Як помиритися з членом вашого сімейного журналу santé
Яка сім’я не зазнає конфліктів? Гроші, ревнощі, розбіжності ... стільки причин для аргументів, які можуть зробити сімейну атмосферу шкідливою. Як знайти гармонію? Ідея полягає не в тому, щоб забути минуле, а в тому, щоб "вийти за його межі".
Усі людські стосунки переживають моменти конфлікту; сімейні стосунки навіть більше за інших. Конфлікти більш-менш часті і більш-менш сильні: грошові проблеми (спадщина, шахрайство), розбіжності з приводу освіти дітей, ревнощі, суперництво між сім'ями та родичами, брехня, невиліковна дитяча травма, різні цінності та важко примирити спосіб життя ... причин незліченна! Зараз це подолання розбіжностей що дозволяє зв’язати міцні та справжні зв’язки з оточуючими. То як миришся з членом родини? ?
Визначте причини сварки
Безперечно, людина, яка найбільше страждає або має найбільше втратити від конфлікту (наприклад, бабуся, яка страждає від того, що більше не бачить своїх онуків, оскільки вона відчужена від своєї пасербиці), зробити перший крок і почати відновити контакт. Спочатку визначте причини сварки та розриву стосунків; якщо ви цього точно не знаєте, принаймні спробуйте здійснити пошук що могло нашкодити іншому.
Дайте собі час зробити крок назад
Уникайте реагувати на емоції, особливо на гнів чи смуток. Затримка дозволить вам зробити крок назад, щоб краще зрозуміти, що сталося.
Також не поспішайте працюйте над собою, щоб забути і свою гордість (ми завжди схильні думати, що ми маємо рацію, і враховуємо лише свою точку зору) і ваш страх (що станеться, якщо я спровокую дискусію/пояснення з цією коханою людиною?).
Намагатисяприйміть свою власну недосконалість (Я не всезнаючий, я можу помилятися) та інших (деякі люди не здатні до змін, або повільніші або стійкіші до змін).
Однак не варто чекати занадто довго, щоб не дати конфлікту заглибитись.
Наважтесь зробити перший крок для розрядження конфлікту
Майте на увазі, що справа не в праві, а в іншому - помилково. У конфлікті завжди є частка спільної відповідальності. З того моменту, коли ви по-справжньому твердо вирішили пробачити і попросити прощення, не відчуваючи провини, щоб зробити справи з відкритим ставленням, ви можете розпочати справжню допит, яка підготує вас до конструктивного обміну.
Подумайте про найкращий час для зустрічі з людиною, з якою ви конфліктуєте. Це не обов’язково буде сімейним святом, коли люди часто зайняті та піддаються стресу, оскільки символічно повинна панувати сімейна злагода. Краще зосередитись на більш інтимному моменті повсякденного життя, простої прогулянки, кави на терасі або обіду. Момент, коли у вас буде можливість спокійно обговорити один на один, без ризику втручання третьої сторони у конфлікт.
Майте сміливість допитати себе
Не потрібно шукати винного. Що стосується консультанта з питань шлюбу та сім’ї Керолайн Круз, „думка про свою частку відповідальності у конфлікті дозволяє вам вийти з положення жертви, а також зрозуміти, що ви можете щось з цим зробити, змінивши свою поведінку. Це простіше. Змінити себе, ніж змінити іншого ".
Отримати допомогу від спеціаліста може допомогти вам дотримуватися іншої точки зору та уникати повторення тих самих помилкових тлумачень або способів спілкування. Психолог Саверіо Томаселла додає: "Поки я переконуюсь у своїй праві, продовжуючи вірити у свою впевненість на шкоду реальності, я не можу почути, що хтось із моїх близьких розповідає мені про реальність того, що він переживає зі мною ! " Дискусія не може залишатися на рівні переконань чи ідей.
"Реляційне розуміння базується на реальному, повному співпереживанні, яке конкретно включає відчуття в собі того, що висловлює інший. Це дозволяє нам по-справжньому зрозуміти його, сприйняти те, що він переживає, що він робить", як це відбувається. для нього ", пояснює фахівець.
