Мій складний шлях від поганої мачухи до доброї мами •
Образ моторошної мачухи з казок Грімма застарів. Тим не менше, жінкам у змішаних сім'ях непросто. Журналістка Барбара Тот розповідає про важкий шлях до того, як стати доброю мамою для своїх дітей-бонусів, розсіює забобони та визнає помилки, на яких вона навчилася.
43-річна Барбара Тот нарешті знайшла свою роль. Як хороша мати, як вона любить називати себе. "Але пройти довгий шлях було", - каже журналістка, яка проводила інтенсивні дослідження для своєї книги "Stiefmütter": "В Австрії навряд чи існує література про поради на цю тему. Роль мачух у змішаних сім'ях справді нехтують. статистично, напевно, для багатьох жінок. Ось чому я бачу свою роботу як послугу та шану всім цим жінкам, які як добрі матері досягають справді неймовірних речей ".
У самого Тота двоє хлопчиків молодшого шкільного віку. Чотири роки тому у неї та її нового бойфренда були доросла дочка та десятирічний син. "Спочатку була велика любов і ейфорія". Здавалося б, ідеальне сімейне життя було швидко побудоване. Не хотілося повторювати помилки минулих стосунків. "Я думав, що можу бути коханцем, партнером, матір'ю і мачухою одночасно". Але після початкового ентузіазму їй довелося зіткнутися з реальністю. І це виглядало інакше.
"ПІСЛЯ ПЕРШОЇ ЗАКОХАНОЇ ЕТАПИ Я СПІЗНАЛ, ЩО ЩЕ-НЕ ПОШИБУЄ".
Як швидко ви спочатку переросли у свою роль мачухи?
TÓTH: Сьогодні я кажу: занадто швидко. Ми домовилися з нашими колишніми партнерами так, що чергували дитячі та подружні вихідні. Моя пасербиця вже подорослішала, і я, звичайно, докладав усіх зусиль, щоб доглядати за сином мого друга на наших вихідних разом. І не усвідомлюючи цього, я допустив кардинальну помилку всіх майбутніх мачух.
Нам цікаво: хто це?
ТЕТ: Що я вірив, що все буде легко, якби любов між мною та моїм новим партнером була досить великою. Відносини дітей між собою були б чудовими, мої двоє так само любили б свого нового тата, як і я, а пасинок також любив би мене як мачуху. Я думав, що моя нова сім’я повинна функціонувати як моя стара, біологічна сім’я, чи навіть краще.
Коли ви зрозуміли, що щось пішло не так?
TÓTH: Після перших півтора років. Це відбувається одночасно з тим, що перша фаза закоханості стихає. Ви бачите чіткіше і раптом виникають суперечки з вашим партнером та серед дітей.
Озираючись назад, що б ви зробили інакше?
TÓTH: Дайте мені більше часу і отримайте допомогу. У цьому парадокс. Так багато жінок потрапляють у подібні ситуації, проте навряд чи існує реалістичний приклад для наслідування, сценарії, не кажучи вже про визнання ролі "мачухи". Кожен спочатку бореться за себе і робить однакові помилки. Тому я в своїй книзі виступаю за новий рух мачухи. У будь-якому випадку, я також заздалегідь міркував би зі своїм партнером про те, які попередні історії були, травми та як маленькі переживали розлуку. Таким чином ви усвідомлюєте, чого чекати. На жаль, просто недостатньо сказати: ми любимо один одного, а решта буде працювати. Колишній теж дуже важливий.
Як бонусна мама, скільки ви повинні брати участь у будь-яких суперечках між вашим партнером та вашим колишнім?
TÓTH: Усі радники кажуть: Зовсім ні! Ні інвестувати, ні втручатися, ні конкурувати. Якщо є колишня, яка добре ладнає з новою вітчимом і задоволена своїм життям, ви можете вважати себе дуже-дуже щасливим. Якщо це не так, ви повинні бути доброзичливими, триматися подалі і постійно говорити собі: Цей конфлікт стосується не мене. Це, безумовно, головний тягар для життя мачухи. Вирішення та вирішення конфліктів, як правило, залишається за жінкою. Але в цьому випадку вирішити це може лише партнер зі своїм колишнім. Щойно ви піднімаєте цю тему, ви викликаєте хвилювання.
Тож бути мачухою - це величезна проблема.
TÓTH: Так, це так. Ось чому ці жінки часто опановують більше, ніж матері у традиційних сім'ях. Зазвичай їх кидають у нові ролі без фази розминки, вони одночасно перебувають у свіжих любовних стосунках та в сімейних стосунках. Вони повинні налагодити хороший контакт з дітьми-бонусами, знайти спосіб зустрітися з матір’ю і терпіти їх вплив. Вони повинні захищати інтереси власних дітей, якщо такі є. Часто у відповідь потрапляють вимоги власних батьків та колишніх законів. Можна було перераховувати нескінченно.
Ви кажете, що сьогодні ви б повільніше підходили до печворк-союзу. Але як ви можете це зробити за допомогою цих завдань?
TÓTH: Поміркувавши більше про те, що з вами відбувається. Наприклад, я думаю, що ідея сімейної конференції дуже гарна. Нова пара регулярно сідає з усіма дітьми і обговорює, на що всі сподіваються в майбутньому і що всі хочуть.
Окрім турбулентності, діти вступають у конфлікт лояльності з батьками.
ТЕТ: Так, це неминуче і особливо складно, коли пасинки у вихідні бувають лише з батьком. На жаль, це все ще найпоширеніша модель в Австрії. Це створює татів та мачух вихідних з одного боку та повсякденних мам, з іншого. У нормальність і рутину важко потрапити. І якщо ви, як мачуха, помітите, що дитина говорить мамі по телефону: "Це абсолютно м'яко", ніколи не слід сприймати це особисто. Дитина просто хоче виявити відданість матері. Іноді вона може просити про це, бо сама не може впоратися із ситуацією. Ось знову: візьми назад, навіть якщо тобі важко.
У своїй книзі ви описуєте, наскільки ваш власний досвід доньки впливає на поведінку мачухи.
ТЕТ: Моя мати, наприклад, була надзвичайно добре організована, мала все під контролем, все заплановане, в результаті майже повністю завершених вихідних. У мене також були такі амбіції як мачухи. Але я зрозумів, що всіх це вразило. Важлива чесна саморефлексія.
Що ви хочете з точки зору законодавства для змішаних сімей?
ТЕТ: Ви повинні собі уявити, що: судова практика все ще ґрунтується на іміджі сім'ї 1970-х. Коли передбачалося, що пара продовжуватиме жити таким самим способом життя після розлуки, як і раніше. З домогосподаркою, яка працює лише за сумісництвом, та чоловіком головного годувальника, який продовжує утримувати свою колишню сім’ю після розлучення і бачиться з дітьми лише через кожні вихідні. Це давно застаріло. Шлюби - це вже не спільнота підтримки, а фаза життя. В ідеальному випадку психологи рекомендують модель чергування, при якій батьки «ділять» дітей наполовину. Таким чином, батьки не принижуються до тат вихідних, а матері до повсякденних мам. Жінки можуть не тільки працювати неповний робочий день і мати простір для нових стосунків.
Як працює ваша печворкова структура через чотири роки?
TÓTH: Набагато краще. Ми стали набагато розслабленішими, і тепер ми знаємо, що змішані сім'ї - це не вдосконалене перевидання невдалої старої сім'ї, а щось дуже особливе, нове, захоплююче і красиве.