Моє велике (нерозділене) кохання, ми (раніше) найкращий друг і я - форум з проханням про допомогу для вашого
sanoj
Привіт, я не хотів реєструватися, бо, можливо, я вже за горою. Я сподіваюся принаймні:-(
У мене величезна проблема, яку насправді неможливо вирішити (за винятком, можливо, з часом.). У будь-якому випадку, це довга історія, яка тривала насправді 3 місяці
Спочатку про мене: мені щойно виповнилося 19 років. Я студент ФОС, який закінчив цього року. Наразі моє майбутнє планування дещо змішане, тому що в школі теж не все так добре (але не зовсім погано). У мене є лише одне справжнє захоплення: скаути. Я не дуже люблю виходити і пити.
Я ніколи раніше не відчував кохання. Гаразд, я любив дівчат, але ніколи не мав таких сильних почуттів і ніколи не докладав стільки зусиль (за моїми обставинами), щоб зібратися з однією. Поки що я ніколи не мав стосунків, саме тому, що ніколи не виплескувався так сильно, як з нею.
Наприкінці минулого року я зустрів кількох дівчат разом із молодшим другом (Роландом) на автобусі, катаючись на лижах до місцевого гірськолижного клубу. Ми базікали від нудьги. Я одразу закохався в одну з жінок. Назвемо її Сабі. Вона біса красива, розумна, смішна, розумна, має чудову посмішку. На жаль, я міг би продовжуватись так назавжди.
У будь-якому випадку, я зв’язався з нею електронною поштою після гірськолижної подорожі. Ми писали майже щодня, і я все більше закохувався.
Нарешті, ми, вся зграя лижників, знову взяли участь у такій екскурсії. Це теж було весело.
Тоді у Роланда виникла ідея організувати зимовий вечір багаття. На жаль, з’явився і його старший брат (Фло). З Фло я маю глибоку дружбу, скільки себе пам’ятаю. Я міг би спокійно назвати його своїм найкращим другом.
У будь-якому випадку, так вони пізнали одне одного. Не знаючи цього, він також зв’язався з нею електронною поштою.
Я не особливо вмію в таких любовних відносинах, але потім нарешті перебрався, щоб запросити їх у кіно. На жаль, вона не перевірила, чи я щось від неї хочу, бо я не сказав їй прямо, що це для мене "побачення". Я просто стримався, бо не хотів знищити все через якусь дурість (відсутність досвіду!).
Я був проклятим добрим другом для неї, на жаль, вже не.
Ну, тоді мені багато не повезло з машинами. Зараз я винен своїм батькам кілька сотень євро. Але думка про неї мене завжди знову нарощувала.
Нарешті Фло (найкраща подруга!) Приходить до мене і каже, що він теж полюбив її. Звичайно, я кажу, що це ваше рішення, а інший повинен його прийняти, бо я не хотів негайно руйнувати нашу дружбу.
Тож було змагання, яке я вже тоді програв, бо це вже щось з нею розпочало.
Звичайно, я сподівався, хоча й знав, що це може піти не так.
У мій день народження (!) Мій найкращий друг повернувся до мене, щоб сказати, що він зараз "офіційно" має з нею стосунки. На жаль, він був страшенно підключений і лише підказував. Вона зателефонувала мені того вечора, щоб привітати мене, що на той час я вважав чудовим.
Наступного дня я запитав Роланда (брата), як далеко це йде. Він розповів мені про багато стосунків, які мали тривати протягом декількох тижнів (щоденні телефонні дзвінки, поцілунки, поїздки, перебування вдома вдома). Це мене, звичайно, сильно вдарило. Я був повністю виснажений.
Спочатку я вивантажив їх обох зі свого дня народження.
Оскільки я не міг цього прийняти, я нарешті написав їй лист, в якому сказав їй, що люблю її (вперше коли-небудь сказав щось подібне, так дуже напружено для мене), але також і те, що це було не так і я більше ніколи не можу мати нічого спільного з ними. Я повинен був написати листа набагато раніше, але я не наважився це зробити, бо боявся втратити все (що якраз через це і загубив). У будь-якому випадку, я був абсолютно невдалим.
Звичайно, Фло теж перевірила це і була мудра триматися подалі від мене, навіть після того, як я відкрито припинив його дружбу.
Двоє дуже закохані одне в одного! І це щось дуже серйозне.
Нарешті, через тиждень, я знову зв’язався з нею. Одного разу ми говорили по телефону. Вона сказала, що їй все шкода і що вона просто цього не бачить (всі помічали, навіть її мати, до якої я ніколи не мав нічого спільного). За її словами, нас обох ніколи б ніколи не трапилось, але вона хотіла б знову мати дружбу, і я повинен пробачити його. Вона хотіла відкритої розмови між нами трьома.
Ну, тоді я знову поговорив з ним, щоб йому було дуже зрозуміло, що він насправді зробив зі мною. Він просто нічого мені не сказав, поки для мене не було пізно, і я все ще сподівався. В основному, він просто дав мені впасти, не звертаючи уваги на свої почуття.
Ми домовились про цю тристоронню розмову, навіть якщо я більше ніколи не хочу мати з ним нічого спільного (на жаль, я постійно бачу його у бойскаутів!). У будь-якому випадку, я більше ніколи не можу йому довіряти.
