Коли нічого не йде добре, чи слід нам залишати чи залишатися рукою допомоги
Автор: Пуч де Пуч
Пара
Коли нічого не йде, слід їхати чи залишатися?
Пара, про яку йде мова
Докори, розбіжності, відсутність ніжності, відсутність співучасті. Після восьми років спільного життя подружжя Франсін, якій 38, не відстає. "Це взаємні розчарування, які поступово підірвали нашу довіру та наше взаємне захоплення", - каже вона. Ми хотіли уникати делікатних тем, щоб не створювати розбіжностей, але зараз кожен контакт є ризикованим, і ми завжди в обороні ». Якщо вона згадує їхні починання з любов'ю, сьогодні, охоплені горем і гнівом, її переслідує це важке запитання: "Чи варто їхати чи залишатися?"
Спершу скажемо, що, на думку Шеріл Годет, соціальної працівниці та шлюбно-сімейного психотерапевта, саме жінки, які найімовірніше переживають «депресію подружжя», змусять їх допитувати їх. "Коли вона більше не відчуває співучасті, оцінки або взаємної підтримки, жінка часто приходить, щоб виявити стосунки гнітючими", - пояснює вона. Потім вона висловлює своє незадоволення своєму партнерові, який, зі свого боку, виявляє, що в цілому справи йдуть добре. Але цей клімат спричиняє зниження лібідо у жінки. Тоді чоловік почувається відкинутим і менш улюбленим, його реакція посилює невдоволення жінки, і коло замкнене. "
Ще одна часта емоція: занепокоєння залишенням, тобто страх бути самотнім, підкреслює психолог Марк Дусет. Це може вплинути навіть на самооцінку: в довгостроковій перспективі життя в негативних та знецінюючих стосунках шкодить нашій самооцінці, і рішення про від'їзд може, в деяких випадках, заважати ця відсутність довіри.
Інші конкретні чи зовнішні фактори все ще можуть порушити наше мислення. Наприклад, страх перед фінансовими ускладненнями може утримати нас від переїзду. І навпаки, хвилювання позашлюбних стосунків також за своїм абсолютно новим і прекрасним аспектом може змусити нас діяти з примхи.
Але тоді, якому почуттю ми можемо довіряти, щоб прийняти правильне рішення? Душевний спокій, мабуть, відчуває людина, думаючи залишити стосунки чи ні. Або на нашу надію, нашу впевненість у можливості побачити почуття любові, відроджене у наших стосунках. Зазвичай нам пропонують слухати свій маленький внутрішній голос і сигнали, які надсилає нам наше тіло. Але частіше за все показники, дані нам цими барометрами, змінюються з кожним днем. "Я втікаю, занадто швидко виїжджаючи?" Я захищаюся від потенційної травми? А якщо я залишаюся, це тому, що є надія чи страх залишитися наодинці? " Фу!
Щоб уберегти себе від головного болю, Еліс Кастонгвай пропонує скласти перелік переваг і недоліків відносин, включаючи як прагматичну (наприклад, фінансовий комфорт), так і емоційну (наприклад, добробут), а також сексуальне життя. Можливо, також добре переосмислити модель батьківської пари, яку нам довелося визначити, як вона могла вплинути на нас. "Якщо ми, наприклад, побачили, що з боку чоловіка знущаються над нашою матір'ю, можливо, ми знову застосуємо цю схему", - говорить Марк Дусет. Ми залишаємося позначеними цими оригінальними відбитками, але, з іншого боку, ми можемо навчитися їх розпізнавати та виправляти ”.
Щоб розплутати весь цей безлад, ви можете довіритися другові. “Добре довіритись людині, якій ви довіряєте, хто нас добре знає, але хто не є членом нашої сім’ї чи нашої дружини. Тому що вони могли б дати нам упереджену думку », - вважає Мішель Лемйо. Шлюбна терапія (або індивідуальна терапія, якщо чоловік/дружина відмовляється їхати) також можлива і настійно рекомендується. На думку Шеріл Годе, ця консультація може навчити нас працювати над нашим способом спілкування, щоб "вирішити непорозуміння і вийти з порочного кола".
У певний момент свого життя подружньою людиною всі закликають сумніватися у своїх стосунках, вважає Мішель Лем'є. "Це неминуче. Ви не можете уникнути конфлікту. Навпаки, чим більше ви цього уникатимете, тим більше будете його годувати ». Однак, як би вони не були складними, часто через допити та кризи напруга виявляється і врешті-решт вирішується. Так чи інакше.
"В контексті можливого розставання ми розповідаємо одне одному справжній бізнес", - зазначає Марк Дусет. Інколи під загрозою розриву інший починає рухатися. Криза створює реляційний простір, де можна працювати ». Коли криза закінчиться, якщо подружжя вирішить залишитися разом, робота не закінчується. "Часто пари говорять одне одному великі речі, але жодна з них не вживає заходів, щоб змінити спосіб роботи", - зазначає Мішель Лем'є. Оцінювати потрібно не намір, а дію. Зрештою, гармонія в парі - це не відсутність конфлікту, а здатність подружжя вирішувати конфлікти способом, задовільним для обох ».
І діти?
Чи хороша ідея залишатися для дітей? Ні, вірте більшість опитаних фахівців. "Очевидно, що розлучення - це не найкраще, що можна пережити нашим дітям", - одразу відповідає шлюбна психотерапевт Шеріл Годе. Але це не означає, що вам потрібно жертвувати своїм майбутнім, коли ви нещасні ". Тож мати сміливість серйозно сказати їм, що ми більше не ладимо, краще, ніж залишити їх у незадовільному сімейному оточенні. «Навіть якщо перед дитиною немає аргументів, вона відчує напругу. Маленькі - справжні емоційні губки, наполягає Еліс Кастонгвай. Дитині добре, коли його батькові добре ". Отже, дозволяючи собі бути щасливими, покращуючи стосунки або приймаючи рішення піти, ми подаємо хороший приклад для своєї дитини.
Полегшення
Сюзанна, 35 років, двоє дітей
«Рішення залишити мого чоловіка вже деякий час крутилось у мене в голові, не маючи можливості це висловити. Одного разу я сказав - Фу! Нарешті! - і це було великим полегшенням. Я завжди пам’ятатиму цей момент. Ми говорили дуже довго, як ніколи раніше, і я зізнався йому, що більше не відчуваю до нього почуттів і що не можу продовжувати жити з нашими численними аргументами та цим дискомфортом, який вторгся в мене. Так, я був закоханий, але потроху, особливо після народження наших дітей, у мене більше не складалося враження жінки в її очах. Я більше не відчував поваги, він більше не мав ніжності до мене і більше не був вдячний за все, що я робив у домі та за дітей. Він був дуже здивований, коли я сказав йому про свій намір залишити його. Він не знав, скільки мені боляче, бо я не говорив про це. Він вислухав мене, але ніколи не брав на себе частку відповідальності за те, чим ми стали після 13 років спільного життя. Якби він хотів отримати допомогу, я, мабуть, переглянув би своє рішення. "