Як розлучення батьків може вплинути на ваші стосунки Wunderweib

Сімейний терапевт Марте Кніп з Єстебурга на півдні Гамбурга пояснює, який вплив це може мати на стосунки, якщо один або обидва партнери є дітьми розлучення.

“Розлучена дитина” - це не діагноз. Яка удача, де насправді батьки вже не рідкість розлучаються або розлучаються. Розлучення, як правило, більше не є скандалом у наші дні, і тому набагато менше стигматизують постраждалих дітей, ніж раніше.

Навіть незважаючи на це, більшість дітей переживають час розлуки батьків як тягар. Тому що не всім батькам вдається розлучитися так, з яким діти впораються. Деякі дійсно сприймають емоційний збиток, інші з часом цілком добре ладнають з ним. І це може по-різному вплинути на стосунки дорослих дітей, які розлучаються.

Скільки розлучень?

Досить велика ймовірність того, що ми зустрінемо «розлучну дитину» при пошуку партнера. З 1970 року щорічно розлучається понад сто тисяч шлюбів. B.У 2003 році кількість розлучень зросла до понад 213 000. У 2017 році вона все ще перевищувала 150 000, незважаючи на зменшення кількості. Сьогодні кількість дорослих дітей, які вийшли з цих шлюбів, знаходиться в семизначному діапазоні, і тому є не малою частиною населення. А ще є всі ті діти, чиї неодружені батьки розлучились, що неможливо точно зафіксувати статистично.

На що часто страждають розлучені діти

Наскільки добре чи погано буде впоратися з розлукою з дітьми, значною мірою залежить від того, як батьки ставляться один до одного в часи до, під час та після розлуки та як вони можуть бути там для своїх дітей у цей час.

Наведені нижче загальні способи поведінки розлучених батьків, які можуть мати різний вплив на дітей, є проблематичними.

Коли батьки втрачають з виду потреби своїх дітей

Якщо батьки надто зосереджуються на своїх проблемах, діти відчувають неприємний досвід, оскільки їхні потреби не бачаться і що батьки не мають можливості говорити про власні проблеми. Це може призвести до того, що діти не сприймають свої потреби як достатньо важливі, і їм надається мало практики щодо їх формулювання та утвердження у стосунках. У подальших стосунках це можна виразити таким чином, щоб розлучені діти мовчали про свої потреби і надавали пріоритет потребам партнера. Це створює дисбаланс, який рано чи пізно може стати проблемою.

Не вступайте відкрито в справу з тим, що щось не так, і грайте в "ідеальну сім'ю"

Діти завжди відчувають, коли щось не так чи не справді. Ось чому вони також помічають, коли батьки здаються парою. Можливо, діти ще не можуть це назвати. Але вони завжди усвідомлюють, що щось не так. Якщо вони продемонструють, що краще не говорити речі, не чітко звертатися до них і перетворити гарне обличчя на погану гру, вони ризикують наслідувати цей шаблон у подальших стосунках. Навіть якщо ти в дитинстві страждав від такої поведінки.

Погано розмовляйте одне про одного перед дітьми

На жаль, деякі батьки не залишають іншого батька щасливим після розриву стосунків. Якщо вони погано говорять одне одному перед дітьми, вони ускладнять дітям продовжувати любити обох батьків. В результаті часто виникає конфлікт вірності серед дітей, який може мати дуже різні наслідки, але завжди викликає стрес.

Розділіться з безліччю аргументів

Якщо діти відчують, що розлука закінчується Війною Троянд, можливо, вони згодом або відмовляться від тісних зв'язків, або неодноразово опиняються в поверхневих стосунках. Приховане значення цього часто полягає в тому, що таким чином вони рятують біль від розлуки, який може повернути їх у контакт зі старим болем від розлучення батьків.

Втрата поваги один до одного

Крім того, у гіршому випадку діти не вчаться (в достатній мірі), як поважати протилежну стать з повагою навіть у випадку конфлікту, і розлука також може бути хорошим рішенням. Тому що це насправді іноді. І хто знає, як добре це може відчуватись, коли обидва більше не можуть бути разом і провести межу, після якої життя варто прожити для всіх знову, може одного разу розглянути цей варіант без паніки, якщо це те, що воно є Життя вимагає.

Хочете переконати дітей, що інший "винен"

Ті, хто хоче розподілити провину, несуть занадто мало відповідальності за власну частку в цілому. Але діти цього ще не можуть зрозуміти. Так діти вірять у те, що їм говорять батьки. Також про іншого батька. Наприклад, коли діти продовжують чути: "Ваш батько був винен, тому що ..." Тоді в якийсь момент вони повірять. І тоді ця дитина не хоче ставати схожою на батька, хоча вона завжди є важливою фігурою в житті дитини і є важливою для хлопчиків та їхньої особистості. І це завжди впливає на пізніші стосунки.

Залучати дітей занадто багато

У вашої матері є хтось інший. Ваш батько вживає занадто багато алкоголю. Він більше не може цього робити в ліжку. Ваша мама лінива і не хоче працювати. Такі речення - отрута для дитячих вух. Вони засмучують, кидають улюбленого батька в погане світло і змушують дітей стати на одну з двох сторін, які раніше здавалися єдиними. Дітям не потрібно з’ясовувати, що дорослі повинні уточнювати між собою. Це занадто обтяжує дітей, і вони хочуть допомогти, хоча й не можуть. Це важко!

Часто діти тоді віддані нібито слабшому батькові, хоча, звичайно, вони не можуть реально оцінити все це, і це не завжди є найкращим рішенням. Крім того, з цього можуть розвинутися несвідомі особисті керівні принципи, такі як: Залишайтеся незалежними. Потрібно бути старанним за будь-яких обставин. На чоловіків не можна покладатися. Лояльність не має значення. Такі інтерналізовані речення здаються довгими. Часто в нові стосунки - професійні чи приватні.

Що допомагає, якщо "тріщина" через розлуку впливає на поточні стосунки?

Тут важливо підкреслити, що ніхто не перебуває на волі своєї долі в кращу чи гіршу сторону. Жодна розлучена дитина не повинна мати важкого життя. За допомогою психотерапевтичної допомоги можна змінити багато способів поведінки у подружніх стосунках, що може бути результатом деструктивного та необробленого розставання батьків. Але є деякі “недоліки”, які ви визнаєте лише тоді, коли прийшли у стосунки. І, на жаль, рідко раніше. Тому, хто помітить у стосунках, що там «щось зачепило», слід швидко шукати терапевта для пар, поки дитина не впала в криницю.

Тому що ясно одне: Кожен повинен носити свій пакунок. І це стосується незалежно від того, розлучились ваші батьки чи батьки інших чи ні! Однак кожному, хто при кожній новій спробі летить до дітей, які розлучаються, було б добре запитати, де може бути несвідома мотивація, яка привабливість і чи добре це тоді для стосунків.

Але ми не можемо передбачити все або позначити психологічну анкету, яка дає нам вагомий прогноз для поточного партнерства або попереджає нас про несприятливі характеристики в іншому. Життя занадто барвисте, а стосунки просто занадто складні для цього. На початку ніхто не знає, як він буде розвиватися. І це так само добре. Інакше ми б збідніли на багато чудових вражень. А завдяки іншим ми зростаємо!