і перемагає
Вони вибачаються за що-небудь, не мають ініціативи, забувають власні потреби, захищаються і часто намагаються все контролювати. Звідки береться почуття провини і як ми можемо боротися з цим механізмом, сповненим смутку?
Провина - це складне почуття, яке важко переносити, завжди пов'язане з переживанням страждань, з характеристиками та наслідками, набагато ширшими, ніж ми усвідомлюємо на перший погляд.
Це походить від нашої вродженої якості співчуття, ми соціальні істоти і ми побудовані для емоційного зв’язку з іншими людьми.
Ми маємо цю здатність відчувати те, що відчуває інша людина, мати можливість зв’язатися з нею, зрозуміти їх, підтримати і при необхідності прийти на допомогу.
Почуття провини пов'язане з властивістю емпатії змусити нас резонувати із станами іншого, регулювати свою поведінку відповідно до того, як він почувається, та відповідно до емоційних наслідків, які наші дії на нього справляють.
Постійне і сильне почуття провини свідчить про те, що людина переживає постійні страждання, пов’язані із сприйняттям хворобливих станів, інших та своїх, за що вона відчуває надзвичайну відповідальність.
Як виникає провина
Коли страждає близька людина, ми відчуваємо всередині нас за допомогою резонансу такий стан дискомфорту, і нас, природно, штовхають реагувати, робити щось, щоб полегшити або зняти біль.
Ми стикаємось із подібною ситуацією рано, через контакт із почуттями власних батьків чи опікунів.
Коли ми немовлята, ми поглинаємо безпосередньо, як губка, все, що найближча до нас людина, загалом, мати, відчуває свідомо чи несвідомо, і нам дуже важко переносити хворобливі емоції, які ми переймаємо через цю емоційну заразу.
Ми завантажені тривожними станами, ми не можемо керувати ними, і намагаємось якось позбутися їх, як правило, плачучи. Потім поступово ми виявляємо, що при певних наших проявах відбуваються певні зміни в стані матері.
Зростаючи, ми дізнаємось, що стани інших людей залежать від нас, від того, що ми робимо. Висновок, який посилюється приблизно у віці трьох-п’яти років, коли ми вступаємо у період психосоціального розвитку, який передбачає потребу у самоствердженні, через ініціативи, пов’язані з тим, що ми хочемо і відчуваємо, через цікавість досліджувати, через прояв власного повноваження та здійснення вибору.
Якщо все це зустрінеться з критикою, з відмовою батьків, з висловом, що їх турбують наші нові спроби автономії, тоді ми зрозуміємо, що прояв власної особистості викликає дискомфорт і невдоволення батьків.
Повторюючи ці переживання, узагальнюється загальна концепція: "Якщо я сам і роблю те, що відчуваю, прислухаючись до своїх потреб, я викличу в інших неприйняття, ненависть, неприємні почуття".
Оскільки всі діти хочуть бачити своїх батьків щасливими, вони вирішують слідувати бажаній поведінці, яку цінують батьки і яка робить їх щасливими, але уникатимуть природної поведінки, пов’язаної з проявами та самообслуговуванням.
Таким чином, воно формує почуття провини (яке відчувається навіть пізніше в житті, пов’язане із самовираженням), що не є добре, оскільки це може нашкодити і навіть може когось турбувати.
Підлітковий вік
У підлітковому віці, періоді, що характеризується високою чутливістю, почуття провини може посилюватися, оскільки, будучи сценою з емоційною напруженістю та сильними внутрішніми перетвореннями, спалахи та імпульсивність незрозумілих та непідтримуваних дітей можуть спричинити жорстокі стани у батьків.
Ці умови швидко сприймаються підлітками, створюючи каяття і страх бути відкинутими, оскільки через свою нездатність контролювати себе вони вплинули на батьків.
Одним із способів підкреслити провину є виховання за допомогою емоційних маніпуляцій.
