Яким буде життя з трьома дітьми-аутистами? Я боюся, що дізнаюся; Все про матерів
Я все ще прокидаюся ночами і йду на кухню з будь-яким дрібним шумом, думаючи уві сні, що бабуся прокинулась і що, можливо, вона встала і знову темніє. Але на кухні тихо і безлюдно. Зараз вона відпочиває на цвинтарі в Гілау. Тепер мені буде кому їздити до Просвітництва щороку. Тепер я знаю, як виглядає цвинтар.
Її тривалі страждання і наша, переплетені з нею, її смерть настільки ж передбачувана, як і дивна для мене, залишила в мені рану, яка ніколи не закриється.
І сьогодні, коли я готував одну з їхніх улюблених страв для хлопців, я замислювався, чи вони теж з болем згадуватимуть мене, іноді закриваючи очі і згадуючи матір; що він робив щось певним чином або що моя мама так гарно готувала і завжди балувала нас. І душа боліла від їх гіпотетичного болю.
Якби я міг, я б звільнив весь гнів, який відчуваю, але не можу.
Життя з аутизмом - це те, як ти це знав до цього часу. Без змін. Девід навчається у школі. Георгія з терапією. Ілінка робить крок назад. Насправді мені здається, що воно регресує. Їй рік і п’ять місяців, і вона навіть не гуляє одна. Припиніть «різати» і не плескайте в долоні. Вона все ще танцює, і її зоровий контакт зараз здається слабшим. Спільна увага, тобто погляди, які він нам кидає, коли щось її зачепило, також витончилися.
Він радіє руками. А потім робить пальцями якісь рухи, наче маленький Девід. І він гойдається туди-сюди, стукаючи шиєю об спинку стільця зі столом, де він їсть. Немає можливості зупинити її.
Кожен місяць повинен приносити прогрес у всіх сферах дітям цього віку. Він повинен імітувати поведінку і нічого не наслідувати. Я звільнився. Я навіть не поспішаю йти до лікаря.
Чому? Знову відкласти мене? У всякому разі, якщо вона аутист, я нічого не можу зробити. Я не можу цього змінити.
На це немає часу, немає фінансових ресурсів. Яким буде життя з трьома дітьми-аутистами в Румунії? Боюсь, що я дізнаюся це самостійно, і вона точно наближена до неможливого.
Найбільше мене болить, що я ніколи не виховуватиму типову дитину. Хоча я відчуваю, що роль матері є для мене першочерговою, мені відмовили в цьому, і я вважаю це глибокою несправедливістю як для мене, так і для моїх дітей. Чому я не можу цього мати? Яка отрута тече моїми жилами, що вийшли ці такі різні діти?
Усі мої кровні родичі, ближчі чи віддалені, мають здорових дітей. Це не так, як я цього очікував. Після Девіда я б не думав, що це може повторитися з нами знову, різні завдання, великі відстані в часі, навіть мій раціон був іншим.
Лише коли народилася Ілінка, я зрозумів, що Джордж аутист, але було б чудово, щоб Ілінка була такою ж, правда? Я прожив останні сімнадцять місяців, сподіваючись, що вона інша.
І це не так, і мені поки не потрібен жоден лікар, який би підтвердив це для мене. Це вже досить жахливо.
Здається, Ілінка нічого не розуміє навколо, вона не повністю відсутня, але зрозуміло, що вона приділяє нам все менше уваги. Я не знаю, як ми можемо це пережити. Не знаю, як ми можемо їй допомогти. Як я можу визнати, що Ілінка також аутист?
Я думав, що вони зцілять мене, що ця рана, яку відкрив аутизм Девіда, заживе. Але це лише змушує мене рости і ковтати мене цілим.