Навчіться краще спілкуватися сім’єю
Перед людиною, з якою ви хочете помиритися, це принципи ненасильницьке спілкування які працюють найкраще. Не потрібно більше говорити на тему сварки. Це перш за все про розмову ваше почуття, з ваше бажання перегорнути сторінку, нічого не нав'язуючи, іслухайте іншого в його докорі, його критика. Переконайтесь, що ви правильно зрозуміли, переформулювавши свої слова, запитуйте деталі: на чому ґрунтується ваш співрозмовник, щоб вас критикувати, наприклад.
Висловіть свою незгоду, але завжди якомога спокійніше а з урахуванням іншого. Саверіо Томаселла наполягає: "Основне ставлення полягає не в тому, щоб вірити, що ти знаєш рішення. Тому воно полягає в тому, щоб слухати іншого, не поспішаючи послухати, що він або він говорять, навіть якщо ми не згодні". Тільки за цією ціною ви зможете помиритися.
Прийміть розчарувати близьких і розчаруватися
Якщо висловлена потреба іншого здається несумісною з тим, що ви готові інвестувати у стосунки, повідомте їх про це. Тож погодися його розчарувати. І переглянути свої очікування від своєї родини: можливо, вам більше не слід чекати, щоб поділитися тим, про що ви мрієте поділитися, або отримати підтримку у всіх своїх рішеннях. І особливо, більше не сподіваюся змусити когось змінитися. Ваша розмова може закріпитися вдома та з коханою людиною, і згодом ви зможете відновити більш конструктивний діалог.
Розробити нові режими обміну
У стосунках нас троє: один, інший і стосунки. "Ви виконуєте свою роль, - зазначає Шарлотта Вільс, психотерапевт, - але ви не несете відповідальності за можливе блокування іншого". Йдеться про визначення справжньої волі кожного, кого потрібно примирити, знаючи, що для її досягнення обоє повинні цього бажати.
Якщо після першої дискусії все не зміниться, Саверіо Томаселла радить приділити час: "Часто те, що розблоковує ситуацію, - це робити спільні прості речі без участі: садівництво, приготування їжі, відвідування кіно. Крім того, приємне слово, приємний текст без будь-якого запиту може також перезапустити спілкування. "
Надихнути на нову сімейну динаміку
Для Шарлотти Вілс "укладення миру з родиною - це перш за все мир у собі і прийміть, що ми не все контролюємо. І продовжуйте рухатися вперед. Зрештою, вам не потрібно ладити з усіма ".
Однак ми можемо спробувати зробити сімейні стосунки більш гармонійними, більш поважними, зробивши так, щоб вони переходили з 3 Е (оцінка, вимога, виселення) до 3 F (привітати, сприяти, сприяти), як пояснюють Саверіо Томаселла та Шарлотта Вільс.
Очевидно, що перехід від "тиску з боку оточуючих, що намагається зосередитись на системі, наприклад, в першу чергу займаючись тим, що думають, говорять чи роблять інші члени сім'ї, до відносин, що сприяють доброзичливості, схваленню, заохоченню та турботі".
Результат: менше конфліктів, більше можливостей до змін, плавніше, легше та реальніше спілкування. Що навіть може призвести до уявлення спільних проектів. Досить вдихнути нове життя в сімейну групу, яка виявляється більш згуртованою, а отже, більш згуртованою.
Коли застосовувати сімейну медіацію ?
Для всієї родини сімейна медитація спрямована на відновлення спілкування та збереження зв’язків, коли примирення неможливе. Мета: знайти дружнє рішення, щоб уникнути судового розгляду. Це стосується пар, які перебувають у розлуці, бабусь і дідусів, які бажають підтримувати зв'язок зі своїми онуками, братами та сестрами, які повинні врегулювати конфліктну спадщину ...
Яку адресу ?
У вашому сімейному фонді допомоги (CAF), в Національній федерації медіації та сімейних просторів (Fenamef) або в суді, від якого залежить ваш будинок.