Як ви це робите, коли дізнаєтесь, що обманюєте терапію для пари
Що ви робите, коли виявляєте, що вас обдурили? Пара терапії.
Невірність не зовсім така, як літній дощ, з ревом, блискавкою, а потім, проходить. Ви думаєте, що пережили критичний момент, але біль відновлюється, коли світ для вас дорожчий.
Цікаво, що не слід говорити: "Я ніколи не помилюсь!" Пізніше в році ви незмінно дізнаєтесь, що просто "скоїли" це. Будь ласка, якщо ти не обдурив, то отримав, чому ні, роль коханця.
Здається, кохання не враховує соціальні чи культурні/моральні правила та норми. Ось що відбувається з цими неписаними законами життя. Ви виявляєте, що, подобається вам це чи ні, вам все одно доведеться засвоїти свої уроки, в тому числі, коли ви жорстокі і засуджуєте людину, реальність! І чому б ви не зробили цього, коли страждання настільки великі, що ви не можете побачити далі "її"!? І з вами трапляється жити те, що ви, напевно, звинувачували вчора, і зрозуміти «протилежну» сторону, а також пробачити собі, іншими словами, залучити у своє життя справді повчальний досвід.
Отже, ви виявляєте, випадково чи ні, що ваш супутник життя веде позашлюбний роман, оживлений чи не почуттями.
Протягом двох, трьох днів шок тримає вас у фібриляції. Ви боїтесь, ви вгризаєтесь у спотворені думки, боляче, майже фізично, ви не розумієте, чому вас зрадили/зрадили, чому ви нічого не відчували/інтуїціювали або якщо відчували, чому не вчасно вчинили, щоб зупинитися " зло ". Ти злишся на себе! Потім перенесіть гнів, як правило, на коханця, а також на партнера/супутника життя:
- Як «звір» (епітети «красномовний») дозволив собі знищити сім’ю?! У неї справді немає Бога, вона не знає, що вона/він також заплатить за заподіяні страждання?!
Потім настає бійка між партнерами. Він перекладає свою провину з одного на іншого. Або невірний/невірний припускає це даремно.
"Але я не хочу залишати вас і не хочу, щоб ви мене покидали!" Дайте мені час вирішити проблему! Будь ласка, ти найдорожча річ у світі, і я не уявляю життя без тебе/без тебе!
А "проблема" звільняє час і залишається невирішеною близько десяти-двадцяти років! У кращому випадку принаймні два роки, приблизно стільки, скільки гормонів та нейромедіаторів, відповідальних за фазу любові.!
Тим часом двоє закоханих, а також два суперники або обидва суперники зустрічались чи обмінювались довгими текстовими повідомленнями, спілкувались по телефону, рідше, вербально та фізично. Зрештою, ми живемо в квазіцивілізованому світі. Ще рідше суперники (особливо) співпрацюють та створюють коаліції. Так, так, об’єднайтеся проти невірного! Причини вже не мають значення, ви їх якось інтуїруєте. І невірний на деякий час ловиться посередині. Йому трапляється врятуватися від рівнобедреного трикутника і потрапляє в обійми іншого мирри! Відповідно до заповідей соціальної психології, проблемна група була майстерно розбита! І, дивіться, як вирішився конфлікт! Яке ти диво, який я збіг обставин!
Потерпілий вчиться рухатися далі. Він приділяє більше уваги: він худне, доглядає за собою, парфумує себе, відновлює своє соціальне життя, виконує свою роботу по жалобі (якщо частково або повністю не втратив партнера, то з упевненістю, за всі ці емоційні потрясіння, він втратив себе !), якийсь час плачучи на плечі друзів під рукою. Він залишається смиренним у любовному трикутнику або йде далі і переживає інші стосунки, зазвичай жертовні (він зцілює емоційно/емоційно, але він не залишається в цих відносинах після розлучення/розлуки).
Більше того, зрештою, життя триває. Це залежить від вас, наскільки глибоко або швидко і поверхнево ви заживаєте!
Як здоровіше реагувати в критичний момент?
1. Ви, той, хто обдурив, з самого початку визнаєте, що все ще «пахли» невірністю, прийміть свій досвід і не підривайте емоційний баланс партнера або не недооцінюйте його інтелект чи інтуїцію! Ви позбавляєте його від тривалих страждань. Він прийде до думки, що він трохи божевільний/параноїк, коли звинувачує вас у невірності, а ви продовжуєте заперечувати, дивлячись йому/їй в очі. Брехня - це навіть не вирішення аварії! Врешті-решт, правда одна і якось проникне у ваше життя.
2. Переживайте свій гнів та образу так, як вам це потрібно! Кричи, шуми, не тримайся! Краще висловити себе емоційно, ніж тліти страждання в собі і ототожнюватись із прерогативами аури над головою! Тривалий, невиражений стрес саботує вас органічно і наслідки аутоімунного/невиліковного стану неминучі і часто ... руйнівні.
3. Виконуйте пологи від болю. Розкажіть, чим ви живете, людині, якій довіряють, обов’язково з певним життєвим досвідом і великою проникливістю; бажано, щоб він постукав у двері бюро консультацій з питань шлюбу. Розкажіть і переказуйте, поки сльози або гнів не висохнуть, і все стане зрозумілішим, і ви зможете більше досліджувати нові романтичні/подружні враження.!
4. Не залишайтеся самотніми в будинку! Виходьте, зустрічайтесь, слухайте, дивіться, у тому числі у вашому наповненому виконанням майбутньому!
5. Нарешті, визначтесь, яким шляхом піти. Залишайтеся з ним/нею або рухайтеся на деякий час наодинці.
6. Дійте відразу після того, як ви вирішите, що найкраще для вас. Це бажано раніше. Минає час/минають роки. Прилипати до химери чи страждань - це, з моєї точки зору, злочин: ти вбиваєш власні досягнення, власне здійснення, відмовляючись жити, навчаючись радіти, приймаючи, що тебе люблять, любити себе! Не жити гірше, ніж насправді жити!
7. Якщо ви залишаєтеся у стосунках, обов’язково ПРОСТАЙТЕ! І що ВИ ПРОСТИЛИ СЕБЕ! Тоді радійте, кохайте, будьте вдячні за те, що ви досягли успіху і "довели" травматичний досвід! Це означає, що ваш партнер діяв правильно, щоб зцілити вашу пару/родину. Він також знав, як допомогти вам керувати своїм болем.
8. Пам'ятайте, що в більшості випадків страждає і той, хто обманює! Багато! І якщо він все ще закоханий у свого коханого, він страждає ТРИ.
Очевидно, що ми не обговорювали реакції, що згортають патологію та походять із Середньовіччя: фізичне насильство (особливо того, хто обдурив, але й того, кого обдурили) та реакцію/страждання дітей, що зазнали конфліктів, де є сім’я у всій своїй силі. Той, хто не може припустити невдачі, провини чи невдачі, зазвичай вдається до фізичного насильства на основі нищівного гніву.!
Любити себе! Любіть життя таким, яке воно є! Цінуй те, що ти є, і те, що бачиш не лише через страждання! Тримайте своїх дітей та справжніх друзів поруч!
І не забувайте: ви завжди можете змінити роль і можете прожити те, що ненавиділи якось/деякий час і подивитися і зрозуміти речі з точки зору іншого! Я не кажу "ніколи" ... "ніколи"!
Дана Думітра Думітрахе