Як правильно сумувати Як боротися зі смертю коханої людини

Якщо Смерть коханої або коханої людини приходить абсолютно несподівано, ви відчуваєте сильну втрату контролю. Проте в ході блогу я познайомився з людьми, які були лише знайомі Напади тривоги та паніки довелося боротися зі смертю коханої людини.

Яким величезним мав бути їхній досвід втрат і як вони були з нею Смуток обробляли? Я дивувався, коли знову відчував спалахи навіть після раптової смерті члена моєї родини. Я висунув емоційні суперечки щодо спадкового законодавства, адвоката та питань поховання. Але як це має тривати далі? Як би ми впорались із своїм горем?

Я пережив горе матері, як привид із фільму "Жінка в чорному". Моє відчувало, ніби слон стоїть на моїй спині. Оскільки я добре пригнічую себе і знаю, як відволікати себе роботою, засобами масової інформації та спортом, було зрозуміло, що це ненадовго піде добре. Смуток і страх - це потужні енергії, яким треба кудись піти. Але що це все одно означає Горе робота? і Як ти сумуєш правильно?, - запитав я себе в тиху хвилину.

Траурна робота: як нам правильно сумувати?

Я згадав, що згадував на початку Горе робота повідомили про явище: шок - це одне; але якщо ви не знаєте, як боротися з непереборним почуттям смутку і замість цього намагаєтесь його придушити, вони об’єднуються. Тиск в організмі незабаром стає настільки сильним, що воно використовує щось для витоку накопиченого горя, наприклад хвороби.

Оскільки я абсолютно не хотів знову мати панічні атаки, я вирішив робити те, що роблю найкраще: отримувати інформацію та складати план, як я Здорово обробляйте смерть члена моєї родини міг.

Як мислитель, це полегшило мені дізнатися, що це науково обґрунтоване Горе дослідження дає. Тому мені не довелося з’ясовувати, як краще боротися з Втрата і біль смерті мій наступний до останнього! Член сім'ї повинен впоратися. Якби я не міг допомогти матері в її горі, це був би я.

Мало того, що я виявив, що є кілька експертів у галузі горя та досліджень, зокрема значок Елізабет Кюблер-Росс і мій найдорожчий психоаналітик Верена Каст. Моє дослідження навколо питання "Як ти правильно сумуєш?" показав перш за все:

Свої Ідеї та думки про смерть по суті визначте, як ми це переживаємо - боїмося або приймаємо, незважаючи на сум. Наприклад, я завжди вірив у життя після смерті. Мені легше думати, що людина, яка померла, не просто так відходить, лише тіла вже немає. Моя впевненість у тому, що ми будемо жити ще не раз, також означає: втілення дозволяє мені сприймати смерть у теперішньому житті як менш болючу.

Перш за все, я вважаю, і це, мабуть, найкритичніший момент у цій публікації в блозі, що кожен сам визначає час своєї природної смерті. Вперше про цю ідею я почув, коли займався темою План душі і прочитав відому книгу Лейли Елеїзи Аяч «Договори душі: угоди в любові». Мені подобається думка, що ми заздалегідь «вирішили» все, що ми (хотіли) пережити в цьому житті, щоб рости.

Але це моя віра. І кожен може мати власну думку: таку, яка корисна для нього. Що у вас асоціюється зі смертю?

Найвідоміші моделі і етапи горя

Я також дізнався про це завдяки своїм дослідженням Траур хвилями відбувається і не по фазах. Принаймні так говорить відомий клінічний психолог професор Джордж Бонанно. Він має справу зі смертю та трауром протягом десятиліть, а про свої висновки у 2012 році пише у своїй книзі “Інша сторона трауру: подолання болю від втрат та травм самостійно”.

Тим не менше, я хочу три добре відомі моделі для Справа з втратою коханої людини ввести. Вони допомагають зрозуміти і прийняти смерть, а також перенести біль втрати. Можливо, вони теж допоможуть тобі.

