Як (пере) побудувати свої стосунки після невірності Essential, Relationships Журнал PSYCHOLOGIES Румунія
Прочитайте далі
Демістифікація сексуальних міфів
З тих чи інших причин деякі пари потрапляють у ситуацію зради. Страшний випробувальний камінь, який може розчинити навіть найбільш (мабуть) міцне партнерство. Але якщо двоє хочуть рухатися далі та зберегти свої стосунки чи шлюб, що робити?
Психології: Як змінюються правила гри у стосунках, в яких один із партнерів був невірним?
Андреа Петреа: Невірність - це термін, який може набути великої цінності, тому я думаю, що найбільше право визначати це поняття - це два партнери. Для одних невірність зводиться до фізичної близькості, для інших - до психологічної близькості (емоційної, інтелектуальної та духовної) або просто до намірів партнера - за відсутності будь-яких контактів.
Тому кожному, в душі та свідомості, важливо виявити свої межі та відкрити їх своєму партнеру, а отже, прояснити та обговорити бачення невірності у стосунках пари. Невірність може бути наслідком нещасних стосунків подружжя, коли існує розрив між очікуваннями та тим, що пропонує інший, страждають обидва партнери, і той, хто має меншу терпимість до цього страждання.
Поява невірності похитує орієнтири та вірування кожного і завжди має сильні наслідки, як негативні, так і позитивні, для їхньої власної індивідуальності та стосунків.
Що може зробити обдурена людина, щоб вона не стала жертвою невпевненості, ревнощів і постійних підозр?
А.П.: Через деякий час з досвіду невірності важливо прийняти рішення. Я кажу "через деякий час", тому що гнів не є добрим радником. Ситуацію слід оцінювати з особистої точки зору, а потім рішення донести до партнера. Якщо обманщик вирішує залишитися у стосунках, важливо розуміти, що прощення може звільнити його від образ і страждань.
По-справжньому пробачити, від глибини душі, не означає розуміти і вибачатися перед своїм партнером, ані приймати той факт, що ви зазнали летальних наслідків, а жити двосторонньою роботою: один раз, із самим собою і один раз, зі своїм партнером.
По відношенню до себе обдурена людина повинна буде визнати свої страждання і подбати про них, а потім визнати свою частину відповідальності за цю подію. Втеча від страждань - це насправді химера. Рано чи пізно, залежно від власних ресурсів, біль помножується і набуває форми психосоматичних захворювань, а розум зазнає численних страждань.
Важливо заспокоїти постраждалу дитину і бути терпимим до недосконалого дорослого, обох - сутностей всередині нас. Надаючи сенсу цій кризі, невірність може стати шансом на еволюцію, зростання, дозрівання. Щодо стосунків з партнером, речі доведеться з’ясувати та встановити нові межі та зобов’язання. Будучи відкритими та комунікабельними, рани можуть зажити.
Що повинен зробити людина, яка обдурила, щоб внести свій вклад у відновлення стосунків?
А.П.: Перш за все, рекомендується, щоб невірна людина задала собі кілька запитань: «Які у мене невдоволення?», «Які потреби я маю?», «Чи чітко я визнала своєму партнеру ці бажання та потреби?», «Наскільки я несу відповідальність? щоб задовольнити мої потреби? ".
Все це прояснить ситуацію, і людина пізнає себе краще. Крім того, якість спілкування між партнерами є значною. Двоє повинні справді слухати і чути те, що говорить інший - його почуття, думки, пропозиції, говорити про себе і уникати звинувачувального тону, який заблокує спілкування.
Ми можемо говорити про різні реакції у чоловіків та жінок, коли їх обманюють?
А.П.: Я вважаю, що реакція на невірність залежить, перш за все, від особистості особистості, від її життєвого досвіду, від її страхів та ресурсів. Чим старші та незагоєні рани є з дитинства, тим більший біль виникає перед невірністю.
Від заперечення, придушених страждань, звинувачень, звинувачень, фізичного насильства, помсти до пристрасних злочинів, можна говорити про реакції, що розвинулися в результаті невірності, як серед чоловіків, так і серед жінок.
Де ми проводимо межу компромісів, щоб невірність не стала валютою обміну, способом маніпуляцій, яким користуються обдурені?
А.П.: Залишатися у стосунках, після переживання невірності, просто витирати губкою те, що сталося, є компромісом, який дозволить тримати рану відкритою, що вплине в майбутньому не тільки на особистий психічний стан, але і на стосунки пари.
Любов не передбачає самопожертви, відмови від особистих потреб на шкоду задоволенню потреб іншого. «Жертвувати» з любові - це неправильно зрозумілий вираз. Той, хто по-справжньому любить, пропонує із задоволенням і вирішує це зробити, бо отримує певні задоволення.
Отже, переговори з вашим партнером там, де справи йдуть не так добре, але збереження вашої автентичності та врахування ваших потреб та обов’язків у стосунках - найкращий спосіб уникнути небезпечних компромісів.
Як уникнути страху, що, можливо, інший, у свою чергу, обдурить вас, можливо, з помсти?
А.П.: Важливим етапом досвіду невірності є відновлення довіри. Звичайно, це непросто, вимагаючи багато терпіння та уваги. Лояльності не можна вимагати ззовні, а лише заробляти. Поважаючи свого партнера, ви зміцнюєте вірність, надаючи йому довіру, ви отримаєте довіру.
Автентична вірність надихається любов’ю і перевершує его. Парадоксально, але це передбачає переживання свободи, бо невірність іншому веде до невірності по відношенню до себе, а це передбачає життя в залежності, отже, у покорі.
Такий досвід може дозріти в особистості і може сильно зміцнити стосунки, якщо партнери вміють спілкуватися і виявляють ніжність і бажання. Отже, підтримка довіри до зв’язку, який був створений між ними, та повторне означення події може полегшити цей страх.
Яка прихована травма може спровокувати невірність?
А.П.: Нинішні страждання від любові несвідомо пов’язані із стражданнями минулого, остання наголошує на перших. Заглибившись у глибину, ми можемо усвідомити, що це страждання, по суті, містить переживання, прожиті дитиною в нас, такі як: відчуття покинутості (воно створюється у відсутності матері, у моменти, коли дитина мала потребу в ній), яке знаходиться близько зв’язок з відсутністю впевненості в собі; почуття знецінення (походить від відсутності любові, відносної чи справжньої, або вдячності батьків), невірність розглядається як вчинок, що ставить під сумнів особисту цінність і тісно пов’язаний із самозакоханою раною; почуття розкуркулення (спочатку в Едіповому комплексі), яке створює враження, що суперник візьме предмет нашої прихильності, виключаючи нас з любові. Все це породжує страхи, які, в подальшому, втілюються в насильницькій поведінці, паніці тощо.
Що потрібно робити обом, щоб після невірності вони змогли відновити рівновагу та гармонію у стосунках?
А.П.: Перш за все, особиста робота, яку доведеться виконати кожному з них. Навчившись по-справжньому любити себе, невірний більше не потребуватиме втіхи чи спокушання з боку багатьох сторін, щоб підтвердити свою самооцінку, а обдурений не залишиться у стосунках лише через страхи і не захоче він мстить.
Окрім ефективного та відкритого спілкування, кожному доведеться реагувати на потреби пари: потреба в безпеці, що дозволяє гармонію, концентрацію енергії та потреба в непередбачуваному, що підтримує власні інтереси та пильність.
ANDREEA PETREA - психопедагог та психотерапевт, який має навички клінічного гіпнозу, консультування та психотерапії для дітей, підлітків, дорослих та пар.