Конфлікти вірності з батьками - отрута для душі дитини «знання
Оновлено: 10/08/19 - 16:37
Після розриву важливо не давати дітям зависати в повітрі, а дати їм відчуття безпеки.
В інтерв’ю дослідник прихильності Клаус Кох розповідає про щасливих і нещасних розлучених дітей та про серйозні помилки, яких батьки не повинні робити.
Клаус Кох, 69 років, є логопедом і чотири роки тому заснував Педагогічний інститут у Берліні для догляду за травмованими дітьми-біженцями в школах. Він вивчав філософію та психологію в Гейдельберзі та Парижі, а до 2015 року займався видавничою роботою в галузі художньої літератури в Beltz-Verlag. Одночасно він викладав в університеті Білефельда і опублікував багато наукових статей з теорії прихильності. У Клауса Коха четверо дітей, і він розлучився сам.
Пане Кох, ви підрахували, що в Німеччині щороку з’являється близько 180 000 нових дітей, що розлучаються. Тож у кожній п’ятій сім’ї дитина росте лише з одним із батьків. Як же так?
У 1950-х і 1960-х роках пари залишалися разом через дітей, навіть коли шлюб провалився. Це було тому, що розлучення було клеймом як у церковному контексті, так і з сусідами у дитячих садах та школах. Але це змінилося із середини 1960-х років, коли рівень розлучень зріс, у Німеччині на даний момент вони становлять 35 відсотків. У великих містах вони іноді значно перевищують 50 відсотків. До речі, новою тенденцією є те, що батьки розлучаються, коли діти повнолітні; частка серед сімейних пар становить близько 15 відсотків.
Що означає цей розвиток для дітей?
Сьогодні в шкільних класах та дитячих садах часто половина - це розлучені діти. Це означає, що тиск послабився, і батьки набагато швидше розлучаються, коли стосунки перестають працювати. Постраждалі діти більше не почуваються оминутими як меншість, оскільки інші мають таку ж долю, як вони. Для них це нормальний процес; тому їх більше не розглядають скошеними. Крім того, старші діти можуть обмінюватися думками про наслідки розлуки. Але оскільки розлучення є настільки поширеним явищем, коли між батьками виникає конфлікт, діти набагато більше бояться, що саме це станеться. Конфлікти у стосунках є частиною цього, і в найкращому випадку діти дізнаються, що з ними можна поводитися продуктивно для подальших власних стосунків.
Дослідник вкладень Клаус Кох.
Для вас насторожує, що майже половина всіх дітей, які розлучаються, виростають без батьків через певний проміжок часу. Які причини?
Майже половина дітей виростає з одинокими матерями; це схоже на Швейцарію та Австрію. Оскільки досі домінує так звана модель проживання, при якій батько бачить дітей кожні другі вихідні, раз на тиждень та під час канікул, згідно з класичним правилом. На відміну від Скандинавії, модель проживання тут широко поширена; це практикується приблизно від 80 до 90 відсотків випадків. Оскільки батько не так присутній у цій моделі, половина з них повністю розриває контакт з дитиною через два-три роки. Це все, але не корисно для розвитку дітей, оскільки батьки завжди виконують функції зразка для наслідування. Хлопчики особливо страждають, коли їх батько зникає, оскільки чоловічий зразок для наслідування відсутній. Іноді партнер матері також бере на себе певну роль батька. Але це може бути різним у кожній родині.
З яких причин батьки відмовляються?
Модель проживання часто призводить до певного ефекту відчуження між батьками та їх дітьми. Часто батьки відчувають протекцію своїх колишніх, коли і де і як довго вони можуть бачити своїх дітей. Або батько живе далі. З цих та інших причин бажання провести час зі своїми дітьми з часом згасає. В Америці їх, до речі, називають батьками Діснея, бо все стосується подій та розваг, таких як відвідування зоопарку чи парку розваг - а це означає, що дитина навряд чи щось помічає із повсякденного життя батька. З цієї причини, зокрема, батьки, а також психологи, юристи та соціальні працівники сьогодні виступають за модель змін. Власне кажучи, це означає, що дитина тиждень у батька, а тиждень у матері.
Ви також є прихильником взаємозамінної моделі?
На це не можна відповісти так просто чи категорично. Модель обміну дуже поширена в Скандинавії та деяких штатах США; Близько половини шести-дванадцятирічних дітей проводять тиждень, чергуючись із матір'ю, а потім із батьком. Умови там часто кращі, ніж у нас, оскільки за всіма дітьми доглядають цілий день з раннього віку. Якщо діти ходять за сумісництвом до початкової школи або якщо хтось захворіє, також від доброзичливості роботодавця залежить, чи зможете ви бути присутнім для дитини протягом тижня. Для успіху моделі змін потрібна хороша соціальна взаємодія.
Бувають також випадки, коли взаємозамінна модель взагалі не працює?
Модель зовсім не підходить для немовлят віком до 15 місяців: вони повністю вимикаються, коли їм доводиться постійно змінювати своє місце розташування. Про це є дослідження зі США. Натомість молодші діти віком до п’яти років потребують надійного притулку, базової станції, просто тому, що розлука змішує їхнє почуття захищеності та безпеки. Я виступаю за розширення суворої моделі проживання у цих випадках на один-два дні тижня, щоб дитина та батько могли проводити повсякденне життя разом. Крім того, модель чергування передбачає, що батьки дітей все ще розуміють один одного на півдорозі.
