Моя ревнощі, тіла інших людей і я
Софі-П’єр Перно щодня бореться зі своєю ревнощами до чужих тіл. Вона розповідає історію подорожі до більшого душевного спокою.
Я людина ревнива, але я дбаю про себе. Я знаю, що не повинен. Я завжди знав, що не повинен. Я просто, просто заздрив, і це мене довго тримало.
Моя сумна заздрість до опушення
Це почалося, коли я був маленьким, і моє тіло стало дещо непристойним. Я вмирала, щоб бути схожою на своїх подружок, таких милих із їхніми обличчями, все ще оточеними дитинством ...
Я хотів бути схожим на близнюків Олсена та Мей Вітман, яким вся екстравагантність волосся та футболка з V-подібним вирізом ідеально підходять, з помітними круглими щоками та пупком.
Пупок мій, ти не міг цього побачити, коли я сидів. Я не міг би трахнутись, мав би це зробити, але швидко зрозумів, що хочу бути гарненьким. Чого я тоді не розумів, це те це бажання було занадто рано, і це завадило мені, точно, виявити себе симпатичним. Тому що вона змусила мене тоді, з відсутністю перспективи, властивою дитинству, порівнювати себе. Весь час. Всім.
Я порівнював себе з мамою, дивився на її фотографії, коли вона була маленькою, і дивувався, чому в мене не було такого витонченого обличчя, як у неї тоді. Я порівнював себе з актрисами, співачками та симпатичними дорослими дамами на обкладинках журналів, роздумуючи, чи не буду я коли-небудь таким же тілом, як вони.
Для мене, насправді, у такому віці це було нормою: оскільки я бачив у ЗМІ лише дуже худі, м’язисті тіла, я не бачив, як можуть існувати інші тіла. Тоді я порівнював себе зі своїми подружками, точніше з дівчатами у своєму класі, тому що дуже швидко, коли мої ранні комплекси вдарили мене в обличчя, я замкнувся в собі.
Я порівнював себе з усіма іншими, але просто зовні, фізично, і приймав те, що здавалося нормою, за номіналом. На той час я ніколи не мав би інстинкту трохи копати. Щоб сказати собі, що я мав запропонувати інші речі, вже.
Для мене мало значення лише статура, і цього було достатньо, щоб я відчував, що ніколи не буду таким хорошим, як інші, у всіх відношеннях.
У мене було щасливе дитинство, але я не був цілком щасливою дитиною, бо коли я проходив своє дзеркальне відображення в дзеркалі або коли раптом усвідомив, як я виглядаю, побачивши симпатичнішу дівчинку, у мене з’явилася дивна комочка в горлі, і я сильно стискав живіт у руках, ніби хотів його спустити. Я зробив вигляд, що знаю, як робити магію, щоб накласти на себе гарне закляття, і справді вірив у це кілька секунд.
Моя підліткова ревнощі з легким судженням
Через деякий час я втомився сумувати щоразу, коли бачив себе, тож я шукав винних, крім мого метаболізму, моя любов до їжі та скоростигле статеве дозрівання, яке зводило моє шкірне сало з розуму (моє обличчя було явно жирним, як картопля фрі на повному сонці, роками до всіх інших у моєму класі).
Тож мої комплекси про чужі тіла, які до того часу тупо засмучували мене, почали мене озлоблювати. Я не міг бути добрим і доброзичливим з гарненькими дівчатами у своєму коледжі.
Я не був зайнятий переслідуванням чи публічним приниженням їх - можливо, занадто просто сказати, що він не мій стиль, навіть якщо я впевнений, що це так, але хто знає? Якби я був популярним, можливо, і мав би. Мені холодно це говорити, але треба бути чесним.
З іншого боку, те, що я робив дуже добре, - це критикувати всіх дівчат, яких майже все шкільне населення вважає красивими. У них було щось, чого не було у мене, і я почувався ображеним. Я вважав це несправедливим, і вважав їх відповідальними (помилково, очевидно) за цю несправедливість.