Коли я знову срав із машиною (винен ще більше!), Я рухнув, кричав і плакав більше двох годин про те, чому це повинно статися зі мною. Оскільки я був так жорстоко виснажений, я, на жаль, взяв мертву тварину, кинув її перед вхідними дверима мого друга і скасував тристоронню розмову. Моя родина доглядала за мною решту дня.
Зараз вона, мабуть, не хоче більше розмовляти зі мною після того, як я так жорстко відреагував:-(
і навіть якщо я це знаю, моє визнання в любові завжди буде стояти між нами, бо вона це знає зараз і пристосувалася до цього. І як я вже казав, вона наразі з ним у стосунках і закохана в нього.
Дружба з ним напевно для мене померла. За це він просто поводився зі мною абсолютно дерьмо, хоч і знав, що я до неї відчуваю. В основному, він до кінця роздував всю розмову про почуття.
У мене вже немає думок про самогубство, і я не проводжу цілий день у своїй кімнаті мовчки та роздумуючи, поки не почну знову плакати вночі, бо моє життя було зруйновано. У мене є борги, нудне життя, я втратив свого найкращого друга, а потім втратив жінку, до якої я почувався більше ніж коли-небудь (і яка, за її власним твердженням, ніколи не могла мене любити).
На жаль, з боку моїх друзів не було великої підтримки, на жаль, я рідко бачу більшість із них. На щастя, деякі люди, з якими я був менш пов'язаний, підтримали мене і написали мені електронні листи про те, як все пройшло. Це мені дуже допомогло. Однак протягом тижнів я також сильно схудла (7 кг), спала занадто мало (можливо, 3 години щодня) і абсолютно не хотіла жити.
Але зараз у мене відчуття божевільного. У мене є воля жити знову, але я використовую це, щоб поговорити сам із собою. У мене в голові завжди думка, що гірше не може бути, і що я міг би також психологічно напасти на них обох, щоб позбутися свого розчарування. До того ж я раз у раз хитаюся з усією цією історією досить боляче і думаю собі, який гумор у Бога, що він повинен це зробити зі мною.
Моя проблема полягає в тому, що я логічно знаю, що колись прийде хтось інший і що невдача також зупиниться. Але, на жаль, в якийсь момент, якого я зараз не дуже помічаю.
На даний момент, однак, я не відчуваю нічого, крім ненависті до свого колишнього хлопця. Він узяв мою любов і зрадив мене так, що між нами це закінчилося.
Я просто не знаю, що я до неї відчуваю. Частина мене все ще любить її і хоче функцію перемотування назад, щоб я міг робити все правильно. Якщо я слідуватиму цьому, я просто почекаю («Чи варто чекати, бо ВІН незабаром їде до Індії на цілий рік?», «Я все ще можу це якось отримати»).
Інша частина говорить, що в будь-якому випадку це не спрацювало б, тому що я просто не міг цього зробити і ніколи не знайшов би потрібного. Ця частина також звинувачує мене, недоброзичлив і показує всі мої помилки та нудьгу ("Що я зробив неправильно?", "Чи зможу я коли-небудь її знайти?" "Я некрасива?")
І тоді є частина, яка говорить мені, що вона просто невігласна, з A *******, і все одно не правильною. Ця частина говорить мені, що я повинен це подолати. Це, мабуть, теж найкраще. На жаль, частина також хоче, щоб я помстився і розчарував вас обох, оскільки ви обидва винні в моєму нинішньому зруйнованому світі ("він не був другом", "вона невігла корова" "помста!").
Причина, чому я не лаяв так сильно, як останні два тижні, насправді полягає лише в тому, що я або просто сподіваюся мати з нею стосунки (коли-небудь!), Або підробляю плани помсти (поки що жодного не було здійснено, зупинка замовників тварина. ). Крім того, я божевільний від того, щоб зробити себе цікавішим, щоб я міг показати світові, який я здоровий. І я намагаюся це подолати зовні, бо мої батьки справді переживають (моя сестра колись мала серйозні психологічні проблеми), і я не хочу більше її обтяжувати.
Однак я щойно написав один із численних листів ненависті до них обох і навіть використав для цього власну кров.
Як ти гадаєш? Це найрозумніша річ повністю відокремитися від них обох (на жаль, це також означає відмову від мого єдиного захоплення та жорстке обмеження мого кола друзів, саме тому, що ми так довго дружимо, і мені довелося б постійно бачити його з нею), чи мені слід продовжувати почуватись безглуздо Дайте надію?
Чи є сенс спробувати дружбу з нею і просто все ігнорувати?
Або це допомогло б, якщо я "помстяться"? якщо я ускладню життя обом? бо якось і цього я не хочу, хоча це може допомогти піти від неї. Адже я зазвичай слідую за нею назавжди. Але інакше це просто ЛЮБОВ мого життя. Жінка моєї мрії для мене. але, на жаль, шансів немає.
Мені шкода, що минуло так довго Я пережовував це вже деякий час, але хотів би почути від зовсім незнайомих людей, що вони про це думають. Звичайно, всі мої друзі намагаються підняти мене, висловившись.