Летіть по світу наодинці ...
Більш детальний текст доступний за адресою http://cryingangel89.beepworld.de.
Мої стосунки з моїм тілом ніколи не були особливо хорошими. Я виявив себе потворним і ненавидів свій зріст (1,47 м). У якийсь момент у молодшій школі я також почав вважати себе надто товстим. Я не знаю, наскільки об’єктивно тоді я був худий чи товстий, але я точно не мав зайвої ваги. Тим не менше, мене цікавили поради щодо схуднення, навіть якщо я ніколи їх не дотримувався. І тема анорексії мене надзвичайно зацікавила, хоча я не знав, чому і не міг зрозуміти, чому постраждалі знову не просто нормально харчуються.
Восени 2003 року (я навчався в 9 класі) я знову і знову почав пропускати їжу. Не тому, що хотіла схуднути, а просто щоб подивитися, що станеться. Я не помітив різниці, їв я чи ні. У будь-якому випадку я не був голодним. З моїми 37 кг мій ІМТ був трохи більше 17. Тим не менше, у грудні я вирішив захотіти схуднути на 2 кілограми. Нетерпляча, як я, я не хотіла худнути повільно і здорово. Моїми цілями було їсти якомога менше і втрачати якомога більше ваги. Я обіцяв собі набагато більше від схуднення, ніж "просто" виглядати краще (див. Всередині моєї голови). Наприклад, я сподівався, що хтось нарешті помітить, що я не той щасливий, ідеальний студент, яким я здавався. Щоб хтось побачив мій фасад і помітив, наскільки мені самотньо та сумно. Я знав, що я на шляху до того, щоб стати анорексиком. Але я не розумів, що це означає. Для мене анорексія була радикальною, але швидкою формою дієти, від якої я кинув, коли досягну 35 кг.
У той час, окрім проблем у школі та з родиною, мені йшло досить погано. Мені завжди було холодно. Вночі я спав з двома ковдрами, я б хотів, щоб не виходив з теплого душу, і школа, в якій було справді досить прохолодно, була для мене абсолютним жахом. Мені теж не вдавалося фізично. Особливо вранці я часто відчував слабкість і хиткість, ввечері розбиту і виснажену, а під час тренувань у теніс я постійно бачив чорні крапки, і мені доводилося сідати, бо мене так вибили. У мене не було менструації з січня, яку я вважав успішною. Зрештою, це довело, що я справді схуд! З іншого боку, я помічаю, як мені не вистачало їжі. Часто я не міг придумати нічого іншого, і весь час я просто дивився на годинник, щоб побачити, коли нарешті настав час знову їсти. Водночас я глибоко ненавидів себе і свою фігуру. Я спроектував усе своє ненависть до себе і невдоволення собою на своє тіло. Тож кожен погляд у дзеркало став для мене жахом - і все ж я постійно стояла перед ним і зневірялась у частинах свого тіла, які мені особливо не подобались.
Прийом до терапевта був у березні. Як виявилося набагато пізніше, вона, як правило, працювала лише з дітьми дитячого садка і абсолютно не уявляла про порушення харчування. Тим часом мій страх набрати зайву вагу був більший, ніж бажання отримати допомогу зі своїми проблемами. Тож я переконав її, що зі мною все гаразд і що мені не потрібна ніяка терапія. Через два місяці мама знайшла блокатори жиру в моїй шафі. Тепер я нікому не міг сказати, що я харчуюсь нормально, тим більше, що я важив лише 31 кг (ІМТ 14,4). Батьки повернули мене до терапевта. Вона склала для мене план харчування, але в іншому випадку мені взагалі не допомогло. Як я вже говорив, у неї ніколи раніше не було розладів харчування. Я дотримувався плану харчування, але зважувався перед кожним прийомом їжі (а часто між ними - загалом більше 10 разів на день) і робив це залежним від того, що і що я їв. Спочатку я набрав 2 кг, після чого моя вага застоювалася. Терапевт хотів, щоб я швидше і більше набирав вагу, тому я почав пити з нею воду перед кожним прийомом. Той, хто хоч раз намагався випити до 2 літрів за раз, знає, наскільки це огидно.
Під час літніх канікул я поїхав до Південної Африки з батьком та братом. Жодних ваг протягом 3 тижнів - і я вже звик зважуватися перед кожним прийомом їжі! Тож, «як запобіжний захід», я знову їв менше, що призвело до кількох суперечок з батьком. Після особливо бурхливих суперечок я йшов самотніком серед кущового табору і вперше почав гадати, для чого я все це роблю. Чому мені було так неймовірно важко їсти? Чому я не міг бути таким, як будь-який інший підліток? Протягом наступних кількох днів я дедалі частіше зізнавався собі, як глибоко я переживаю анорексію. З кожним днем я все сильніше помічав, що більше не хочу цього. Я хотів знову одужати, бути щасливим! І думка лежати мертвим у могилі під мокрою та холодною землею лякала мене.
Повернувшись додому, я почав шукати клініки в Інтернеті, роздивлятися їх концепції та дивуватися, чому я насправді був анорексом. Я постав перед бісом складним питанням: я насправді хотів піти в англійську школу на півроку в новому навчальному році. Тож я повинен був вирішити, чи їхати за кордон, чи йти в клініку. Спочатку з важким серцем я вирішив піти в клініку, але батьки сказали, що я маю поїхати до Англії. В іншому середовищі, далеко від моїх проблем, їжа, мабуть, знову розбереться сама. До того ж, вони мало думали про клініки і не хотіли приймати так відверто, як я. Ми домовились, що якщо я взагалі не зможу цього зробити, я можу припинити своє перебування за кордоном, але принаймні спробувати. В основному, я був дуже радий цьому рішенню - насправді я дуже хотів поїхати до Англії, і завдяки цій домовленості я відчув, що можу це узгодити зі своїм здоров'ям.