Я проглядав їх нескінченно, майже моторошно від зачарованості, в надії, що вони проступлять, чекаючи, поки колесо повернеться. Це могло перерости в ганьбу і повідомити про це ще раз, нарешті, не думаю, що я мав такий рефлекс настільки. Я був "задоволений" судити їх. Я обов’язково переконав себе, що вони покладались лише на свою зовнішність.
Я сказав собі, що ці дівчата нікуди в житті нікуди не дінуться, бо це мене заспокоїло (спойлерне попередження: ці дівчата сьогодні мають дуже прохолодне життя, і я теж; я дуже рада дізнатися, що погані хвилі, які я їм посилав, ніколи не досягали їх).
Я сказав собі, що не повинен бути гарним, щоб досягти успіху, що все вийде інакше, що колесо повернеться. Той факт, що вони наділи тісні футболки або одяг, що демонструє коліна, був доказом того, що вони шукали схвалення хлопців, з якими вони фліртували.
Я б посилався на фемінізм, щоб підтримати свої думки, хоча, коли я забував робити вигляд, що це раціоналізую, я переважно проводив свої дні, обурюючись ними, бо не міг не заздрити їм ...
Від цього мені не стало легше: замість того, щоб зітхнути з дискомфортом і поглянути на своє відображення, ніби це тарантул (гнійний) (з волосками, наче леза бритви) (і пахне сечею), я зітхнув з дискомфортом і подивився на своє відображення ніби це був тарантул, коли я був один ... і проводив решту дня в сказі, спостерігаючи за іншими.
Як я мав право навіть тоді хотіти мати краще життя, ніж це було пізніше ? Ким я був, щоб вважати, що я кращий за них? Відповідь на це друге запитання проста: ніхто.
Ви ніколи не повинні вважати себе кращими за когось, навіть у своїй уяві, будь то просте бажання завдати шкоди у всій красі або, як у моєму випадку, потреба компенсувати дискомфорт із собою.
Ну так: знаючи, що я порівнював себе з ними протягом усього навчання, МОЖЕ в майбутньому робити краще ...
І коли мій великий товариш, який був зі мною потворною службою в 6-му (опитування 6-го 6-го, проведене для 23 учасників), в підсумку став хорошим в 4-му, я хотів заплакати за зраду. Чи можете ви намалювати тисячу кольорів марною тратою часу, яка була цією частиною мого існування? ?
Моя заздрість і викриття тіл інших
Я була тією дівчиною, яка не любила дівчат, і, комплексно чи ні, я не можу знайти виправдання, щоб це виправдати. Затримавши все в собі, я в кінцевому підсумку лише нашкодив собі, але все ж зіпсував багато своїх стосунків.
Я теж не збираюся висувати підлітка, якого судили, але іноді думаю, що важливо зробити крок назад і поміркувати про свою минулу поведінку, щоб усвідомити, наскільки це було шкідливо для вас і для вас. Інші, і уникайте його відтворення.
Чого я тоді ще не розумів, це не дівчата в моєму коледжі звели на свій вигляд: це Я зменшив їх до цього.
Жодного разу я не казав собі, що вони більше, ніж тіло. Жодного разу я не уявляв, що дружу з ними. Я теж якось скоротився до свого статури: оскільки я не думав, що я гарненький, не маю багато друзів і не залучаю хлопців, я зробив великий мікс.
Я думав, що інші люди не розмовляють зі мною, бо я маю таку статуру, яку я вважав невдячною; що я не хотів розуміти, це те, що я був занадто одержимий своїми комплексами, блокуючи себе і відмовляючись відкриватися. Звідси моя відсутність соціального життя.
І оскільки мій розум страждав від ревнощів, я почувався гірше, ніж лайно, тому переконався, що знайшов інших, хто лайно, ніж я.
