Моє тіло і я Історія все більшого і меншого кохання; Щоденник катастрофи
Ана - 20 березня 2019 р
Я і моє тіло. Ця історія така ж стара, як і мені (майже 21 рік). Можливо, на кілька місяців старше, тому що моє плодове я вже мало тіло. Перші кілька років були відносно нудними. Принаймні не сталося нічого, що мало б значення для цього допису. Зростало багато, молочні зуби випадали, малий палець на нозі зламався, коли я намагався вдарити ногою хлопчика босоніж. Жоден із цих спогадів не дуже відповідає заголовку «Я та моє тіло». Тоді я не сприймав своє тіло як окреме від себе. Тоді я не думав про своє тіло як про самостійний об’єкт.
Але саме про це йдеться. Як я раптом сприйняв своє тіло. І помирився з ним?
Я була дуже маленькою дитиною. У балеті вчитель похвалив мене за те, що маю таку ж довжину, як великий і другий пальці ніг. Вона також коментувала менш витончену фігуру одного з моїх друзів. Коли ми практикували стрибки, вона сказала їй, що якщо вона знову так гучно підійде на підлогу, вона опиниться в пральні під балетною студією. Фатшемінг називали б сьогодні. 50-річна бабуся присоромила 8-річну дівчинку. Це не так вже й рідко. У той час мене точно хвалили, моє тіло ніколи не було проблемою, я не хвилювався з цього приводу. Все, що я чув від батьків, - це не сміятися з когось за своє тіло, тому я не сміявся, коли більшість це робило.
У старшій школі мене називали «занадто худою». У моєму класі була ще одна маленька дівчинка. Ми часто сперечалися, хто з нас двох був товстішим. Товстіший став переможцем у цьому змаганні. Борючись у шкільних видах спорту, нам просто доводилося битися один з одним, знову і знову, адже ми були єдиними в класі з низькою вагою. Цей факт не обов'язково пом'якшив суперництво між нами двома. Нам обом довелося слухати одне і те ж. "Твої ноги - це просто кістки". “Жодної жопи”, “Вам навіть не потрібно носити бюстгальтер”. Тож ми воювали між собою.
Потім довго нічого не наставало, а потім (дещо затримане) статеве дозрівання. Довгий час я думав, що плитка шоколаду, яку я їв, виконуючи домашнє завдання, відповідає за мої любовні ручки. Але це, мабуть, було статеве дозрівання, бо до цього я також любив шоколад і знущався за мої худі ноги. У якийсь момент мої ноги були ногами. Але і це не було правильно.
Батьки завжди говорили, що у мене нормальна і спортивна фігура. Всі інші, принаймні багато хто з них просто нічого не сказали про мій характер. Приємного! Одного разу я подружився з хлопчиком. Він був досить кумедний, і ми раз по раз гуляли по сусідству. Я сміявся майже з усіх його політично некоректних жартів, він смілив і смішно казав, що я товста. "Я не товстий". Я вважав заяву жартом і дав йому можливість відкликати її. Але не. «Тоді ваш одяг, мабуть, несприятливий.» Коли мені було 15, я не бачив себе такою красивою. Але теж не такий «жирний».
Я знав, що він говорив Стюс. Я знав, що він злий, і що ця заява говорить більше про нього, ніж про мене. Але ... трапилось: хтось називав мене "товстою". І це була єдина реальність, яка мала значення. Я ще не бачив себе товстим, а будівельним майданчиком. Це ніколи не повинно повторитися. Я почав копати. Я перестав їсти після 18:00, зважувався щодня і виявив MyFitnessPal. Додаток, вигляд якого викликає у мене мурашку сьогодні. Тоді я часто називав це своїм "святим Граалем".
Далі настає час успішного схуднення, голодні вечірні години, коли я читаю мотиваційні висловлювання на WeHeartIt (хтось інший?), Які можна знайти в інтерфейсі між фітнесом і рухом ProAna. Кейт Мосс ‘Класика теж була там. Ніщо так не смакує, як худий. У своїх порадах щодо способу життя вона не втрачає жодного слова про споживання кокаїну, # прозорий. Але добре, я це якось розумію, бо якщо ви вимірюєте всю власну гідність за розміром вашої власної талії, то це просто схоже на мрію заснути, незважаючи на голод. Наступного ранку пережити невеликий запас перемоги.
