Моя історія - Куля життя
Я ніколи не була дівчиною з пером. Я завжди був повною протилежністю. Велике наповнення.
Мене звуть Маша, мені 28 років і я відчуваю, що моє життя лише починається.
Я чую, як багато людей сумують за молодими роками, дитинством, безтурботним юнацьким віком, потім двадцяти років. "Найкращі роки". Я насправді там не був. І коли я був там, я, чесно кажучи, не плавав від радості.
На щастя, я знайшов чарівну кулю дуже рано, рішення у всьому, найвищий плюшевий: їжте, наповнюйте себе, чим завгодно, бажано комфортними продуктами, але, чесно кажучи, все теж працює. Головне було заповнити порожнечу.
Пам’ятаю, коли я був дуже молодий, виявив неймовірне відчуття спокою, яке дало мені їжу. Я була жадібною маленькою дівчинкою, у мене був хороший апетит, але це було не просто так. Вже у п’ять-шість років я кинувся на залишки їжі по дорозі зі школи, абсолютно нервовий і стурбований. Вже. Я міг їсти що завгодно. Наскільки я пам’ятаю, я дуже рано думав про те, що їсти, весь час.
Зовні я був трохи пухким, але в доброму здоров’ї, не надто загорнутим. Не знаю, можливо, їжа, яку я їв, була недостатньо обробленою, щоб я відверто ожиріла. Або я мав хороший обмін речовин. Незалежно від того, що я маю на увазі, це було не так багато, щоб побачити ззовні. "Я просто мав хороший апетит". До того ж, я був дуже здивований своєю бабусею. Мене щось захоплювало і любило: "Що вона добре їсть, ця маленька". Ти мене дивуєш, що я добре харчуюся, дивовижний ефект від цього.
У ранньому юності я відкрив силу справжніх наркотиків. Річ, яка заспокоює всі тривоги. Їжа була моєю штукою. Я була маленькою дівчиною з їжею.
А потім, навіщо позбавляти мене, коли це радувало всіх, коли я бачу, як я їжу і мене, це вводило мене в транс ?
Я кажу, що цього просто не можна було побачити, але це було правдою до підліткового віку. Коли мені було близько 16, я раптом сильно набрав вагу. Може, п’ятнадцять кілограмів за два місяці. Я нічого не змінив. Я завжди грабував шафи та холодильник, повертаючись додому зі школи, невтомно. Тільки так я міг спокійно працювати над своїми уроками.
Я ніколи не рвав. Справа не в цьому. Я хотів почуватися реалізованим, і більше нічого не мало значення. Я зберігав усе, що з’їв.
Я вже два роки був досить атлетичним, як це не парадоксально, курцем, але раптом цього вже було недостатньо для компенсації. Вперше це було видно. Я став "товстим". Тоді ми звинувачували це в дискомфорті підлітків. "Тіло змінюється, гормони, кінець росту ... Нормально трохи набрати вагу. "
З цього моменту я справді почав ненавидіти себе вісцерально.
Я чергував дієти та начинки. Я продовжував їсти кілограми їжі щодня. Але решту часу я був обережним і багато займався спортом.
Іноді я "витримував" день і більше, не перестараючись, але я просто думав про це. Я весь час думав лише про їжу. Це було абсолютно нестерпно. У підсумку я зламався, неминуче, і це було не гарне видовище.
Приблизно в цей час, близько шістнадцяти, я почав розуміти, що я просто не люблю добре харчуватися. Що мені потрібно було заповнити себе. І я почав відчувати цей потяг кілька разів на день. Зараз я розпочав свій день з величезної кількості їжі. Я весь день волочився навколо. Я дуже точно пам’ятаю той нестерпний бажання спати в поїзді до школи о сьомій ранку. Пам’ятаю, моє серце билося, намагаючись не відставати від нормального ритму, від усієї цієї їжі, яку я щойно з’їв. Я пам’ятаю кров у скронях, дзижчання. На межі непритомності. Кожного ранку. Я був таким щоранку. Пам’ятаю, я кожен день думав про себе: «Я ніколи не збираюся витримувати. Я помру. Я не можу більше терпіти. "
І все ж, я добре виглядав. Мені було так соромно за мене, я виявив себе таким жалюгідним і огидним, що робив усе, щоб приховати свою реальність. Коли я вдень розправлявся з їжею під здивованими очима своїх подруг («скажи так, ти весь час їси сам»; «як тобі вдається не страждати ожирінням від усього, що ти їси?»; «Що, Ти все ще хочеш піти до пекарні? "), Я змушений був зробити це із задоволенням та фальшивою веселістю. Єдиним способом не втратити обличчя було зіграти так званий бонвіван.
