На боротьбу з анорексією та булімією пішли роки, і я обіцяю, що ви можете вилікуватися
Продовжуючи переглядати цей веб-сайт, ви приймаєте використання файлів cookie, щоб пропонувати вам вміст та послуги з урахуванням ваших сфер інтересів та нашої політики конфіденційності. Дізнайтеся більше та керуйте цими налаштуваннями.
Мені було 15, і мої брекети щойно були зняті. Гормони у вогні, моє тіло трансформувалося, я був сповнений суперечностей і життя. Я особливо був наповнений терміновістю догодити.
У мене ніколи не було "спортивного" профілю. Я годинами читав, м’язить мозок. Моє тіло в очікуванні залишалося м’яким і затишним, трохи пухким. Я все ще залишався струнким, як вказував мій ІМТ на той час. Мені було 15 років, мені було 1м70 і я важив 60 кг.
Я насправді не пам’ятаю, як ця ідея прийшла до мене, як ця ненависть до мого тіла згубно оселилася в моїй свідомості.
Цей період свого життя я переживаю у спалаху. Тут повно чорних дір, порожніх часів, апное. Ми стираємо те, що нас травмує.
Я бачу себе, що сиджу на передньому пасажирському сидінні поруч зі своєю матір’ю, яка їхала. Я все ще відчуваю біль на стегнах, пальці щипають шкіру, жир. Я ненавидів себе. Я ненавидів цей конверт, над яким я досі не тримався. Я не обирав свою морфологію. Я не вибирав свої широкі і квадратні плечі, свої маленькі груди. Я не вирішив мати вузькі стегна. Я страждав своїм тілом.
Я давно шукав причину цього недооцінювання: від стандартизованого суспільства, яке нав'язує нам нереальні фізичні диктати, до відсутності впевненості в собі, через мою освіту та чуйність до речей. Я насправді його ніколи не знайшов. Важко вкласти слова в те, що шкодить нам. Особливо, коли тобі 15.
Все змінилося одного ранку. Я прокинувся рішучим, як ніколи раніше, і не вагався 3 роки: довелося схуднути.
Незалежно від вартості. Я не повинен здаватися. Треба було бути сильним, прийняти позбавляти себе, виснажувати себе, голодувати. Зачекай. Гра коштувала свічки; врешті-решт мені довелося полюбити себе.
Швидко я перестав їсти на обід. Я користувався приводом «багато їсти вранці»; і нарешті, те, що виглядало як великий початковий пізній сніданок, дуже швидко перетворилося на ощадливий сніданок о 7 ранку. Ми прокидаємось рано, коли голодуємо. Увечері я мало їв, багато блював. Натомість я змушував себе кинути.
Це було моє чарівне положення, у мене були синці на колінах. Присідаючи перед туалетом, пальці запали в горлі, я повертав, щодня. Мої нігті зішкріб піднебіння, жовч у шлунку горіла, сльози текли рефлекторно. Біль, заспокоєння, все було змішане. Я втрачав орієнтацію.
Увечері та вранці я зробив сотні присідань. Ривки спалили мені спину. Але треба страждати, щоб бути красивою. Я був твердо налаштований, я більше не був би слабким.
Змучений, але задоволений, за 2 місяці я схуд на 8 кг.
Мої батьки, яким я сказала, що я сідаю на дієту, переживали. Я б захопився і сказав їм, що я "контролюю". Нестійкий, агресивний, дратівливий.
Проблема в тому, що коли ти занадто опановуєш, ти вже нічого взагалі не опановуєш.
Я вже не знав, як їсти, я більше не знав, як слухати себе. Я вже не знав ні голодного, ні насиченого. Я вже не знав кількості. Мене рвало кров’ю.
Кров лякає. Я не хотів помирати, я просто хотів прикрасити себе. Я попередив батьків, які привели мене до дієтолога: я схуд достатньо, і тепер мені довелося його стабілізувати.
Я був молодий, у доброму здоров’ї, мені довелося цвісти; і з кожним днем я все більше згасав.
Ось як ми вступаємо у фазу 2 мого особистого пекла. Мені 16 років, мені 1м70 і вага 52 кг і я починаю зважувати все, що з’їдаю. Жоден грам не повинен перевищувати, я не повинен вживати більше, ніж передбачено в проклятому меню, шматок зім'ятого паперу.
