Як повинні поводитися батьки під час навчання їхньої дитини
Abitur зроблено. Починається новий етап життя для майбутніх нових учнів, а також для їх батьків. "Обидві сторони тепер повинні знайти новий баланс близькості та відстані", - каже Рагнхілд Струсс, керівник гамбургської кар'єрної ради Struss und Partner. Це вимагає великого такту, оскільки не тільки молоді люди, але й їх батьки переростають у нову роль: занадто велике втручання може означати, що діти не можуть самостійно розвиватися; недостатньо, щоб вони відчували себе одинокими. Досвід показує, що найбільше користі дітям надає «спаринг-партнер», який заохочує та надає їм можливість сідати за кермо самостійно.
У кращому випадку батьки залишаються "опорою, надійним притулком" для своєї дитини на все життя. Дитина завжди повинна мати можливість на це покластися. Фінансово, але також через поради та емоційну підтримку. Струс любить порівнювати батьків із "перилами", за які можна втриматися, якщо ти спіткнешся. Ваша компанія також пропонує інформаційний пакет, спеціально орієнтований на батьків щодо навчання та професійної консультації. Але обидві сторони завжди повинні брати участь у консультаціях: батьки та діти. Тому що ні за яких обставин не можна щось «нав'язувати» дітям: На жаль, батьки схильні перебільшувати значення власного досвіду і хочуть пощадити дитину власним, можливо, невтішним досвідом. Але: "З багатьма речами ти повинен пережити це сам, можливо, і негативний, щоб навчитися у них".
Шкода передавати дитині особисті переконання і тим самим спрямовувати їх у певному напрямку при виборі курсу навчання та кар’єри. З іншого боку, добре пояснити та записати певні внутрішні переконання та настанови щодо того, як бути і поводитися та що робить успішне життя. Це можуть бути такі вислови, як "Якщо ти нічим не стаєш, ти стаєш господарем", "У сад вступають лише жорсткі", "Щастя - зі здатними", "Працюй наполегливо, грай наполегливо" або "Кожен кузнець своєї удачі".
Дитина не є ні "дитиною хаосу", ні "страшним зайчиком"
Струсс застерігає від проекцій і мантр: Якщо ви звертаєтесь до дитини із фразами на кшталт «Я є. "Або" ти. “, Кліше, які важко переглянути, часто створюються при розподілі ролей у сім’ї. Якщо батьки називають свою дитину «всезнаючим», «дитиною хаосу», «страшним зайчиком» або «незграбним», це не сприяє збалансованим стосункам обох сторін - і батьків, і дітей. З іншого боку, може бути дуже корисно мати справу із власними мріями та побажаннями на все життя.
У цьому контексті радник нагадує слова Карла Густава Юнга, засновника психоаналізу: "З психологічної точки зору ніщо не має сильнішого впливу на їхнє оточення і особливо на їхніх дітей, ніж нежиле життя їх батьків". Мається на увазі те, що мрія Батьки іноді передаються наступному поколінню у спадок. «Тому ми радимо батькам зайнятися цим питанням. Наприклад, чи була великою мрією стати концертним піаністом, але сім’я вірила в хороше ремесло ‘? Або ти таємно бачив себе художником, коли з причин розумності вирішив вчитися діловому адмініструванню? "
Нехай собі набирається досвіду
Питання про те, чи краще дитині виходити з дому на навчання чи на навчання чи залишатися з батьками, для Струса не має значення і залежить від особистості. Деяких дітей пригнічує занадто багато змін одночасно. Тоді може бути корисним поки що залишатися з батьками. “Однак ми рекомендуємо більшості дітей випробувати повсякденні звички без батьків. Діти виростають із цього ". На запитання про стосунки батьків та дітей Гюнтера Молла, професора дитячої та підліткової психіатрії та психотерапії медичного факультету Університету Ерланген-Нюрнберг, його відповідь чітка:" Найголовніше, що як батько, це те, що Прагнути до того, щоб діти стали незалежними та незалежними. Це має бути мета з народження! "
Однак Молл вже зосереджується на ранньому дитинстві, адже саме тут було б закладено коріння пізніших роялів. Молл наводить приклад: «Якщо маленькі діти хочуть зав’язати собі взуття, ви повинні дозволити їм це робити спокійно, а не позбавляти їх від цієї діяльності». На жаль, стрес і хвилювання настільки великі для багатьох молодих батьків сьогодні, що вони такі чудові для своїх дітей Не можу залишити для цього час. Це позбавляє дитину цінності власного досвіду в ранньому віці. Для Moll це "неймовірно важливо вкладати багато часу спочатку, тобто в перші роки життя, тому що: чим більше часу ви приділяєте фазі малюка як батько, тим менше часу вам потрібно пізніше для дорослих".
Дозволити перезапуск
Експерт скаржиться, що відсутність терпіння є "головним недоліком" нашого суспільства. Багато батьків хотіли б робити це по-іншому, тому він зауважив, але часто не отримує цього через професійні та інші обмеження. “Варіанти на цій фазі життя залежать від вашого гаманця, чи зможете ви встигнути для своєї дитини чи ні. Безперечно одне: багато батьків маленьких дітей переживають. "Це найбільше турбувало його як дитячого психіатра", тому що ми вже нічого не можемо порадити, оскільки багато батьків в основному самі знають, як все мало і могло бути краще ".
Тим не менше, Молл закликає молодих батьків бути "надзвичайно обережними", щоб у ранньому дитинстві нічого не пішло. Оскільки ризик того, що на початку справи «підуть зовсім не так», набагато більший, ніж пізніше у молодіжному чи студентському віці. Пізніше, удачі вам у тому, чи вдасться ваше навчання чи навчання. "Якщо вам не пощастило, ви також повинні дати своїм дітям новий старт і не говорити:" Занадто пізно для цього! "
Зрештою, це «не свистять, як у футболі», а також це «органічний сир», який сьогодні повинен пройти якомога швидше: навчання, майстер-майстер, будинок, машина. «Сьогодні у нас більше життя, ніж будь-коли раніше!» Коли діти обирають свою кар’єрну мету, слід це взяти до уваги і повністю підтримати, адже все-таки це їхнє життя. «Діти нам не кажуть:« Як ти міг обрати таку роботу? ». Найбільша помилка, яку могли зробити батьки дорослих дітей, - це ставитись до них як до малюків: протегувати їм, знати все краще і долучитися до всього. Натомість ви повинні дозволити їм робити все - принаймні майже, тому що коли йдеться про наркотики та погані кола друзів, ви повинні "ковзати в них, і з повним гальмуванням".
Ми, батьки, завжди поруч з вами!
Психолог рекомендує як основне ставлення до проблемних ситуацій: ми, батьки, завжди поруч з вами! "Мої стандартні речення, коли я розмовляю зі своїми дорослими дітьми по телефону:" Як справи? Вам що-небудь потрібно? "Діти повинні мати змогу покластися на батька п’яти дітей віком від трьох до 25 років,„ що той не з’являється як суддя чи прокурор ". Якщо дитину зіпсували, ви кажете йому: «Гаразд, давайте подивимося, що ми робимо. Я точно на вашому боці ".
Батьки, які мають велику потребу постійно втручатися у справи своїх дорослих дітей, радить Молл натомість зосередитись на власному житті та стосунках: «Будьте щасливі, що тепер у вас знову більше часу! Зробіть щось із цього, придбайте собі будинок на колесах та об’їжджайте світ! Тоді діти вже не є темою номер один ".
6 порад для стурбованих батьків
Що радить кар’єрний радник Рагнхілд Струсс