Медична грософобія; Квір і феміністичне таро
Я не зміг написати про цей епізод медичної грософобії. Я туди не потраплю.
Я думаю про сором. Я відчуваю сором. Чи міг я краще захиститися? Якщо я скажу це протистояння, грософоби використають його проти мене ?
illu: Роуз Бутч, натхненна моїми селфі
Це третій фахівець, який підтверджує мою СЕД. Клінічне спостереження. Ви не можете бути грубофобськими до того, щоб заперечувати це. Хіба що вона мене обдурила. Вона відзначила мою вагу. А потім мої симптоми, пов’язані з болем у попереку та щиколотці. Але не інші. Вона хотіла скласти список, але хотіла, щоб він вписався в її схему. У вас гіперлаксація, але вам боляче, бо ви товсті. Ви втомилися, бо товсті. Решта не існує. Вона помістила на своєму папері ті болі, які лікарі зазвичай приписують грудці. Навіть не мій головний біль. Але, як тільки вона побачила мене, товсту, мені довелося зайти в її схему.
Як я можу надати вам цей досвід, беручи до уваги складність ситуації. Оскільки нам байдуже до синдрому Елерса-Данлоса та інших таких хронічних захворювань, що майже всі страждають регулярно стикаються зі стінами. Це в голові. Ми нічого не можемо зробити. Це правда, що нічого не можна зробити, щоб вилікувати цей синдром. Але нам можуть допомогти керувати цим. Я можу додати до цієї звичної байдужості, яка змушує всіх СЕД-диїстів сумніватися в тому, що, у моєму випадку, вона сказала мені, що якщо, якщо, якщо вона має рішення, мені не доведеться худнути. Те, що моя худа бабуся померла від внутрішньої кровотечі через медичну некомпетентність і, швидше за все, недіагностована РЕКЛАМА на той момент, злякало її, бо це просто не входило в неї одержимість худорлявістю. Тож вона знову не відреагувала.
Я не хотів писати. Я все одно це зробив. Слова прийшли. Я хочу плакати, бо мені так соромно. У мене комочка в горлі. Неважливо всі прочитані мною тексти про медичні упередження до вгодованості, про зв’язки між вгодованістю та здоров’ям, про упередженість дослідників ожиріння, про право на гідність для всіх. - Це пацієнти, про справедливість. Не має значення, які семінари я організував. Неважливо, чи знаю я, що сказати, якщо не можу висловити це в потрібний час, чи не можу захиститися. Коли журналісти просять мене виступити щодо медичної грософобії, мені соромно і я теж боюся. Я боюся, бо ми очікуємо, що це буде просто. Я боюся, що мою генетичну хворобу використають, щоб зробити мене «хорошим жиром», товстим, який заслуговує на лікування. Зрештою, я не є. Боюся, бо в Бельгії немає тонни спеціалістів. Я боюся лікарської помилки. Я боюся зіпсованих операцій після вивихів. Я роками боюся самообслуговування, бо занадто багато лікарів сміялися (буквально!) З мого розсудливості. Боюся, що через медичну грософобію я не можу думати про це без психофобії.
Мені соромно і мені страшно. Бо я дозволив їй прийняти мене за мудака. Тому що свідчити - це переконатись, що частина моєї читацької аудиторії подумає, що вона права, і подивиться на мене з висотою. Мені соромно, бо домінуючими повідомленнями є те, що товсті хлопці не заслуговують на співпереживання. Мені соромно, бо я знаю, що є люди, які читають це речення, вважаючи, що я заслуговую звичайної медичної грософобії. Мені соромно, бо я вважаю свої свідчення такими звичайними, банальними щодо континууму медичного насильства, який може набути набагато більших масштабів.
Я боюся, бо цього тижня у мене зустріч із медичним радником, і я вже не можу відстояти себе. Я більше не можу жити у світі, де нам доводиться доводити, що ми пацієнти, які заслуговують на те, щоб про них піклувались, лікувались у лікарняних,… Мені більше не доведеться робити це заново, повний перелік своїх симптомів. Я не можу більше терпіти, щоб виправдовувати все, що я можу чи не можу зробити. Я боюся жити в країні, де документ, який потрібно заповнити для визнання інвалідності, враховує лише залежність, а не взаємозалежність усіх людей.
Мені соромно і страшно, але я пишу. Тому що, навіть якщо це означає складне життя в чомусь, наскільки це корисно. Тому що мовчання та динаміка сорому - це ще й грософобія. Ось що змушує вас приймати удари, не скаржившись. Саме це змушує нас не шукати одне одного. Саме це змушує жорстоке поводження здаватися законним. І невблаганні вчителів, усадників, лікарів, батьків. І домагання. Це те, що змушує вас ізолюватись. Що ми не лікуємо себе.
Я товста і горда. Я товстий, і іноді мені соромно.