Як жити, не займаючись коханням
Оновлено 16 травня 2020 р., 12:25
Автор: Violaine Gelly
Чи припинення занять любов’ю є необхідним джерелом дисбалансу та розчарування? Чоловіки та жінки, які більше не займаються сексом, дають нам свої запитання та відповіді.
Їм 30, 40 років. Вони врівноважені, незалежні, не менш привабливі за інших. Але вони більше не займаються коханням. У суспільстві, де секс всюди присутній, де панує "тиранія насолоди", за висловом Жана-Клода Гійо (в Тиранія задоволення, Le Seuil, 1999, премія Рено за есе 1998 року), як ви живете без сексу? Незалежно від того, переживають вони цю ситуацію, щоб захистити себе, або вибрали її, щоб краще знайти себе, утримувачі почуваються нетипово. Зіткнувшись із заборонами на оргазм у романах, фільмах чи обкладинках журналів, вони мовчать. “Я втомився від усіх, хто вважає мене вадою почуттів. Мені набридло переконувати їх, що я нормальна ", - каже Анна, 35 років, без чоловіка протягом восьми років.
Настирливе занепокоєння
Але чи нормально жити без сексу? Для Фрейда абстиненція була непридатною для життя: "Завдання оволодіння статевим потягом, крім задоволення його, може вимагати всіх сил людини. Тільки меншість досягає успіху, і знову з перервами. Боротьба з чуттєвістю споживає енергію наявного персонажа. Цитата, яка викликає посмішку у 39-річного Тьєррі, тверезого протягом п'яти років після болісного розлучення: «Це не стільки боротьба, скільки настирливе занепокоєння. Я не відчуваю себе в’язнем нездійснених імпульсів, але все одно відчуваю певний біль: я відчуваю, що мені не вистачає чогось, що повинно бути частиною мого життя як чоловіка. Так, я сумую за сексом. Але все менше і менше; навіть потяг до одиночного задоволення згасає. Я правильно зрозумів, але мені чогось не вистачає. Я живу з відчуттям порожнечі. "
32-річна Клер теж не "підбирала". Хворобливі переживання змусили її замкнутися в собі, відмовитись від сексу. Через тринадцять років вона мучить оцінку цих років утримання: «Моє становище стало дуже неприємним. Коли мені подобається чоловік, я відчуваю себе інвалідом, ніби втратив засоби спілкування зі своїм тілом та іншим. Результат, я близький до будь-якої зустрічі. Я відчуваю себе в порочному кругообігу: чим більше він йде, тим більше я боюся, тим довше це триває. "
Цей тип утримувачів, психоаналітик Ж.-Д. Насіо називає їх «розчарованими в сексуальності»: «Вони віддали себе, були розчаровані і відмовляються страждати знову. Наче їх голови замовчують тіло. У зустрічі, коли ідея страждання має перевагу над ідеєю насолоди, утримання стримує життя, ізолює його. Оскільки вони відчувають, що нічого з цим не можуть зробити, утриманці страждають, а потім подають у відставку. " Якщо ви знаєте, як висловити свої почуття, крім сексу, за допомогою слів, жестів, пестощів, ви напевно можете знайти форму рівноваги, пояснює секс-терапевт Кетрін Солано. Ми також можемо спрямувати цей невикористаний життєвий потяг на щось інше - на роботу, спорт, дітей. Але якщо цей інтимний вимір іноді можна вигадати поза сексуальністю, його завжди бракує. "
Зробіть підсумок із собою
Навіть якщо їм доведеться зіткнутися з цією нестачею, деякі обирають утримання як терапію, як час мовчання тіла, постановленого підвести підсумки з собою. У прекрасній книжечці (Бажання, EDLM), Шанталь Бурбіго розповідає про свою подорож через небажання: «Моє тіло кричить про благодать. Я більше не хочу чоловіка у своєму житті, я більше не хочу чоловіка в своєму ліжку. Не нормально не займатися сексом, але це повинно припинитися, якщо я хочу жити ближче до себе. Щастя для виснаженої жінки, якою я є, - це дозволити собі необхідний відпочинок для тіла. "
