Як свекрухи впливають на стосунки
Іноді просто не зігріваєшся з батьками партнера. Багато хто не помічає: Проблеми зі свекрутами часто пов’язані з партнерством.
За певні посилання в цій статті FIT FOR FUN отримує комісію від дилера. Ці посилання позначені піктограмою. Більше
"Твоя мати просто знову поширила поганий настрій". - "А твій батько дратує своїми несмачними жартами".
Любов до партнера не включає автоматично їх батьків.
Також також: Ви отримуєте їх у стосунках без запитання, незалежно від того, чи вважаєте ви їх симпатичними чи ні.
Мої батьки, ваші батьки, їх поведінка та їхні особливості, побажання та очікування одне одного - ось що підживлює багато стосунків.
Приблизно у третини всіх пар виникають конфлікти зі своїми родичами, каже Пітер Кайзер, професор психології Університету Вехти.
Він досліджує динаміку стосунків у законі - і це може бути досить складно, оскільки ті, хто бере участь, часто навіть не знають про причини своїх дій, а отже, і про конфлікти.
Зв'язок з неписаними правилами та нормами
"Ваші власні батьки набагато довше доглядають за вашим партнером та його родиною", - пояснює Кайзер.
Ці стосунки дуже напружені і пов'язані з неписаними правилами та нормами, з якими члени сім'ї чітко ідентифікуються - вони часто навіть не підозрюють, наскільки глибоко вони укорінені в цих традиціях.
До поведінки, яку ви самі сприймаєте як належне, може знадобитися деяке звикання, оскільки ваш партнер переживав це зовсім інакше вдома.
Оскільки члени сім'ї там завжди можуть обійняти один одного, коли їх вітають, а не просто потискати руку ганзейським способом.
"Тоді у вас швидко виникає відчуття відхилення, хоча це насправді не мається на увазі", - каже Фелісітас Гейн, випускник психолога.
Ти почуваєшся ображеним - і твій партнер теж не розуміє, бо він не знає іншого шляху.
"Наші сім'ї за походженням формують нас", - підкреслює Хейн. "Ми носимо з собою речі, які передаються як срібні столові прилади".
Навіть якщо є вагомі причини для критики, важко визнати це перед партнером: "У вас є відчуття, що ваш партнер не має права критикувати речі, над якими ви наполегливо працюєте".
Подібні ролі легше порівняти
Особливо свекрухи та невістки не завжди добре ладнають, зауважує Хейн. Сімейний терапевт з Аннвайлера в Рейнланд-Пфальці досліджував ці стосунки у своїй книзі "Hassgeliebte Schwiegermutter".
Тещі та невістки часто виконують подібну роль, як матері, дружини в домашньому господарстві. Тому легше проводити порівняння, ніж між свекрухою та зятем - і відмінності помічаються швидше.
Галерея картин: 20 речей, які подружжя мали пережити разом
Теща робить різкі зауваження, бо невістка працює штатно і найняла прибиральницю. Або невістка не може повірити, що у батьків партнера є м’ясо на столі кожного обіду.
"Той факт, що хтось робить речі по-іншому, часто трактується як замах на власну особистість та власну гідність", - говорить Пітер Кайзер, фахівець із стосунків у законі. І банальна звичка перетворюється на привід для сварки.
"Сказати собі" Це не має нічого спільного зі мною "- це дуже важливий крок. Але цьому треба вчитися", - говорить Кайзер. Якщо ті самі конфлікти спалахують знову і знову, це також може допомогти усвідомити тригери, які викликають у вас засмучення.
"Але це працює лише тоді, коли ти спокійніше всередині", - радить Феліцитас Гейн.
Краще зосередьтеся на тому, що у них спільного
Більше зосередження уваги на схожості замість відмінностей - це метод, за допомогою якого Анжела Лейєрседер має хороший досвід.
Понад 30 років вона працює сімейним терапевтом у місті Зінцинг поблизу Регенсбурга, сільського регіону, в якому кілька поколінь часто живуть під одним дахом або близько один до одного, з усіма пов'язаними з цим перевагами та недоліками.
Багато бабусь і дідусів допомагають доглядати за онуками, але можуть також більше втручатися у їхнє виховання - класичний конфлікт між поколіннями.
"Йдеться про пошук правильної рівноваги", - говорить Лейєрседер і вбачає відповідальність і людей похилого віку. Вони повинні поважати межі та конфіденційність молодої пари і навчитися боротися з критикою, не сприймаючи це як докір чи відмову.
Дай і візьми може працювати, "якщо ти можеш страждати і виявляти один одному розуміння та вдячність".
Емансипація від родини походження корисна
Чим кращі стосунки, тим легше мати справу з меншими та більшими руйнівними факторами в сімейній структурі та дотримуватися доброзичливого погляду на примхи батьків та свекрухи.
Однак це передбачає, що обидва вони достатньо емансипіровались від своїх сімей, звідки вони походять, "щоб було місце для життя з партнером", говорить психолог Пітер Кайзер.
"Жодна теща не може ускладнити життя невістки, якщо син встає і каже:" Це моя дружина, і я стою біля неї ", - це також досвід сімейного терапевта Фелісітаса Гейна.
І навпаки, лояльність також означає не постійне підхоплення батьків батьків партнера, а спільний пошук рішення, якщо це необхідно за допомогою професійної допомоги, говорить Анжела Леєрседер.
Оскільки чим довше конфлікт тлев і призводив до образ та травм, тим більший ризик виходу одного з двох партнерів - "і такі тривалі конфлікти набагато складніше вирішувати".