Як вийти із токсичних стосунків The Huffington Post LIFE

"Людина - соціальна тварина", - сказав Арістотель.

Проте часто стосунки між двома людьми можуть бути складними. Коли я вперше зустрічаюсь з Полом, Валері, Софі та Вінцентом, їм уже відповідно 40, 37, 33 та 30 років. Павло завжди мав складні стосунки з жінками. Він швидко закохується, робить все, щоб порадувати свою дорогу і ніжну. Він так боїться її втратити, що буде дзвонити їй по десять разів на день, щоб дізнатися, де вона, з ким вона, що робить. Звичайно, її партнер не може терпіти вторгнення таким чином і досить швидко розриває стосунки, відчуваючи пригніченість. Павло хотів би трохи відійти і мати можливість довіряти, але він відчуває, що для нього це дуже складно.

Що стосується Валері, вона, скоріше, любить домінувати над чоловіками. Він повинен знайти супутника, який відповідає його потребам, готовий на все, щоб задовольнити найменші його забаганки. Вона також буде дуже жорстоко ставитися до нього, не пускаючи нічого, і мати можливість робити йому дуже різкі зауваження, якщо він не зробить, як вона просить. Вона страждає від такої поведінки, але вона сильніша за неї і тому не має дуже тривалих стосунків.

Навпаки, Софі повністю покірна своєму чоловікові. За його словами, ніщо не буває достатньо хорошим у вихованні дітей. Вона нібито надто приємна з ними, дозволяє їм робити все. Він критикує її за недостатню присутність з ними, за те, що вона проводить занадто багато часу зі своїми подругами, а крім того, вишуканість пирога, говорить їй сідати на дієту, бо вважає, що вона схудла. Він обіцяє йому поїздки, виїзди на дорогу та скасування в останній момент під приводом того, що він завалений професійними непередбаченими подіями. Софі ніколи нічого не говорить. Вона навіть іноді почувається винною, кажучи собі, що він, напевно, втомився, і що він, безсумнівно, правий. Однак вона відчуває себе не дуже щасливою і поступово відчуває все менше енергії, але не впевнена, звідки це може взятися.

Вінсент, з самого раннього дитинства завжди хоче догодити оточуючим. У дитинстві він першим допоміг своїм товаришам, що борються, у підлітковому віці він завжди був другом, щоб вислухати проблеми із серцем інших людей або спробувати врятувати їх, як тільки вони опинились у складних ситуаціях. Ставши дорослим, він професійно став людиною, яка відновлює ситуацію, і особисто його друзі знають, що можуть розраховувати на нього в будь-який час доби і ночі. Але сьогодні він скаржиться, що йому не вистачає часу на себе.

Фільм Так, але. режисера Іва Лавандьє з Жераром Жюньо, є дуже показовим для цього типу несвідомих стосунків, які відбуваються в родині між підлітками та їх батьками. Як стати автономною молодою дівчиною, яка відкриває для себе життя, сексуальність, маючи дуже токсичну матір, яка виконує роль жертви та переслідувача. Як не дати собі вторгнутися, не почуватись винним і стати собою, залишивши осторонь певні освітні цінності.

Такі психологічні ігри відбуваються в особистому житті, а також у професійному житті. Американський психолог Стівен Б. Карпман виділив модель виявлення та аналізу психологічних ігор під назвою "драматичний трикутник".

Це проста концепція, що стосується динаміки, яка включає 3 ролі:

Жертва: хто почувається неповноцінним і буде шукати або переслідувача, або рятувальника
Рятувальник: хто сприймає жертву як неповноцінного і прийде йому на допомогу
Переслідувач: хто переслідує, нападаючи, принижуючи або принижуючи жертву

Драматичний трикутник Карпмана - це незбалансована ситуація взаємодії, яка виникає в багатьох людських стосунках, коли залучені люди не живуть у незалежних та поважних стосунках, але намагаються маніпулювати та впливати один на одного. Це постійно створює залежність, розгубленість, ігри влади чи агресивність, але перетворюється на себе і веде головних героїв до дестабілізуючого обміну ролями та ескалації страждань, маніпуляцій та непорозумінь.

Як вийти з гри?

Усі ми часом виконуємо ці ролі з окремих причин, які можуть бути пов’язані з потребою визнання, зміцненням особистих переконань, необхідністю уникати близькості. Але саме тому, що цей драматичний трикутник та його ролі є руйнівними і не ведуть до сприйняття реальності ситуації, важливо визнати його, а також його складові в собі, як і в інших, та відірвати самі від них. Ми всі маємо можливість відмовитися від гри або, що ще краще, ніколи не входити в неї. Перш за все важливо це знати, щоб мати можливість відмовитись від цього.

Для цього вказується, що:

Спаситель вчиться довіряти іншому та його ресурсам, повернути йому свою відповідальність, відмовитись від контролю та піклуватися про себе та власні потреби.
Жертва бере на себе відповідальність, діє, а не скаржиться, бере на себе відповідальність, замість того, щоб чекати інших, і мужньо встає, довіряючи собі більше і навчаючись поважати і поважати.
Переслідувач справляється зі своїми ранами неповноцінності та самооцінки і стає більш чутливим до оточуючих та їх позитивних якостей. Він також повинен ставитися до своєї дратівливості та гніву, ризикуючи опинитися дуже самотнім.

Звичайно, цього важко досягти поодинці, і, безумовно, потрібна терапевтична підтримка для того, щоб по-перше підвищити обізнаність про введені механізми, а по-друге, досягти успіху в їх виході. У будь-якому випадку, навіть якщо іноді це може здатися спробуючим, це завжди можливо!

Дізнайтеся про інші статті про здоров’я, дієту, тенденції та сексуальність у нашому розділі C’est la vie.

Щоб стежити за останніми новинами в прямому ефірі, натисніть тут.

Знайдіть статті HuffPost C'est la vie на нашій сторінці у Facebook.

Щоб стежити за останніми новинами в прямому ефірі, натисніть тут.