Час в Англії був чудовим. Можливо, це було б краще для мого здоров’я, якби я натомість пішов у клініку. Все-таки я жодної хвилини не пошкодував, що обрав Англію! Я хотів би залишитися там до кінця шкільних днів. Час там був не завжди легким. На початку у мене було багато проблем із завоюванням друзів. Зі своєю сором’язливістю, своїм страхом виглядати дивно і відчуттям, що я всюди заважаю і не належу, я стояв по-своєму і не наважувався наближатися до інших. Мені швидко стало зрозуміло одне: не можна втікати від себе. Я міг переїжджати так часто і так далеко, як хотів, я все одно був би собою, з усіма своїми слабкими сторонами та проблемами. Але через кілька тижнів я влаштувався і познайомився з людьми на своєму рівні, а також у своєму пансіонаті, з якими по-справжньому добре ладнав. Вперше в житті я відчув, що справді належу до групи. І тому я вирішив залишитися в Англії до кінця навчального року.
Їжа виходила дуже добре в першій половині року. Я був дуже мотивований взяти під контроль свою анорексію. Спочатку набрав кілограм, потім принаймні зберіг свою вагу. Я ставав на ваги все рідше і рідше, від двох разів на тиждень і раз на 3 тижні. Однак з часом моя мотивація набирати вагу зменшувалася. Під час різдвяних свят, коли я був з батьками, я (ненавмисно) схуд. Повернувшись до Англії, я зберіг свою вагу, але канікули в Німеччині продовжували скорочуватися, так що наприкінці навчального року я важив лише 28,5 кг (ІМТ 13). Мої харчові звички також знову погіршились. Що стосується кількості, я не їв менше, але почав відбирати все більше і більше. На шкільних обідах я їв лише те, що мені дуже сподобалось, і компенсував все, чого не вистачало, готуючи собі щось ввечері - переважно з WeightWatchers чи інших дієтичних продуктів.
Після різдвяної канікули група, до якої я належав, розпалася зі свого рівня без пояснення причин. Після цього я часто почував себе дуже самотнім під час занять. Але у вільний час я ще багато робив із кількома людьми з мого пансіонату, і нам було дуже весело;-) Я вважав чудовим бути абсолютно вільним і незалежним. Літати по світу наодинці, без когось, хто постійно дивиться на ваші пальці (також щодо їжі), ніхто, хто диктував правила і скаржився мені - це для мене було просто блискуче! Відносини з моєю матір’ю значно покращились завдяки відстані. Коли я був з родиною у відпустці, ми дуже добре ладнали.
Повернувшись з Англії, я розпочав терапію в амбулаторному відділенні наступного КДП. Медичне обстеження виявило, що у мене був перикардіальний випіт, тобто накопичення води в серці. Оскільки кардіолог був впевнений, що він перебуває в місці, де він був абсолютно нешкідливим, мені все одно дозволили поїхати у відпустку зі своєю сім'єю - знову Південна Африка - після деяких туди і назад. Але лише за умови, що у відпустці я наберу 1,5 кг. Інакше мені довелося б їхати до лікарні, як тільки ми повернемось.
Відпустка була цілковитою катастрофою. Мама наполягала на тому, щоб зважувати мене щоранку, і настільки, що я не набирав вагу, вона все більше і більше тиснула на мене. Я сам був переконаний, що багато їв, і навряд чи міг повірити, що не набираю вагу. Мій страх з’їсти більше був більший, ніж страх потрапити до лікарні. Я був переконаний, що їжу більш ніж достатньо, і щоранку я очікував, що моя вага надзвичайно підскочить. Навіть якщо я не хотів цього визнавати перед собою: тим часом я вже не я контролював розлад харчової поведінки, а, швидше за все, розлад харчової поведінки контролював мене. Я думав, що маю їжу та анорексію під контролем. Але насправді я давно втратив контроль.
Протягом моїх канікул мати робила все більше публічних сцен, щоб змусити мене поїсти. За останній тиждень ми захворіли на великий шлунково-кишковий вірус, через який кілька днів ми не могли нічого тримати при собі. Моя мета в обхід лікарні нарешті зазнала краху, як би я не чинив опір. Але я зміг переконати своїх батьків, що я можу повернутися додому через тиждень - вчасно до початку школи.
Вдома суперечка про їжу швидко загострилася. Батьки були зовсім не задоволені моїм збільшенням ваги, і вони також були розчаровані тим, що я не їв більше, ніж раніше. Вони думали, що тижня в лікарні буде достатньо, щоб вирішити проблему, і тоді все повернеться до норми. В її очах це була моя вина, що це не так. Мене звільнили у п’ятницю, а мого терапевта (того, хто з KJP) повернувся з канікул у понеділок. Через день вона з батьками сіла і вирішила, що мені доведеться повертатися до лікарні, а потім до клініки.
Однак до цього був мій перший день навчання в моїй старій школі. Я перелякався цього і був здивований, коли всі були по-справжньому приємні зі мною. У цій школі мені було комфортніше, ніж будь-коли раніше. Тож я був ще більше вражений, коли в середу ввечері дізнався, що мене відправлять до лікарні вранці в четвер, а не через тиждень або два, як очікувалося, - і цього разу за значно жорсткіших умов і без обмеження за часом.
Відповідальним за зміст цієї сторінки є виключно
З автором цієї домашньої сторінки можна зв’язатися через цю форму!