Молоді матері “Це, мабуть, було нещасним випадком! “- Берлін - Tagesspiegel
Незвично мати дітей у віці двадцятих років. Озираючись назад, дві жінки повідомляють, як було бути молодшим за інших матерів.
"У мене була така легкість"
Коли я завагітніла у віці 23 років, це було свідоме рішення, яке ми з хлопцем прийняли разом. Хоча я ще був посеред навчання, а мій хлопець шукав роботу, ми всім серцем хотіли дитину. Ми дуже хотіли створити сім’ю. Але те, що здавалося нам нормальним, сприймали з великим незрозумінням в університеті та деякі друзі. «Це, мабуть, було нещасним випадком?» Я багато чув. Коментар, який мене щоразу дуже болив. Тож з мене зробили наївну дівчину, яка не помічає, як вона будує своє професійне майбутнє. Здебільшого це були жінки, які повинні були мені сказати, не запитуючи, чому вони не можуть зрозуміти моє рішення стати мамою так рано. Ви не хочете знайти одне одного як пару? Відправитися у велику подорож? Закріпитися на своїй роботі? Знову переїхати? І як ти можеш бути настільки впевненим, що залишишся разом? Це були лише деякі аргументи, які вразили нас тоді. Лише коли у мене з’явилася друга дитина у віці 27 років, усі навколо нас зрозуміли, що ми справді серйозно ставимося до створення сім’ї - тож перша вагітність не була промахом.
Звичайно, зовні ситуація не була ідеальною. Я ще не закінчила навчання, мій хлопець отримав ступінь, але як архітектору йому було нелегко знайти постійну роботу. І гроші теж завжди були тісними. На щастя, ми ніколи не задавали собі питання, чи можемо ми взагалі дозволити собі дитину. Ми були щасливі і мали мужність народити дитину. З цією базовою довірою нам було не важко виховувати наших дочок. У будь-якому випадку, я виявив себе трохи стресованою матір'ю, я мав ту певну легкість, яку ти маєш, як правило, коли ти ще такий молодий.
У нашій середині 30-х років рішення про народження дитини було б, мабуть, складнішим. Сьогодні я б скоріше запитав себе, чи не може чергова вагітність коштувати мені роботи. І я також помічав з іншими людьми, що вони дуже обережно знаходять ідеальний час. Спочатку потрібно дочекатися того чи іншого стрибка в кар’єрі, здійснити цю поїздку або знайти більшу квартиру. Все має бути ідеально. Для нас був постійний розвиток, який ми пройшли разом сім’єю.
У ретроспективі насправді гарний час для зачаття. Я зміг пропустити два семестри без проблем і отримати диплом у наступному році. Я легко знайшов стажування та роботу. Однак мені пощастило, що мої начальники та колеги завжди виявляли до мене багато розуміння - не звичайно для галузі зв'язку, в якій я працюю. Наприклад, на моєму першому стажуванні в дизайнерському агентстві мені дозволили кинути два рази на тиждень раніше, щоб забрати дочку із дитячого садка. Мама також мене дуже підтримувала. Тим не менше, я все ще дивуюсь сьогодні, чому бути молодою мамою здається соціальним табу. І чому моє особисте життєве рішення доводилося постійно оцінювати стороннім особам.
(записав Саара фон Альтен)
"ПОДОБАЙТЕСЬ ВУЛКАНУ ДО ПОМИЛКИ"
Коли у мене народився перший син, я не дуже хотіла бути матір’ю. Я походжу з консервативної мусульманської родини і одружився у 18 років. Я почав вчитися. Але після двох років шлюбу чоловікові заважало те, що у нас досі немає дитини. Я дозволив себе переконати, бо тоді я не міг уявити власного життя. Наприкінці другого семестру я був круглим, як м'яч. Мама була рада і підтримувала мене. Батькові було сумно, що мені довелося кинути навчання. Тому що ми переїхали близько до моїх родичів, далеко від мого університету. Через стрес під час переїзду та обставини я болів. Я лежала в лікарні три дні, лише тоді зрозуміла, що моє життя, як я це знала, раптово зміниться: мій чоловік працював повний робочий день. Я був би наодинці з немовлям у чужому місті, де я нікого не знав, крім свекрухи.
У мене після пологів з’явилася післяпологова депресія. Як тільки я відчув себе в достатній формі, я багато гуляв і вставав о п’ятій ранку, пробігався, втік зсередини і схуд. Зовні ми були ідеальною маленькою сім’єю. Але це було не зовсім так.
Я б хотів ще раз вчитися. Я хотіла, щоб мій син швидко потрапив до дитячого садка, чоловік спочатку не, бо він сам ніколи не ходив у садочок і не знав цього. Але потім він погодився на неповний робочий день. Але шлях до університету був би занадто довгим, а час догляду надто коротким. Стосунки йшли не гладко, я думав, що інша дитина може щось з цим зробити. Тож я знову завагітніла і через два роки втретє.
Троє маленьких дітей - це означало: я була мамою сім днів на тиждень, цілодобово. Депресія наздогнала мене після обох пологів. У мене завжди було відчуття, що я повинен бути чортово щасливим. Цього очікували, особливо від мого чоловіка та його родини. Але і від суспільства.
Звичайно, за таких обставин страждає не лише шлюб, а й стосунки з дітьми. Я був розчарований, тоді я був схожий на вулкан, який ось-ось вивергнеться. Я прожив життя, яким не хотів жити у середині двадцятих років. Те, що я хотів, було: вчитися, думати про себе, розвиватися далі - незалежно від моїх дітей. Зрештою ми з чоловіком розлучилися. Мені чи дітям було нелегко. Сьогодні вони живуть з ним та його новою дружиною, віддаленою від мене більше ста кілометрів. Я хотів би бачити своїх дітей частіше, але це неможливо. Я намагаюся поговорити з ними про це - про наші стосунки та відстань, бо мені шкода.
Мене часто судять за своїх дітей, які живуть з батьком, а не зі мною. Навпаки, про це не варто було б згадувати. Сьогодні я живу життям, яке, як двадцятирічний студент, хотіла б вести. Знайти партнера, який погодиться з тим, що я буду вчитися в середині тридцятих років, буду розлучений і матиму трьох дітей, важко. Але: те, що сталося, сталося, і я не хочу це змінювати.