Ми не закохуємось, ми стаємо ”- Ле Темпс
Суспільство
Французький соціолог Мішель Бозон розшифровує любовну поведінку в нарисі на основі літературних посилань. Здоровий
Любов - це більше, ніж почуття, яким би шляхетним воно не було. Любити полягає перш за все в тому, щоб бути коханим. Розрахунок, тактика та розширення можливостей лежать в основі любові з самого її початку. Або ще раз, набагато злісна рутина часто римується сладострастю ... Ці іконоборчі слова - це слова Мішеля Бозона, французького соціолога, який у щойно опублікованому нарисі "Пратик де Амур, ле Плейзір та л" (Ред. Пайо), розтинає любовну поведінку, від їх народження до ... їх застарівання. Директор з досліджень Національного інституту демографічних досліджень у Парижі Мішель Бозон вже відзначився, провевши разом з Наталі Байос велике дослідження сексуальності французів у 2006.
Його підбадьорливий нарис живиться літературними посиланнями, оскільки автори значною мірою сприяли формуванню нашого уявлення про любов, каже 62-річний соціолог, який не бажає займатися поза вибраною сферою.
Ле Темпс: Ви у своїй книзі стверджуєте, що романтична поведінка - це не результат почуттів. Хіба любов не народжується із виливу по відношенню до інших?
Мішель Бозон: Для початку існує справжня привабливість, але кохання приходить не відразу. Ми часто відчуваємо спалахи, які ні до чого не призводять. Історії кохання фактично будуються на біржах. Це поступовий процес, коли кожен інтерпретує дії іншого. Ми не закохуємось, ми любимо.
- Отже, тому, що ми впізнаємо в іншому поведінку, пов’язану з любов’ю, ми можемо встановити з ним романтичні стосунки?
- Так. На Заході модель куртуазної любові, а згодом і романтична література, зокрема, сформувала наше уявлення про любов. Ла Рошфуко висловив це вже в 17 столітті: "Є люди, які ніколи не були б закохані, якби не чули про любов". Це культурне просочення також відбувається через контакт з однолітками - особливо людьми того ж віку - з якими ми обговорюємо те, що переживаємо.
- Ваша робота повна літературних посилань. Поясніть нам цей вибір.
- Література навчила нас розпізнавати любов, а також поводитися закохано. Тож я побудував свою книгу, розповідаючи історію з початком, центром і кінцем, яка може перегукуватися з досвідом читача. Але хоча кохання, що зароджується, було широко висвітлено в літературі, про кохання, коли воно триває, написано дуже мало, і досліджуються лише найтрагічніші аспекти розчарування.
- Чому ти думаєш?
- Ми схильні визначати любов на ранніх стадіях. Далі буде неминуча деградація. Однак є багато стабільних пар, котрі любов не покинула. Звідси інтерес до розгляду практик. Ми не можемо говорити про любов так, ніби це суто внутрішня справа, її слід розглядати у своїй суттєвості.
- Ви стверджуєте, що воля до влади над іншими поставлена на карту з самого початку. Навіть якщо це означає змітати ілюзії багатьох читачів.
- Мета - торкнутися іншого. Щоб потрапити туди, ми повинні віддавати себе, тобто доставляти особисті речі з надією, що це призведе до пожертви у відповідь. Іншими словами, самозречення означає відмову від іншого, воно не є альтруїстичним. До того ж, якщо взаємності немає, справа зупиняється досить швидко. Зауважимо, що я критикую як ідеалістичний дискурс, що описує любов як незацікавлене почуття, так і цинічний дискурс, який бачить у ньому лише холодну стратегію привласнення сексуальних товарів та послуг.
- Ця сила або це утримання з іншого боку, ви кажете, є центральним елементом насолоди від любові ...
- Випробуване задоволення пов’язане із витратами на себе і реакціями, які нам вдається викликати: ми страшно ставимо собі витрати, ризикуємо, а взаємність - це не щось просто, це диво! Це моменти великої напруженості.
- Ранні подарунки не призначені для того, щоб догодити об'єкту його полум'я, ми читаємо з вашого пера!
- Зароджені кохання не звільняються від розрахунку. На цій фазі подарунок - це подарунок, спрямований на те, щоб зробити себе точно «присутнім» для іншого. Ми доставляємо частину себе через музику, книгу, лист, своє тіло ... А потім є речі, які ми відкладаємо перед іншими. Ми ніколи не віддаємо все відразу. Тут є напівсвідома стратегія, але така, що стає дедалі більш усвідомленою, коли її вже немає в першій історії.
- Любов на першій фазі породжує великі зриви і тому не є стійкою з часом, скажіть самі. Ваше пояснення?
- Ранні обміни дуже заважають, тому що кожен намагається увійти у світ іншого, і, в свою чергу, повинен дозволити іншому увійти у свій. Це призводить до інтенсивного обігу товарів та інформації, що не є стійким у довгостроковій перспективі. І настає той час, коли ти не маєш нічого нового, щоб перемогти себе. Саме тоді створюється спільний простір, де кожен має своє місце і стає звичним, тому передбачуваним.
- Ви кажете, що рутина - це не вбивця. Дійсно?
- Так. Пара, яка встановлена, працює на дуже міцній структурі: середовищі, що складається з об’єктів, набутих спільно, але також із звичок. І це не мінливо! Оскільки саме на цій фазі, наприклад, сексуальність зазнає найменших невдач. Звичайно, хвилювання вже не таке сильне, але задоволення частіше є, бо ми знаємо один одного краще. Це причина, чому невірність не обов’язково приносить задоволення ...
- Ти все ж визнаєш, що кохання серед осілих пар знає затемнення.
- Тут характерно те, що ви весь час не закохані. Бувають моменти роз'єднання, є сильніші моменти, які приходять добровільно чи ні. Свідомо, партнери перевіряють, чи течія все ще існує, ініціюючи відродження чогось із їхнього початку, щоб виявити себе "закоханим". Що стосується мимовільних чи непередбачуваних моментів, вони є частиною чудодійного розуміння: ми розуміємо одне одного без слів. Це може бути дуже інтенсивно, іноді після сексу.
- Чоловіків часто звинувачують, на вашу думку, помилково у "некомпетентності відносин" ...
- Насправді вважається, що чоловіки за своєю природою "мовчать". Жінки, безумовно, більше вкладаються у підтримку стосунків, особливо через розмову. Але чоловіки, коли вони тусуються між собою, можуть бути дуже балакучими. Тому їхню мовчазну присутність у подружніх стосунках слід тлумачити по-різному: ставлячи себе поза досяжністю, чоловіки протистоять любовній взаємозалежності. Йдеться про те, щоб не надто поступатися. Ця "стратегія" більше стосується домінування чоловіків.
- Як відбувається розчарування?
- Знайомство може стати неприємним, і може виникнути почуття дивності. Коли один уникає фізичного контакту, інший повинен адаптуватися. Ми знаходимо взаємність нових кохань, але цього разу змінилася. Логіка подарунка відступає, і ми починаємо робити рахунки. Насправді розчарування з самого початку присутнє у свідомості закоханих як перевернута фігура любові: нас турбує значення, яке може мати певний вчинок його партнера або його відсутність реакції. Задоволення в любові ніколи не позбавляє хвилювань.