Провокуючи провину дитини за допомогою «наївних» ігор, таких як прикидання плачу, щоб наш малеча прийшов поцілувати нас і викликав у нас посмішку, або намагаючись змусити дитину почуватися погано, що вона отримала погану оцінку та він обдурив наші очікування або що він не підкорився нашій волі ("Я засмучений/розчарований/сумний через вас", "якщо ви зробите це, я постраждаю"), ми, безумовно, визначаємо розвиток тривоги, яка буде продовжена все життя і виведе з ладу майбутнього дорослого у його функціонуванні.
Надмірна провина пов’язана з високою стурбованістю наслідками вибору, який ми збираємось зробити, діяти так чи інакше або не діяти.
Ми якось стаємо надзвичайно свідомими кожного свого жесту, якому приписуємо ефекти з перебільшеним впливом на інших та на нас самих.
Хто вічні винуватці
Людина, яка звинувачує себе в надмірному проживанні в дисфункціональному емоційному середовищі, сповненому страждань, смутку, агресії, проявляється чи ні зовні.
У дитинстві його емоційні потреби не були задоволені, і він покладався на величезну відповідальність за вирішення емоційних проблем близьких.
"Винуватці" були зумовлені під час свого зростання підкорятися жорстким цінностям і правилам, вони дуже чутливі і співчутливі, дуже стурбовані наслідками своїх дій, намірів і думок. Водночас вони забували про себе і ставили власні потреби на друге місце.
Вони більш стурбовані, мають низьку впевненість і самооцінку і бояться висловити себе, виявити себе, радіти, намагатися догодити іншим і вагатися або відступити, коли відчувають, що зробили щось, що призвело дискомфорт і не знаю, як це виправити.
Вони часто виправдовуються за будь-які дії чи ініціативи, які, на мою думку, можуть мати неприємні наслідки для когось, вони перфекціоністи і несуть відповідальність за події, що не залежать від них.
Форма контролю
У сім'ї вони матимуть спроби контролювати, пильність щодо станів інших членів, прагнення керувати ними замість них, надмірна турбота про те, як вони проявляються.
Якщо у них є діти, вони можуть продовжити модель, взяту від власних батьків, і можуть бути жорсткими, критичними, із суворими правилами, перфекціоністами, надчутливими до думки інших щодо характеру та поведінки своїх маленьких.
На роботі вони, як правило, не виступають з ініціативами, боячись зазнати невдачі та бути занадто покірними, щоб не засмутити начальника.
У парі людина з проблемами провини може легко прийняти роль жертви, може знехтувати власними емоційними потребами і стати захисником у спілкуванні та конфлікті.
Почуття провини породжує зменшення кількості людини. Недарма ті, хто страждає від надмірної провини, обмежують свій саморозвиток, потенціал, з яким вони народились.
Блокуючи їх автентичне вираження, вони максимально використовують свої якості та здібності. Живучи під високим внутрішнім тиском, вони схильні до різних фізичних недуг, психосоматичних розладів.
Простота в обігу
Оскільки почуття провини базується на посиленому афективному полі, на більшій чутливості до власних емоцій та станів інших людей, форма маніпуляції, на яку ці люди реагують найшвидше і найчастіше - це емоційний шантаж.
А у зрілому віці батьки впливають на нас, викликаючи почуття провини: "Ви не дзвонили мені два дні і не були тут тиждень. Ви не дбаєте про мене ... ".
Емоційним шантажем ми досягаємо дисфункціональної провини, яка може проявлятися і стосуватися наших власних станів радості, які ми не можемо дозволити собі прийняти, коли хтось із наших близьких страждає, відчуваючи, ніби завдяки своєму добробуту ми зраджуємо і ми завдаємо ще більших страждань, залишаючи цю людину наодинці зі своїм болем.
Підтримання вини
Провина інтегрується через повторення, поки вона не спрямовує нас з несвідомого. Це як водіння: навичка, яку ми набуваємо через багато вправ та повторень, тоді це стає звичкою і не вимагає такої великої уваги.
Тому, не можна сказати, що вічні винні добровільно зберігають свою провину, але що вони не знають, як бути без цього, і більшу частину часу навіть не усвідомлюють цього. З оточенням справи йдуть інакше.
Хто міг би протистояти дуже стрибковій людині, яка хоче завжди бути чимось корисною?! Таким чином, створюється система дії та реакції, з якої через звичку, зручність важко вибратися.
