Мій шлях у життя - Андреа Петрушке - ЧЕРЕЗ ТОЛСТИХ І ТОНКИХ
Мій вихід із розладу харчової поведінки
Таке відчуття, як інше життя, коли я згадую про час моїх розладів харчування. Почуття, які мене зворушили тоді, досі є такими ж близькими, як ніби вчора.
Зараз минуло шістнадцять років з мого останнього нападу блювоти. Я повернувся до своєї нормальної ваги протягом десяти років. І з кожним днем я стаю трохи більше тим, ким я насправді завжди був до того, як став тим, ким я в основному ніколи не хотів бути.
Замість того, щоб жити з розладом харчової поведінки, що було моєю метою життя протягом майже десяти років, я тепер допомагаю іншим знайти вихід із порочного кола. Я люблю свою роботу і не хочу ні з ким міняти місцями. І це виходить від серця, коли я кажу: «Я живу своїм життям і знайшов себе». Навіть якщо на болісному і небезпечному шляху розладу харчової поведінки.
Моя мати - сильна жінка, яка задає тон у сім'ї, за якою я дуже добре доглядав, але не мав достатньої емоційної підтримки та особисто супроводжував.
Виростаючи у воєнний час, вона втратила матір, коли їй було тринадцять років після важкої хвороби. З раннього дитинства життя вимагало високого ступеня готовності йти на жертви і не дозволяло їй запитувати про власні потреби. Пізніше вона повністю пожертвувала собою заради сім'ї і навряд чи щось просила про себе. На моїй пам’яті її часто переповнювали сімейні проблеми з точки зору сили. Я рано відчув себе зобов'язаним зняти з неї тягар турботи і нести її на своїх плечах, хоча ніхто ніколи про це не просив. У роки мого дитинства моєю внутрішньою відповідальністю було доглядати за матір’ю та передбачати її потреби. Піддавати сумнівам це ніколи б мені не спало на думку. Для мене було само собою зрозумілим, що турбота про сім’ю передувала моїм власним потребам. Лише набагато пізніше моя історія показала мені, що це був перший крок до самовідчуження.
Батько був захоплений своєю роботою в мої дитинства та юності. На жаль, ми, діти, мало спілкувались з ним. Він був там вечорами та неділями, але це була тиха та ледь помітна присутність. У мене не було довго бажаного, могутнього зразка для наслідування у батька. Він не задовольнив мого голоду пізнати світ і дізнатися все, щоб вижити самостійно. Його невпевненість у стосунках з почуттями в той час спонукала мене захистити його від нападів з боку сім'ї. Маючи це на увазі, я міняв з ним ролі. Замість того, щоб притулитися до нього, я всередині став його захисником і таким чином відійшов від власних потреб.
У дитинстві мені ніколи не спадало на думку, що завданням його чи моєї матері було б запропонувати мені захист, якби я знову і знову опинявся в безпорадному стані та був у милості, контактуючи з людьми того ж віку чи в сім'ї.
Тоді є наша сімейна ситуація зі складними стосунками. У дитинстві та як наймолодший із трьох братів і сестер я неодноразово був у ролі терапевта для своєї родини. Я був занадто зайнятий тим, що не так з цією родиною. Роками я з великими внутрішніми зусиллями намагався компенсувати те, чого не вистачало: я хотів захистити свого батька від емоцій моєї матері, які, на мої очі, часто були недоречними, і я хотів полегшити матір від роботи, щоб захистити своє здоров'я, і захистити свою тітку від постійного Ворожість з боку сім'ї.
Я надзвичайно намагався бути тим, ким вважав, що мене розшукують, і намагався бути добрим і добрим. Врешті-решт мені це не вдалося. Я насправді не бачив себе і почувався коханим у дитинстві та юності, і врешті-решт виснажився в ролі, яку я взяв на себе для сім'ї.
Крім того, на мене вплинув довгий каталог негласних правил, який ми як члени сім'ї дотримувались.
Наприклад, було табу привести друга додому на нічліг. Ми просто не робили цього в дитинстві. Не кажучи вже про друга. Будь-яке відношення до еротики чи сексуальності було дуже незручним.
Або що сімейні конфлікти не мали права проникати в сусідство. В іншому випадку у вас було відчуття, що ви зробили щось заборонене і що ви погана людина. На моїй пам’яті на порушення цих правил часто відповідали материнським відступом і довгим мовчанням. У ті часи атмосфера в родині була дуже гнітючою і сповненою тривоги та депресії.
Тому в дитинстві та юності я не вчився, як боротися з конфліктами, яку роль почуття відіграють у стосунках, як контролювати або регулювати їх, як я можу жити своєю сексуальністю, як добре виділяти себе та як себе може жити у спільноті різних людей.
Насправді ми були цілком нормальною сім'єю, трьома нормальними братами та сестрами, нормальними батьками, які хотіли бути хорошими батьками, і багато в чому ми пропонували нам свою надійну практичну допомогу в будь-якій ситуації і не бажали нічого іншого, робити все правильно.
Я єдина в нашій сім’ї, у якої розвинувся харчовий розлад. Звичайно, є також причини: що я, мабуть, був більш чутливим, більш охочим адаптуватися і більш вразливим, ніж мої брати і сестри, і, отже, більш схильний до невдач, так би мовити.
Звичайно, цей спосіб життя незабаром дав про себе знати у моїй вазі та тілі. Я швидко худнув.
І ось, без будь-якого реального наміру з мого боку, у "гру", яка викликала мої амбіції, увійшло цілком нове поле діяльності.
Це було бажання зробити своє тіло тоншим і худішим. Побачити в дзеркалі, як він став худішим, і знати, що це МОЯ РОБОТА.
Я був у захваті від того, що можу робити те, чого не можуть інші, що я сильніший за інших, тому що я можу обійтися без їжі, що я кращий за інших в одному моменті: тому що я міг змусити своє тіло туди, де я мав це хотів!
Тоді я навіть не уявляв, що все це тупик.
Однак через кілька місяців я досяг точки, коли не міг і не хотів іти далі. Я втратив величезну вагу, був лише шкірою та кістками, відійшов від своїх друзів і був помітно менш витривалим. З ІМТ 13,5 (39 кг), моє тіло нарешті страйкувало. Він не хотів більше голодувати, або ще краще: він хотів їжі. Ми не погодились.
Це був довгий шлях. Кожен крок на цьому наближав мене до мене самого і, отже, до інших людей. Багато людей супроводжували мене на цьому шляху, терпіли зі мною, прилипали до мене в добрі та погані часи і супроводжували через темні та загрозливі безодні. Я глибоко вдячний їм і досі відчуваю підтримку цих дружніх стосунків.
Розлад харчової поведінки подоланий. Зараз я вдячна своїм батькам за все, що вони мені дали. Те, що вони не дали мені достатньо, живлення для мого духу і моєї душі, я тепер шукаю, де я можу це знайти: З людьми, з якими я відчуваю зв’язок у глибині моєї істоти.
Існує щось нове, що можна відкрити майже щодня. Кожен день має можливість для внутрішнього зростання, шанс віддатися у все нові форми життя та вирости поза своїми межами.
Для мене це людина, і я навчився це любити.
Для мене це значення, яке, безперечно, виникає з безцінного та глибокого досвіду моменту.
Я хочу дозволити людям, які мене оточують, і людям, які звертаються за допомогою до мене, відчути щось від цієї любові та моєї життєвої радості.