Моя дитина - ангел; коли мене немає, чому і як г; вип
Додати до вибраного
Уявіть, що це досить часто. Ви забираєте дитину зі школи, і вчитель каже вам: "Що він слухає, твій маленький хлопчик!" ". Те саме для няні: «Том такий мудрий, справжня любов! ". Такі компліменти змусять інших мам почервоніти. Але ти, якщо ти червонієш, це гнів. Тому що маленький ангел, якого всі описують, перетворюється на справжнього демона колись удома. Він вас не слухає, робить дурниці, а ви не знаєте, як реагувати. Для початку потрібно зрозуміти, чому він поводиться так.
Моя дитина - ангел ... коли мене там немає: чому ?
На думку психолога для дітей Анжелік Сімельєр, "як і дорослий, дитина відрізняється в школі, вдома чи з іншими, бо розуміє, що йому належить відігравати свою роль залежно від оточення. В якому вона знаходиться". Тому ці незначні зміни у ставленні є нормальними. З іншого боку, «якщо це терор вдома, а не в школі, це має щось означати. На відміну від школи, де все дуже обрамлено і де за ним спостерігають друзі, можливо, вдома правила занадто розмиті. У більшості випадків виникають проблеми з авторитетом: "Якщо він відчуває, що повноважень немає, дитина розсуне межі, щоб побачити, як далеко вона може зайти. Якщо він бачить, що може зайти дуже далеко, це викликає у нього занепокоєння, тому він робить дурниці. "
Більше того, така поведінка буде спричинена не певним віком (наприклад, «фазою відмови», приблизно 2–3 роки), а скоріше афектами. "Соціальний вплив сильно відрізняється від того, що грається на стороні батьків", - пояснює Анжеліка Сімельєр. Батьки часто відчувають провину за те, що не проводять достатньо часу зі своєю дитиною, і, як правило, більш гнучкі, ніж вчитель або хтось іззовні. Тож дитина вступає у цю лазівку, бо хоче, щоб ми звернули на нього увагу. Він думає, що існує через свою нісенітницю і підсвідомо, що його задовольняє. Однак не хвилюйтеся! Якщо вірити нашому спеціалісту, "найчастіше це невеликі проблеми з налаштуваннями".
Моя дитина - ангел ... коли мене немає: як керувати ?
Щоб покращити ситуацію з вашою дитиною, наш психолог рекомендує кілька методів:
- починати з проаналізуйте своє ставлення до влади: ти достатньо авторитарний? Будьте обережні, щоб не почуватись винними, лише тому, що ви мало бачите свою дитину, не означає, що ви повинні дозволити їй робити все, що потрібно. Чи блокуєте ви з іншим батьком? Якщо мама скаже «так», а тато «ні», дитина може бути дестабілізована. Ви переживаєте свої покарання? Якщо відповідь негативна, ви втрачаєте довіру.
- не вступати в змагання з нянею чи бабусею, ризикуючи погіршити ситуацію. Ваша дитина могла б насолодитися цією грою та отримати перевагу. Тож якщо він скаже вам, що шоколадний торт Бабусі кращий за ваш, чудово! Не робіть цього, і ви побачите, що саме він врешті прийде і вимагатиме від вас цього.
- залишатися позитивним. Не потрібно постійно карати його, краще скажіть йому таке: "Я знаю, у вас дуже добре виходить у няні, немає жодних причин, щоб вдома було інакше". Чарівні слова, на думку фахівця? “Ви здатні на це, тому що ви великий (e) (e). "
- коротко опікун щоб допомогти вам. Якщо її няня скаже їй про це - "Я чув, що ти не був добре з батьками, як це? "- дитина зможе вербалізувати свій дискомфорт. Однак, уникаючи участі вчителя в грі, вона не повинна передумати про свого (чудового) учня !
- нагадувати йому про роль один одного і попередити його (без погроз). Наприклад, перед тим, як залишити його на тиждень у відпустці з дідусем та бабусею: «Батьки тут, щоб давати правила, і навіть якщо ваші бабусі та дідусі менш суворі/не мають таких звичок, як ми, знайте, що коли ви прийдете додому, справді життя візьме верх. "
І якщо, незважаючи ні на що, ви вже не можете керувати, не соромтеся проконсультуватися. «Коли вдома занадто висока напруга, а діалог стає неможливим, важливо піти до третьої особи», - робить висновок Анжеліка Сімельєр, не коханка або член сім’ї, а хтось із нейтральних відносин. Це дозволить вам збити непорозуміння і з’ясувати, що правильно, а що неправильно. "