Що потрібно для успіху у вихованні дітей, які розлучилися?
Спільне виховання працює найкраще, коли обидва батьки вже подбали про виховання. Важливим фактором є те, що постраждалі повинні зуміти відокремити батьків від рівня подружжя, охопленого конфліктом.
Стати щасливим після розлуки - це можливо навіть для дітей знову?
Так, є два великих дослідження зі США та одне з Німеччини. Згідно з цим, близько 70 відсотків дітей старшого віку не відрізняються пізніше від інших. Американський дослідник Е. Мейвіс Гетерінгтон показав, що у 15 відсотків дітей пізніше психологічні проблеми можна чітко простежити до розлуки.
Клаус Кох: Діти, що розлучаються, Патмос-Верлаг, 2019, 224 сторінки, 18 євро.
Які психологічні проблеми будуть наслідком цього в довгостроковій перспективі?
Розрив стосунків може вплинути на пошук зв’язків у подальших стосунках через досвід, що речі можуть піти кардинально не так - з великою кількістю криків та криків. Розлучених дітей часто супроводжує страх, що нові стосунки знову не розірвуться. Або вони шукають виставок на одну ніч зі страху, що стосунки все одно не триватимуть. У багатьох також розвивається так звана чутливість до відторгнення; Наприклад, вони бояться висловити свою думку начальнику або критикувати партнера, оскільки вірять, що їх негайно відхилять. Доведено, що у більшості дітей виникають проблеми з психічним здоров’ям, коли їхні батьки сперечаються через них у суді. Не для всіх, але для багатьох вони потім досягають зрілого віку.
Які екзистенційні почуття та страхи викликають розлуку у дітей?
Всі діти мають основні екзистенційні потреби в безпеці та безпеці, в резонансі, у визнанні, довірі та самоефективності. Коли батьки розлучаються, ці потреби виникають. Коли вони розлучаються, усі діти задаються питанням, чи є їхні батьки ще там, коли вони в них потребують. Ти все ще мене чуєш або більше не бачиш? Діти також відчувають, чи приймають їх так, як вони почуваються зараз - сумно чи агресивно. І вони задаються питанням, чи вони все ще цінні. Перед розлукою батьки запевняли, що зроблять все для дітей. Саме від цього відчуття вони стрибають у воду, якщо дитина падає, або хвилюються, якщо дитина не приходить додому.
Як батьки можуть допомогти своїм дітям впоратися з цією ситуацією?
Батьки, які розлучилися, повинні дати дітям, включаючи молодь, відчуття захищеності та захищеності. Слід дотримуватися певних ритуалів, наприклад, мати когось там, коли дитина прийде додому, або за вечерею розповідати одне одному, що сталося протягом дня. Крайні страхи виникають, коли дитина прокидається, а поруч нікого немає. Але дуже мало батьків це роблять. І вони повинні дарувати дітям беззастережну любов згідно з девізом: Якими ти є, ти хорошими. Замість того, щоб балувати дітей, батьки повинні змусити їх відчути, що вони самі можуть щось змінити. Одинокі батьки, зокрема, не повинні перетворювати дітей на партнерів чи довірених осіб. А через два-три тижні дитина, якій знову потрібна близькість і тепло, повинна знову спати у власному ліжку.
Діти часто хочуть, щоб батьки залишались разом.
Дуже важливим моментом для дітей є відчуття безсилля, яке вони відчувають. Тому що вони нічого не можуть зробити, щоб батьки розлучилися. Відмовитись із власними побажаннями - це досвід формування. Коли вони розлучаються, батьки порушують золоте правило - завжди робити щось добре для дитини, оскільки вони визнають, що дитина спочатку буде дуже нещасною. Це аж ніяк не про провину.
Що можуть зробити батьки в такому випадку?
Просто, вам доведеться взяти на себе відповідальність. Їм слід відкрито розібратися з розлукою з дітьми, нічого не приховувати і робити вигляд, що батько лише довше у відпустці. Найкраще прямо сказати дітям: «Ми вирішили розлучитися, бо так часто б’ємося.» Можливо, ще й тому, що прибув новий партнер. Тож важливо сказати дітям, що вони не винні в розриві відносин, а що це рішення, яке приймають мама і тато, що вони дуже шкодують дітей, але що вони не мають до цього нічого спільного, оскільки вони різні поводився неправильно.
Багато батьків психологічно стресовані розлукою, але вони також мучать повсякденні турботи. Житло, робота, фінансові клопоти та виховання дітей часто поєднувати непросто. Що робити?
Дослідження показують, що перші шість місяців - півтора роки є найважчими для батьків та дітей, оскільки життя потрібно реорганізувати. Вам потрібна нова квартира або в роботі змінилися. Часто трохи навичок виховання втрачається на кілька місяців, оскільки батьки так зайняті собою. Розлуки, як правило, асиметричні, зазвичай є винні та жертви. У такому випадку найкраще сказати дітям, що ви сумуєте, але що ви завжди поруч із ними, коли вони вам потрібні, або, якщо це не спрацьовує, хтось інший, хто їм подобається. Це найкраще працює, коли обидва батьки роблять пропозицію. Як правило, молоді батьки доглядають за дитиною до розлуки, тоді найкраще це працює після розлуки, що обидва передають їй, що його люблять і що він у добрих руках. Спільне виховання є важливим захисним фактором для дитини.
Інтерв’ю: Франциска Шуберт