Парадоксальним є те, що не так давно я відмовляв їм у багатьох суперечливих речах. Коли я якось чув, як ці дівчата розповідають про свої комплекси, я злився: Я не дав їм права мати це. Я знайшов їх прекрасними, побачив, що вони їм подобаються, не хотів, щоб вони викрали у мене цю маленьку привілею: скаржитися на своє тіло.
І навпаки, Я заздрив, коли бачив, як вони приймають тіло, одягаючи футболки над пупком, міні-шорти, короткі спідниці. Я не хотів, щоб вони з’являлися, бо я відчував, що вони тримають мої комплекси, показуючи мені всі ці речі, яких у мене не було.
Насправді, в той час, коли я вже була феміністкою, я йшла проти принципу тілесного позитиву, який я тим не менше так дорожу: я неохоче думала, що якщо дівчина вирішить одягнути її оголену фотографію на Інтернет, це було тому, що вона цього хотіла. Я сердився на нього за те, що глузував з тих, хто не міг з цим змиритися. Я хотів її розхитати, сказавши: "АЛЕ ВИ НЕ БАЧИТЕ, ЩО ВИ РОБИТЕ З МЕНЕЮ?" ХІБИ ВИ НЕ БАЧИТЕ, ЩО ВИРОБИТИ МЕНЕ? ".
Це було по-дурному з мого боку: те, що я вважав її тіло прекрасним, а впевненість пишною, це не означало, що вона не хотіла, щоб я любив мене. Просто тому, що вона припускала себе, що заважає мені робити те саме !
Ще один приклад: мені трохи соромно це говорити, але моя перша реакція, коли я побачив сову Tumblr Моє тіло належить мені, це було сказати: "Це ганьба, є дівчата, які позують на ньому, хоча вони повністю відповідають канони краси ".
Це був старий рефлекс, і я дуже швидко видужав: чому той факт, що вони відповідають цим канонам краси, повинен заважати їм говорити про своє відношення до свого тіла, демонструвати це, і перш за все, перш за все, пам'ятати, що це їхнє і що воно належить лише їй? В ім’я того, що мої комплекси та фотографії мого тіла були вартішими за їхні ?
Немає причин показувати своє тіло, якщо ви цього не хочете, але немає причин приховувати його, якщо ви хочете його показати. Дурне, коли ти думаєш про це, але мені знадобилось так, так довго, щоб це зрозуміти ...
Сьогодні, здебільшого, справи йдуть набагато краще. Два роки я була сусідкою по кімнаті з двома дуже красивими доньками, і ревнощі мене не вкусила. У мене багато абсолютно красивих друзів, і, навіть якщо деякі друзі, як правило, роблять мене комплексом, незважаючи на себе (коли вони кажуть мені, що почуваються маленькою какашкою поруч із дуже красивою дівчиною, мені цікаво, чи означає це, що я повинен робити те саме), я навіть не думаю про це.
Вже тому, що я знаю, що ти можеш кидатися навіть тоді, коли ти оточений дівчатами, які краще відповідають критеріям краси. І особливо тому, що я більше не бачу в них нічого, крім гарячих: вони набагато більше, ніж це.
Щоб дійти до цього більш спокійного душевного стану, мені особливо потрібно було це зрозуміти що я була цікавою людиною, навіть без порівняння з кимось іншим. Що я був кимось, зі своїми сильними і слабкими сторонами. Я навчився вважати себе, собою, не спостерігаючи одночасно за іншими.
Це стає набагато краще, тому що мій період статевого дозрівання закінчився, і головне, я навчився любити себе, більше не бачити себе лише як оболонку тіла. Моє тіло, я не люблю це щодня, але я постійно приймаю це. І я вважаю, що це набагато менше погано, ніж коли мені було сім, дванадцять чи двадцять два.
Але, дозвольте сказати, для того, щоб сюди потрапити, потрібно було багато попрацювати.