Голод поставив мене у досить високий стан, який засмутив мене, але також відрізав від реальності. Мої друзі відійшли від мене, бо я любив говорити про їжу. І при всій повазі до всіх гурманів: це так супер кульгавий, завжди говорячи про їжу. Ще один друг почувався так само, ми зібрались, поговорили про їжу та випили багато чорної кави в кафе, чого інші (та й ми сьогодні) не розуміли. Чому ви кавите чорну каву, коли ви теж можете капучино? 46 калорій, сука. Якби я перевищив ліміт калорій в 1458 на день, я б плакав, і моя мати не була впевнена, що сказати, бо що сказати дитині, яка плаче, бо ввечері їли не тільки салат, але і булочку з ним?
Я дійшов до місця призначення, незважаючи на булочку. Деякі однокласники запитували про мою втрату ваги. «Ти чудово виглядаєш.» І я це бачив! На 6 кг краще, від тонкого до тонкого з трохи меншим жиром на ногах. Коли жир у моєму тілі зменшувався, зменшувалась кількість речей, які мене цікавили. Їжа була моєю єдиною одержимістю, хоча я весь час намагався не їсти. Захоплюючий оксиморон.
Одного разу я вирішив, що зараз досить худий. До того ж я все життя не хотів рахувати калорії. Я видалив MyFitnessPal. Але що тепер, коли жоден додаток не повідомляє вам, скільки ви можете з’їсти? Мій святий Грааль зник, і я зневірився від цієї дезорієнтації. Потім з’явилося запою. Я втратив контроль і був нещаснішим, ніж будь-коли в житті. Через 6 місяців я знову став на 6 кг важче. Ця дієта перетворила мене на нервову, сумнівну та емоційно нестабільну катастрофу, яка покарала себе "тренуваннями в 1000 калорій" за три шоколадні печива. Протягом трьох повних років мої новорічні постанови складалися лише з фітнесу та дієти.
Коли я оглядаюся назад, цей час здається вицвілою мрією, точно не справжньою і не такою трагічною. Але зараз я намагаюся співчувати своєму колишньому «Я», який був твердо впевнений, що іншим людям буде огидно, коли вони побачать мене в бікіні на пляжі. Я був твердо впевнений, що достатньо лише досконалості (на фото в Instagram). Квазі ціна, яку я повинен заплатити, щоб бути щасливим.
Випивка стала регулярною, блювота вийшла, і я зрозумів: я точно не хочу бути товстим, але психічно хворим трохи менше. Отож, проти всіх криків мого наркомана з внутрішнього голоду, моє раціональне Я вирішило напляти на свою вагу. Я їла все, що хотіла. Бажано три миски шоколадного мюслі поспіль. Поки я не наситився. Випивка зникла. Мій отруєний розум не видужав швидко, але це був перший крок. Останні кілька років це завжди було трохи краще. Я відкрив для себе інтуїтивне харчування. Мене годували веганом, іноді без цукру, моя дієта зараз “Не бій!”, Але солодощі лише за необхідності та овочі щодня, будь ласка.
Зараз небезпечна фаза - чотири роки тому, між ними були випадки, коли зовнішній вигляд мого тіла знову став для мене занадто важливим. Протягом першого місяця в Англії я час від часу лягав спати голодним. Проте все більше і більше вчинків відбувалося через акт любові до мого тіла, а не ненависті. Сорому вже немає. Іноді честолюбство. Просто гордість. Після того одного випадку ніхто не сказав мені, що у мене занадто багато жиру на тілі, але якщо хтось повторить це, це не матиме ефекту. Ми з тілом - це команда, і, як я завжди приймав інших такими, якими вони є, я також приймаю себе. Я не люблю все на собі, не все на мені прекрасно. Але це не повинно бути. Краса - це один із вимірів багатьох, моя самоцінність покладається не лише на компліменти незнайомців, коли я виходжу в суботу ввечері. Краса не є основною вимогою до дихання. Зараз я багато дихаю. Настільки, що я навіть не можу сказати, що я люблю на собі, а що ні. Я не маю думки щодо кожної частини свого тіла. Майже як у дитинстві.