"Ох, моя вага, мені все одно". Я часто в сміховині казав: "Я люблю їсти занадто багато". Раніше я висміював себе привселюдно, щоб, найбільше, люди думали, що я в порядку з цим. І щоразу, коли я робив вигляд, що нічого поганого не відбувається, я відчував, як мій внутрішній світ руйнується.
Чесно кажучи, прямо зараз, коли я пишу ці рядки, мені справді цікаво, як я пройшов ці роки свого життя. Це було постійне випробування. У фізичному та емоційному сенсі. Фізично я мав вибір між розладом травлення, який був настільки болісним, але єдиним, що міг мене заспокоїти, або відсутністю їжі, що буквально зводило мене з розуму. Емоційно я постійно впадав у відчай і огиду до того, чим я був, і, водночас, витрачав свій час, ретельно виховуючи врівноважений образ молодої дівчини. Я розумію підлітків, які не витримують і які закінчують свій день. Це така кричуща, страхітлива самотність. У підсумку ми не думаємо, інакше можемо думати, що в гіршому.
Я так продовжував, поки не закінчив середню школу. Потім я виїхав до Гренобля, де я навчався. Я не вибрав свій шлях за покликанням. Я вибрав ярлики, знаки вартості. Способи змусити мене відчувати себе менше лайна в очах інших. Гіпохягн (абсолютно жорстокий рік, абсолютно), юридичний факультет, інститут політичних досліджень. У мене були прекрасні часи.
Справжні красиві моменти в житті. Озираючись назад, я усвідомлюю, що кожного разу, коли я поступався своїм бажанням, я переживав справді великі речі. У мене все ще була одержимість їжею, але я також відкривав цілий світ. І тоді я відчув, що нарешті кимось став.
Я вів більш безтурботне життя, ближче до себе, все ще з цією одержимістю їжею, але справжньою здатністю ховатися за лаштунками, тримати маску, і тому я був задоволений ситуацією. Поки інші думали, що я врівноважена, крута курка, це було добре для мене. Не зважайте на запаморочливі тривоги, які я переживав у приватному житті. Це було моє божевілля, і ніхто не мав цього знати.
На моєму останньому році навчання все змінилося. Я не дуже знаю як. Можливо, я вже не витримав цього фальшивого життя, яке я нав'язував собі. Навчання мені зовсім не подобалось, мені було нудно до смерті (буквально), але я просто вважав це «правильним» робити це. Це залишило мене одного. Мій академічний досвід замовчував людей, я думав, це додало мені цінності. Але мені було так нудно. І в якості бонусу я звернувся до шляху найвищої нудьги, мого найгіршого кошмару: престижної та хворобливої адміністративної кар’єри.
І цього останнього року навчання, підготовки до адміністративних іспитів, я не протримався. Я вже майже не ходив на уроки, не міг встати вранці. Мені було так важко жити, що мені довелося пити, як тільки я прокинувся. О десятій ранку я був удома, мертвий п’яний, напханий їжею, поки мої друзі планували своє майбутнє у лекційних залах. Цього року я роблю це майже щодня. Посуд іноді нагромаджувався протягом трьох тижнів, місяць, без того, щоб я їх мив. Я жив у справжній нетрі. Проте щовечора я мав таємну надію, що наступного дня мені стане дивом краще.
У мене не було грошей, я не знав, як платити за оренду, але купував їжу 50, 60 євро на день. З п’ятнадцяти років я завжди працював поряд із заняттями, канікулами, вихідними, вечорами. Все, що я заробив, йшло на їжу. Раніше я з глузду з’їжджав, підшукуючи побічну роботу і витрачаючи все на їжу. Щоденна заробітна плата задимлювалася за тридцять хвилин. Я накопичив знижки на лояльність у Monop. Я був втілений у вірності.
Приблизно в цей час, мені було 22, я виявив, що це називається булімія. Саме тоді, коли я взагалі не міг приховати, я справді почав бачити, що проблема є. Раніше я жив у пеклі, але ніхто цього не бачив. Це вже було нестерпно, оскільки я вже не міг цього приховувати.
Я дуже точно пам’ятаю той момент, коли зрозумів, що ніхто не вірив у мою маленьку гру виконаної дівчинки.
У четвертому класі у нас був молодий працівник, який мені сподобався. У першому класі ми мали дуже енергійний публічний обмін, коли він розповідав про свою особисту подорож, і ця словесна сутичка згодом переросла у стосунки платонічного та шанобливого спокушання. Це було схоже на легкий нездійсненний флірт, простий обмін взаємним визнанням, коли один був зачарований нахабством, легкістю і завзятістю одного, а інший, захоплюючись досвідом, зрілістю та успіхом молодої людини на кілька років старший. Очевидно, що взагалі нічого не відбувалося. Іноді мої друзі дражнили мене, "ми сьогодні маємо заняття з вашим коханим". Це змусило мене почервоніти, і на якусь мить я відчув, що існую. Це було саме так. Я майже повністю жив у своїй голові, мені було занадто важко заселяти своє тіло, і мені не потрібно було більше, ніж цей обмін доброзичливими вібраціями. В очах однієї людини, принаймні, я був кимось.
