Мати-дочка «Криза неминуча»
Оновлено 10 січня 2020 р., 16:01
Автор Елен Френель
Щоб здійснитися, чи повинна дочка «вбивати» свою матір (як ми говоримо про сина з батьком)? З чого складається ця необхідна розлука? Відповіді та пояснення клінічного психолога та психоаналітика Бріжит Аллан Дюпре.
Психології: Чому злиття між матір’ю та дочкою неможливо витримати ?
Бріжит Алла Дюпре: Бо це заважає їм обом жити своїм життям. Цей зв'язок, це мати, яка встановлює його, коли вона недостатньо самозакохана в інших місцях - у шлюбі, на роботі, у соціальному житті. Отже, це злиття є наслідком нестачі, яка відіграється в інших місцях. Зрештою, вона погрожує матері психічним колапсом, якщо вона не готова до кінця цих стосунків. Більше того, вона заважає дівчині відкритися світові, дозволяючи їй повірити, що світ - це її мати, що вона єдина цінність і що вона дасть їй все. Дівчинка не зможе спілкуватися, тягнутися до інших дітей, з околиць, зі школи. Тож розігрується щось дуже сильне, що схоже на кохання, але не є. Це потрібно. Якщо мати з тих чи інших причин «зник безвісти», маленька дівчинка не зможе це компенсувати, впаде в біду, і те ж саме стосуватиметься матері.
Але дівчинка росте, знайомиться з людьми ...
Бріжит Алла Дюпре: Як психоаналітик, я спостерігав, як приїзд хлопця, який розбиває дует дочки-матері, іноді занурює її в глибоку депресію. Вона виявляється безпомічною, почувається покинутою. Ми також усі знаємо історії про пари, які не втримуються, бо жінка весь час чіпляється до матері, а хлопець відчуває, що його партнер не пройшов через цю необхідну розлуку. Це так, ніби вона намагається втиснути псевдо-доросле життя з партнером і пристрастю до матері, яку, здається, не може відмовитись. У цих матерів є спрага молодості, а у цих дівчат - прагнення до псевдозрілості, яке мати втілювала б у собі.
Чи має бути перерва ?
Бріжит Алла Дюпре: Ні, але криза необхідна. Без нього немає зростання, немає автономії. Це висвітлює проблеми минулого порівняно з проблемами сьогодення та майбутнього. Боляче. Звичайно, коли це все-таки відбудеться, синівські вимоги не витримають: мати повинна бути ідеальною, повністю присутньою або зовсім відсутньою. Це перерва в сімейному житті. Але це дозволяє диференціювати. Дівчина сказала: "Ви дали мені модель. Я добре вихований; Я зробив те, що ти хотів, але тепер мені потрібно бути я. "Якщо мати буде достатньо спокійною, вона зможе відповісти:" Налаштуйся. Я не прошу вас бути схожими на мене, я знаю, що ви любите мене і знаю, що я люблю вас. Робіть те, що вам потрібно робити, і якщо вам потрібна допомога, я тут. В ідеалі це призводить до того, що дочка зможе розпізнати сильні та слабкі сторони своєї матері. Встановлюється справедливий баланс: дочка погоджується визнати свої сильні та слабкі сторони і може як дорослий взаємодіяти з матір’ю. Змінюється рівень звітності.
Як налаштований цей процес «деідеалізації» ?
Бріжит Алла Дюпре: Протилежність ідеалу - це не реальність, це стирання. Ви ведете когось до вершини, бо якби вони не були на цьому п’єдесталі, вони б не існували. Те, що ви повинні досягти з матір’ю, - це не стирання, а повернення до її людяності, до того виміру, з яким можна ідентифікуватись. Тоді між двома сторонами можна встановити достатню відстань: дівчина буде знати, що вона повинна зберігати в собі таємниці, що є речі, які її мати не зрозуміла б. Вона знає, як емоційно залишатися поруч з тим, хто привів її у світ, не намагаючись бути прозорим, що насправді є симптомом незрілості та злиття. З боку матері, найбільший подарунок, який вона може подарувати своїй доньці, - це сказати: "Ось, ти відрізняєшся від мене, але я пишаюся тим, що ти робиш. Я б не зробив цього за вас, але чудово, що ви можете це зробити. Я радий, що дав тобі цю свободу. "
Хіба остаточний розріз не є найкращим рішенням, коли стикаєшся з матір’ю, з якою неможливо дистанціюватися? ?
Бріжит Алла Дюпре: Якщо доньці не вдається побудувати достатньо безпечну психологічну дистанцію з насильницькою інвазивною матір'ю, очевидно, що вона може вибрати фізичну дистанцію, не відповідати на дзвінки ... Перевага розриву може бути відновленням її впевненості в собі і допомогти їй прийняти міра її власних можливостей, крім всемогутнього впливу матері ... Але вона повинна добре знати, що для неї проблема буде, мабуть, вирішена. Безсумнівно, їй знадобиться допомога, щоб відновити свою легітимність, щоб бути колонізованою злитою матір’ю протягом тривалого часу. Йому доведеться проаналізувати наслідки цієї залежності від побудови власної особистості.
Для подальшого
Чому відносини змінюються, коли дочка стає матір’ю ?
Бріжит Алла Дюпре: Бо дочка стає матір’ю, як її мати. Потім буде відтворений невиконаний сценарій попередньої фази: якщо мати та дочка підтримують зрілі та врівноважені стосунки, мати буде знати, як зайняти належне місце. А ще є матері, які переживають власне материнство завдяки доньці і які будуть нав'язливими. Я відповідальність за ці часті ситуації пов’язую з їх незрілістю. Мати не може терпіти, що її дочка в свою чергу є матір'ю, не дозволяє їй переживати речі, не довіряє їй. Вона наближається до пенсії, переживає це. Тоді у дівчини буде лише одне рішення: розлучитися. Але іноді вона здається, поміщає дитину в санітарку з матір’ю, а не в дитячу кімнату, а потім продовжує жити своїм життям знову. Для мене тут є щось про залишення дітей. Ці матері-насильниці зі своєю дочкою, коли вона стає матір’ю, у свою чергу поводяться майже інцестуально, оскільки в еротичному характері їхніх стосунків щось не працює. Їм слід подумати над проектом своєї пари, яка повинна реорганізуватися, а не позбавляти доньки материнства.