П’ять фаз трауру за Елізабет Кюблер-Росс

Швейцарсько-американський психіатр є одним з найважливіших засновників досліджень смерті. У своїй книзі "Про смерть і життя після" вона окреслює модель, що складається з п'яти фаз, яка описує поведінку вмираючих людей та переживання їх власної смерті або коханої людини.

Перша фаза називає їх заперечення, (заперечення). Людина дізнається про свою близьку смерть або родичі дізнаються про смерть своєї коханої. Вони заперечують подію, не хочуть визнавати її та ізолювати біль від неї. На цьому етапі людина відкидає діагнози та результати, вірить у хороший результат або повністю ігнорує те, що має відбутися, або те, що вже сталося. Ви можете здорово пережити цю фазу, лише якщо ви маєте справу зі смертю.

Другий етап називає їх гнів. Гнів емоцій тут особливо присутній. Також дуже часто трапляється так, що хтось заздрить здоровим людям і переживає неконтрольовану агресію, тому що його життя ось-ось закінчиться або життя коханої вже закінчилося. Мрії, які були в когось і бажання, які все ще хотілося здійснити, а також все, що вже не можна переживати, призводять до надмірних спалахів гніву та страху.

Ви можете пережити цю фазу здорово, лише якщо приділяєте багато уваги своїм почуттям і використовуєте будь-яку можливість для їх переробки. Ні в якому разі не можна сприймати цей гнів і страх особисто як кохану людину.

Третя фаза називає їх Переговори. Це лише дуже коротко і в ньому переважає надзвичайно дитяча поведінка. На цьому етапі люди часто дуже сердяться і намагаються отримати винагороду, а саме позбавлення від болю, простими діями та досягненнями. На цьому етапі багато присвячують себе трансцендентній або добровільній діяльності, щоб зробити достатньо добра в надії, що це буде вшановано богом.

Четверта фаза придумано Відчай через втрату, як реактивний, так і підготовчий. Перша форма, реактивна, часто показує фіксацію вже пережитих збитків, наприклад, у вигляді грошей на охорону здоров'я або ціни відповідальності за багаторічний догляд тощо. Друга форма, підготовча, присвячена часу, який зараз є неминуче - без життя чи близьких людей. Я перебуваю в цій фазі.

Ви можете пережити цю фазу здоровим способом, пам’ятаючи те, що залишилось у житті, і дозволяючи підтримувати себе оточуючим. Однак дослідник смерті радить ізолюватись або піти звідти, коли ви хочете сумувати. Для того, щоб мати змогу зробити здорову справу з горя, важливо свідомо пережити всі пов’язані з цим страхи та відчай.

П’ятий і заключний етап, прийняття, є найскладнішим, оскільки майже позбавлений усіх почуттів. Біль закінчився, і горе закінчилося. Горещі більше не хочуть боротися з втратою; Помираючі повністю відкидають проблеми інших. Цю фазу можна проводити лише пасивно, залишаючись поруч із людиною та слухаючи.

Ця фазова модель будується з 1-5, але фази також можуть зсуватися, повторюватися або непомітно зливатися одна в одну.

Чотири фази трауру за Вереною Каст

Чудова психоаналітичка Верена Каст називає чотири фази у своїй книзі “Траур: фази та шанси психологічного процесу”. У свою модель вона включила висновки Елізабет Кюблер-Росс, Джона Боулбі, Колліна Мюррея-Паркса та інших аналітиків.

Перша фаза складається із заперечення та небажання визнати це. Перший шок змушує людей заперечувати, що кохана людина померла. Він змушує її повірити, що це була помилка. Інші, навпаки, відчувають, що не відчувають жодних емоцій, ніби інформація повністю рикошетує від них. Однак у цей час багато родичів та тих, хто вижив, повідомляють про фізичні симптоми, що нагадують тривогу та напади паніки: безсоння, внутрішній неспокій, пітливість, серцебиття та загальне нездужання.