Наступного року цей молодий працівник більше не давав нам уроків, а продовжував викладати з іншими акціями. Я наткнувся на нього в коридорі і пішов привітатись. Йому знадобилося кілька секунд, щоб впізнати мене. Я пам’ятаю, як відчував, як йому було соромно, коли я бачив мене такою набряклою та пошкодженою. Він ледве встиг привітатись зі мною і навіть не міг зустріти мого погляду. Він відвів погляд убік, інтуїтивно віддавшись. Я прочитав огиду, взяв її в обличчя. І я зрозумів, що мене всі довгий час розкривали.
По дорозі додому я гуглю щось на кшталт «я постійно їжу» або «кидай їсти постійно», і тут же з’являється слово булімія. Я виявив boulimie.fr та Кетрін Герве, клінічну психотерапевтку, яка опублікувала там незліченну кількість статей про харчову залежність. Я прочитав це все і перечитав майже все одразу.
Я був повністю галюцинований, повністю приголомшений. Я не міг повірити. У мене була залежність, я був «наркоманом». Я був не просто божевільним, я не просто слабким. Світ відкривався мені. Я відчував, що читаю своє власне життя зі свідчень інших. З цього моменту я вирішив, що обов’язково маю робити групову терапію цієї знаменитої Катерини Ерве.
Думаю, саме тут я почав знаходити проблиск надії і серйозно готуватися до своїх змагань. Я продовжував хворіти на булімію щодня, але посеред дня я перестав вживати алкоголь і знову почав займатися спортом. Не тому, що я хотів бути старшим державним службовцем, бо мені довелося пройти конкурс, заробити собі на життя і поїхати до груп Кетрін Ерве.
Я, чесно кажучи, не знаю, як мені це вдалося, але я потрапив в офіцерські змагання у військовій справі. Я не можу повірити, що вони прийняли мене. Як тільки я отримав першу зарплату, я створив групи. Це було в 2014 році, я думаю.
Протягом півтора року, протягом якого я був розбитий, чекаючи, що зможу заплатити за терапію, я почав пожирати книги Катерини, книги інших авторів, я перечитував її публікації десятки разів, почав робити крок назад і зрозуміти речі. Розуміння, очевидно, було недостатньо, щоб звільнити мене від чого завгодно, але принаймні це зайняло мій розум.
Решта історії полягає в тому, що через кілька місяців після початку моєї терапії мої заклинання до переїдання стали рідше, а потім майже зникли, до того, що сьогодні це трапляється лише у виняткових випадках (і знову ж, це скоріше вилка, яка занадто гарна ніж випивка).
З перших груп терапії я виявив справжню глибинну частину проблеми: я думав, що жартування - це булімія. Насправді це вся моя особистість, побудована на порожнечі, мій спосіб життя та бачення інших, моя система мислення, що возилась.
Сьогодні, жовтень 2018 року, я вже не одержимий їжею. Я вчусь щодня спокійніше спілкуватися з іншими. Я відкриваю, скільки внутрішнього світу мені потрібно створити, який я повністю ігнорував протягом 28 років. Настільки, що харчова залежність дозволяє нам піти досить швидко, щоб стати справді собою, поважаючи інших, це, безсумнівно, навчання, яке ніколи не зупиняється.
Я створив bouledevie.com, сайт, де я, у свою чергу, ділюсь тим, що дізнався про харчову залежність. Я дуже хочу допомогти іншим наркомани щоб обійтись.
У мене є життєво важливе повідомлення: коли ви одержимі їжею, ви відчуваєте, що це ПРОБЛЕМА, і якщо ви зможете це виправити, у вас все буде добре. У вас відчуття, що ви біля підніжжя гори. Ми думаємо, що ніколи з цього не вийдемо.
Ви не можете цього зробити, якщо намагаєтеся виправити харчову поведінку, «відновити корисні звички», знайти «здорові стосунки з їжею». Булімії проходять самі по собі, набагато швидше, ніж ви могли подумати, коли у вас є мужність дозволити їм продовжити своє життя і прийняти їх.
Протягом цього часу вам доведеться копатись за тим, що ви є: що вам подобається чи не подобається? Що змушує вас галочку? Що ти, насправді, глибоко в душі? Ви поважаєте його справді, що ти Ви дозволяєте йому жити? Ти робиш те, що потрібно для існування ?
Відповіді на ці запитання не є абстрактними та концептуальними, а дуже конкретними. Це захоплюючий процес, і саме це справді рятує. Так ви звільняєтесь від булімії і, насамперед, від одержимості їжею.