На лавці паризького кафе привертає увагу чарівність та сміх 38-річної Єви. І все-таки вона тут, щоб розповісти, як протягом останніх десяти років вона жила без чоловіка, який її торкався. "Обране мною утримання не є ознакою неврозу або страху перед статевим життям. У мене була дуже щаслива та повноцінна сексуальність. Але одного ранку я подивився на чоловіка, з яким спав, і зрозумів, що ділюсь інтимністю свого тіла з кимось, хто не знає сутності моєї історії, мого життя, моєї душі. І я виявив, що думаю: "Але який сенс?" Я розлучився з думкою, що віддам все наступному, якщо не нічого. За десять років це нічого. "
Хворобливе розлучення, період відбудови, утримання, яке вважається «рятівним кругом», здається, природно супроводжується роботою над собою. Для Наді, 34 і вісім років тверезої, терапія змінила ситуацію. “Протягом перших двох років без сексу, сама ідея проникнення була для мене нестерпною. Зрештою я вступив на терапію, яка допомогла мені краще зрозуміти і переосмислити свої стосунки з чоловіками та жалюгідний образ, який я мав про них. Сьогодні, якщо я все ще тверезий, це вже не відторгнення або розчарування, а очікування задоволених стосунків. "
Це сподівання, про яке говорить Надя, більше схоже на ніжність, ніж на секс. "Моє тіло потребувало чоловіка, але моє серце жадало любові", - згадує Шанталь Бурбіго. Я не відчував браку сексу. Я хотів зброї, яка обіймає мене, а не проникнення. Наслідки нестачі були наслідками відсутності ніжності. "
Найбідніші чоловіки
А як щодо чоловіків? Природно, можна схилятися до думки, що жінки менш інстинктивні, ніж чоловіки. "У них менше проблем з життям без сексу, оскільки вони мають ширший спектр способів передати свою прихильність", - каже Кетрін Солано. Вони мають дуже фізичні стосунки зі своїми дітьми, зі своїми друзями. Для чоловіків секс - прекрасний спосіб повідомити про свою ніжність, саме тому вони можуть виявитися безпорадними. "
42-річний Жан-Марк тверезий вже шість років. Вимушений переїжджати за професійним вибором, він швидко зрозумів, як важко було зустріти когось у маленькому провінційному містечку. "Звичайно, у мене раптові сексуальні потяги. У цих випадках я вдаюся до мастурбації. Але я ніколи не підводив секс так сильно, що ходив до повій. За допомогою терапевта він вирішив змиритися зі своєю абстиненцією, а потім припустити: «Довгий час я займався коханням, бо це було нормально. Зараз мені все одно, що нормально. Я знаю, що секс не є самоціллю. Найголовніше - знати, що я хочу робити зі своїм життям, і те місце, яке я приділяю сексу в цьому житті. "
Подолати сонливість тіла
Очікуючи іншого, не для кохання, а для побудови стосунків, де секс має природне місце: сексуальна анорексія часто відноситься до сентиментальної порожнечі. "Відсутність сексуального потягу часто свідчить про відсутність любовних зв'язків", - запевняє Дж. Насіо. Сексуальність - це насолода, яку нам доставляє наше тіло, або контакт з тілом іншого. Будь він одиноким, гетеросексуальним чи гомосексуальним, він потрібен усім. Але це правда, що нам це може знадобитися більш-менш і насолоджуватися цим більш-менш. Заняття коханням не настільки життєво важливі, як їжа або дихання. Сексуальність допомагає нам жити: це психологічна потреба, але не фізіологічна. Потрібно лише бути обережним, щоб зберегти цілісне Я, де тіло утримує своє місце. "
Коли такі ситуації утримання зберігаються, ви насправді ризикуєте назавжди відрізати своє тіло від голови. І оскільки підсвідомість захищається від абстинентних болів, тіло повільно засинає, якщо ми не будемо обережні. «Коли я вперше відчула потребу в чоловікові, - каже Єва, - я б мастурбувала. Це було миттєве та легке задоволення. Але це бажання до себе теж поступово згасало. "Щоб уникнути цієї сонливості, вітаємо спорт, танці, масажі. Вони дозволяють підтримувати зв’язок зі своїм тілом, не забувати його, продовжувати любити його.
"Сексуальні розлади можуть призвести до психосоматичних симптомів, пояснює психолог Жан-Мішель Фітреманн. Фізично хвороба прив'язується до невживаних органів, таких як матка у жінок. Психологічно розвивається дратівливість, вимога, сприйнятливість, що робить це складніше зустріти іншого. Чим довше триватиме утримання, тим довше буде "перезапуск", тим більше терпіння буде потрібно ".