Для того, щоб мати можливість вийти з цієї фази, це допомагає або впоратися зі смертю, побачити мертвих ще раз, або тримати в руках вагомі докази. Ця фаза триватиме не дуже довго. Каст говорить лише про кілька днів.

На другій фазі тоді всі почуття розпадаються. Виникає смуток, страх, злість і агресія, глибока самотність і біль через втрату. Є також позитивні почуття, такі як радість чи полегшення. Особливо, коли померлий страждав протягом тривалого часу, страждаючі часто відчувають полегшення. Водночас Каст також повідомляє про почуття провини, яке іноді може бути дуже напруженим. Якщо ми звинувачуємо себе, маємо почуття совісті, наприклад, про минулі помилки або все те, що ми не робили, це може призвести до серйозних психічних захворювань, таких як депресія.

Але гнів і злість можуть бути спрямовані і на інших, наприклад, на медичних працівників, причетних до смерті або людей, які протягом життя завдавали хаосу померлому чи загиблому. Але випуск гніву, страху та смутку допомагає змиритися зі смертю. Водночас це захищає людину, яка сумує, від депресії. Каст радить дозволити ці почуття свідомо переживати, щоб не застрягти в горі.

Третя фаза вона називає це пошук - пошук - відпускання. Скорботні знову намагаються відновити зв’язок, переглядаючи пам’ятні речі або відвідуючи місця, що нагадують їм про померлих. Ви маєте справу з конфліктами та невирішеними проблемами з померлим. Ви розмовляєте з ним у своїй голові і знову відчуваєте хвилі гніву, смутку та страху.

За словами Каста, наприкінці цієї фази відбудеться примирення з померлим. Це допомогло б прийняти смерть і відпустити кохану людину. Але важливо, щоб ця фаза не тривала надто довго, щоб були прийняті смерть і життя без померлого.

Четверта і заключна фаза вона називає прийняття і новий початок. Скорботні зрозуміли втрату, прийняли та в основному обробили її. Вони можуть створити своє власне життя знову і більше не відступати.

В ідеалі, на цьому етапі можна визнати, що смерть є частиною життя.

Чотири фази трауру за Йоріком Шпігелем

Йорік Шпігель був професором систематичного богослов'я і опублікував свою книгу "Процес трауру" в 1973 році, в якій він описує чотири фази трауру.

Перша фаза - ударна фаза. Хтось дізнається про смерть коханої людини і для самозахисту впадає в заперечення. Ви сприймаєте все як справжнє, він живе своїм життям ніби крізь матове скло і замурований. Залежно від того, як померла людина, ця фаза буде відрізнятися за силою. Наприклад, якщо це була випадкова смерть або навіть насильницька смерть, стражденні переживають шок надзвичайно бурхливо. Шпігель також описує, що ця фаза триватиме від кількох годин до максимум двох днів.

Другий етап він називає контрольованою фазою, тому що тут ви намагалися б контролювати не лише свої почуття, але й почуття оточуючих. У той же час вами керуватиме ваше оточення. Оскільки людина, що сумує, може прийняти лише декілька рішень, або нормальна відповідальність, як-от мій слон на спині, важить занадто багато, всі дії концентруються на найважливіших. Це може призвести до ізоляції та перерваного спілкування. Вся енергія присвячена «ладнанню». Цей етап займе від трьох до семи днів.

Третя фаза він називає фазу регресії. Якщо контроль знизився, траур часто відступає і знову усвідомлює, в якій ситуації він перебуває. Він розуміє втрату, сумує і часто втрачає контроль над собою. Хвилі смутку приходять і йдуть, як припливи і відливи, і все здається хаотичним і непередбачуваним. Між гнівом, гнівом та агресією траур відчуває безпорадність і глибокий біль. Ця фаза часто пов'язана з фізичними симптомами, такими як втрата апетиту, утруднення сну та головний біль. Цей етап займе від чотирьох до десяти тижнів.