Як і будь-який тип несвідомої емоційної рани, і та, що виражається через надмірну провину, схильна до залучення партнерів для її збереження.
В цьому випадку, мова йде про партнерів, які мають різні емоційні труднощі, емоційно травмовані, які потребують підтримки, зцілення, ремонту, догляду, розуміння, перевірки.
Або маніпулятивні партнери, емоційно незрілі, навіть образливі. І, звичайно, вони можуть опинитися в компанії людей, які мають проблеми з відповідальністю за власні дії та потреби, які шукають винних назовні за свої невдачі.
Що робити?
Проблема занадто сильної провини та звільнення з її «хватки» є досить складною та вимогливою. Життя з постійним почуттям провини болюче і не дає можливості на багатьох рівнях.
Першим кроком до зменшення цього почуття є усвідомлення того, що почуття провини - це повідомлення, симптом глибоких і старих ран, які будуть виявлені та зцілені.
Усвідомлення того, що нам не вистачало в потрібний час здорової підтримки, необхідної для побудови індивідуальності, відмежованої від інших, з якими ми жили майже суєтно і від яких ми завжди брали держави і відчували не наші болі.
Тоді, нам потрібно дізнатися, що ми маємо основні емоційні потреби, про які нам потрібно подбати, що ми повинні знати власні емоції та відрізняти їх від інших.
Не менш важливо чіткіше спостерігати за своєю поведінкою та за тим, чому вони стоять за ними. "Чому ми схильні поводитись так, а не інакше?", "Який би був ефект, якби ми вибрали іншу відповідь?", "Що насправді впливає на нас від того, що інший відчуває про наші дії?"
Коли ми усвідомлюємо, що почуваємось винними, ми можемо проаналізувати та оцінити природу цієї провини, звідки вона походить.
Щодо минулих ситуацій, про які ми зараз шкодуємо через зростання та інформацію, ми шкодуємо, але які все ще змушують нас почуватись винними, було б корисно усвідомити, що ми діяли відповідно до рівня розвитку та знань, якими ми є на даний момент. відповідно.
Потрібно розуміти, що є події, які поза нашим контролем, які мають кілька тригерів, а не лише наші дії чи бездіяльність.
Вина може виникати не тільки по відношенню до оточуючих, але і по відношенню до себе, коли ми звинувачуємо себе у заподіянні шкоди або коли потрапляємо в порочне коло самоагресії та провини.
Поглиблене дослідження та визначення того, чому ми це робимо, є надзвичайно важливими. Також потрібно обговорювати необхідність покарання з компенсаційною роллю.
Будучи так довго знайомим з постійно живучими неприємними станами, пов'язаними з наслідками наших дій, ми не можемо так легко вийти з їхньої схеми. Це дисбалансує систему, до якої ми звикли.
Тому, навіть якщо на раціональному рівні ми розуміємо, що в певних ситуаціях нам не доводиться почуватись настільки винними, ми все одно не можемо насолоджуватися зменшенням провини, і все ще стурбовані тим, що «в цій ситуації я мав би мати Я відчуваю себе більш винним ", отже," якщо я більше не відчуваю себе таким, то я повинен шукати інший спосіб відчути страждання: я шукаю покарання ".
Це покарання через страждання, які воно приносить, компенсує зменшення провини і баланс відновлюється: ми в кінцевому підсумку почуваємось так само погано, як ми вже звикли.
Тому добре дослідити в психотерапії або психологічному консультуванні вину на емоційному рівні та глибину її справжніх причин.
Поради для оточення
Ми можемо допомогти комусь, охопленому почуттям провини, якщо ми слухаємо їх і підтверджуємо їхні почуття, дозволяючи їм висловлюватися, підтримуючи їхні зусилля щодо більшої турботи про себе.
Добре дати йому інформацію, яка пояснює надмірну відповідальність, щоб він зрозумів, що кожен дорослий відповідає за своє щастя та комфорт.
Якщо почуття провини стає надто інтенсивним і зменшує активність та функціонування людини, звичайно, ми можемо запропонувати звернутися до психотерапевта.
Вероніка Крістеа, клінічний психолог, психоаналітичний консультант