Через те, що тіло не розчиниться в утриманні, коли настане день, буде легше займатися коханням знову. Через те, що вони не втратили з виду своїх тіл, утримувачі забудуть страх і повернуть бажання. “Ми повертаємось до сексу під час зустрічі; ми повертаємось до сексу через любов, робить висновок психоаналітик Ж.-Д. Насіо. Це історія Сплячої красуні: життя знову починається з любові. 39-річна Маріанна познайомилася зі своїм чоловіком вісімнадцять місяців тому, після шести років утримання. Роки витрачали на неї турботу, "відмовляючись від компромісу безлюбного сексу, більше не бажаючи спати з чоловіком і переконуючи мене, що я закохана. У той день, коли я зустрів свого чоловіка, це просто сталося. Я боявся цього моменту так, як боявся, будучи підлітком, вперше. Але я помилився: моє тіло природно відновило дії, про які я не забув. І бажання стер страх. "
Ці пари, які братують
Як і багато його колег, Роберт Нойбургер, психіатр і терапевт для пар, приймає все більше пацієнтів, які живуть парами без сексуальних стосунків. "Вони не в першу чергу прагнуть задоволення свого лібідо, а стосунків, сімейного виміру, безпеки. Вони більше команда, ніж пара. Існує також певна форма гендерного паритету. "Сьогодні чоловіки розвинули свою жіночу частину, а жінки - свою чоловічу", - зазначає Марі-Крістін Петрі, секс-терапевт. Різниця між статями стала більш розмитою. Однак саме різниця викликає цікавість. Нас не приваблює його двійник! "
(Жиль Донада)
Свідчення: утримання та релігія
Сестра Люсі Лічері : "Вибір абстиненції ніколи не позбавлений несвідомих мотивів"
Теолог-релігієзнавець і мораліст, сестра Люсі Лічері виконувала функцію "коханки-початківці", яка полягає у допомозі постулантам розпізнати твердість свого покликання. Вона є співавтором спільно з Жаннін Марронкл Цнотливість (Видання семінару).
Психологія: Як у релігійному житті ми сублімуємо відсутність сексуальності? ?Сестра Люсі Лічері: Я б не використовував термін сублімація в релігійному чи священичому житті. Сублімація - це несвідома здатність, вона не може бути предметом життєвого рішення. Це несвідомо налаштовується на добре побудовану особистість. Усе питання освяченого безшлюбності полягає саме в тому, щоб перевірити, чи я, будуючи себе, почуваюся здатним прожити це утримання без зайвого болю, гіркоти, соматизації. Коли людина бажає жити релігійним життям, необхідний час розрізнення, щоб вона по-справжньому переживала у своєму тілі та у своїй психіці свою здатність це робити.
Як ми знаємо, чи можливий такий вибір способу життя ?
Значна увага приділяється підтримці та вербалізації. Вибір абстиненції ніколи не позбавлений несвідомих мотивів. Здається, це не створює жодної проблеми для того, хто її вибере. Але інші проблеми у стосунках можуть виникнути в довгостроковій перспективі, іноді навіть змушуючи втратити смак до життя. Подібним чином, деякі люди роблять абстиненцію абсолютною, оскільки надмірно її ідеалізують. Якщо одного разу вони зазнають невдачі на континенції, їх ідеал зруйнується під загрозою глибокої дестабілізації. Тому мова йде про перевірку того, що ми сприймаємо про себе. Тоді ми повинні створити достатньо зв’язків - професійних, доброзичливих ... - щоб вони живили нас емоційно.
Це постійний бій ?
Так і ні. Так, тому що ми еволюціонуємо, тому що світ змінюється, і ви повинні постійно коригувати свій вибір. Але ні більше, ні менше, ніж у парі, де доводиться регулярно «перебирати» свого чоловіка. І ні, бо ти не починаєш щодня з нуля. Через деякий час ти добре почуваєшся там, де перебуваєш. Мати не витрачає свій час на роздуми, чи задовольняє її статеве життя, помилялася вона чи ні ... Ми також не маємо !
У молодих поколінь, які іноді мали сексуальне життя до приєднання до Церкви, чи менше у них складнощів? ?
Я б цього не сказав. Психологічно наймолодші більше не роблять світ сексу, оскільки вони знають, що це таке: вони, переживши це, зрозуміли, що це не було їх пріоритетом. З іншого боку, попередні покоління, безсумнівно, надавали більше значення цьому зобов'язанню.
Чи можемо ми пов’язати суперечки про одруження священиків чи випадки педофілії в Церкві із сексуальними розладами ?
Це кажуть усі добросовісні усадники: сексуальне розчарування не має нічого спільного з спалахом зла. Ці погані історії про педофілію пов’язані з болючими особистими історіями. Одна справа - це обговорення безшлюбності священиків чи утримання, інша - змішування цієї дискусії та подій у житті кожного з нас.
Незалежно від того, перебуваєте ви у стосунках чи самотні, секс не позбавлений наслідків. Це може допомогти одним або занепокоїти інших. Це також може стимулювати нашу винахідливість відроджувати бажання. Наше ставлення до сексуальності свідчить про нашу інтимну особистість.