Їжа, безумовно, стає моєю одержимістю, я поступово позбавляю себе свого тіла. Моє життя впорядковується за їжею. Щоденне, ритмічне споживання їжі. О 7-й ранку, опівдні, 16:30 (тому що, у моєму меню є закуска), та о 19:00. І кожен день однаковий, і кожен день я цей раб, у петлі, застряг між своїми моральними правилами та своїми імпульсами.
У школі я перевершуюся, зосереджуюсь, багато читаю. Це єдине, що змушує мене думати про те, що я буду їсти.
Я не міг виходити з подружками, не міг зважувати їжу. Неможливо робити піжамні вечірки. У мене немає коханців, я не думаю про це. Соціальний зв’язок слабшає. У будь-якому випадку, я ненавиджу людей. Я зневажаю їх за слабкість.
Погляди та думки про мою вагу - це лише плід їхньої власної ревнощів, це лише повертає їх до їхньої власної слабкості.
Я сильний, я вмію тримати, я піднімаюся.
Але я відчуваю, що в глибині душі я розбитий надвоє. Я не дуже погано живу з цією шизофренією. Я хочу бути молодою, звільнитися від цього душевного болю, від цих особистих наказів, які я накладаю на себе. Я хочу їсти вафлі та морозиво на пляжі разом з іншими, насолоджуватися рестораном, гризти в кіно. Але я не можу товстіти, більше їсти не можу, не можу знищити все, за що до цього часу так боровся.
Я проходжу терапію, бачу кілька скорочень, беру участь у дискусійних групах з іншими дівчатами-підлітками. Але нічого не працює. Ніхто навколо мене не може зрозуміти, що я переживаю. Ці дівчата переживають не те саме, у нас не однакова історія чи однакова поведінка. Лікарі нічого не розуміють, вони мене не слухають. Що вони можуть виявити у всьому, що я їм кажу? Я вже навіть не я. Вони зважують мене, міряють міри. Стрічки навколо моїх кінцівок завжди тонші. Моя плоть, мої м’язи, все стискається. Я скорочуюсь.
Я перестаю зригувати себе, але продовжую худнути. Я зважуюсь кожен день, щоб бути впевненим, щоб просто знати. Але обіцяю, мені краще. Я стаю блідою, кістлявою, менструації у мене вже немає. Я чіпляюся за свої душевні сили, одночасно спостерігаючи безпорадно, як мої фізичні сили випаровуються з мого тіла. Я часто відчуваю нездужання. Мене все виснажує.
Мені 17 років, я вимірюю 1м70 і важу 45 кг.
Мені поступово вдається звільнитися від ваг, я більше не зважую свою їжу. Іноді я дозволяю собі дуже маленькі відхилення. Спочатку вони незначні. Трохи шоколаду та шматочок цукерки. Потім вони стають більшими. Я харчуюсь, не маючи більше сили. Я одержимий солодкістю, ковтаю все, що можу. Це механічно, я не можу зупинитися, я не можу міркувати з собою.
Що слід розуміти з порушеннями харчування, це те, що в цьому немає нічого раціонального. Це компульсивно. "Ти зупиняєшся, коли ти вже не голодний", не має сенсу. Я більше не розумію голоду. Я вже не розумію себе, хоча голосно слухаю себе, більше не чую себе.
У мене лише одне завдання: проковтнути все. Я їжу якомога більше їжі. П’ять, шість, сім плиток шоколаду. Я не смакую, я набиваю себе. Я стаю булімічним. 3 етап мого випробування.
Я пам’ятаю час, коли шафи були порожніми, солодкого вже не було. Більше ні шоколаду, ні печива, ні морозива. Єдина їжа, яку я маю під рукою, - це пакет з сендвіч-хлібом. Я з'їдаю цілу упаковку, скибочку за скибочкою. Я жую мало. Вже не дихаю, ковтаю, не зупиняючись. Я плачу одночасно, болять горло і живіт. Хліб робить мені тверді кульки в горлі, і кожен новий укус стискає попередній. Я спостерігаю за собою згори, я виходжу з цього маленького тіла, яке я вже так сильно зменшив. Я бачу себе нещасним, відчуваю себе нещасним, жертвою своєї психічної проблеми.
Після цього епізоду я проводжу годину у ванній, зануривши пальці в горло, і виходжу по черзі, кульки хліба майже цілі.
Мені полегше, мені світло. Я порожній, у мене немає більше речовини. Я маріонетка своїх токів, я нічим не керую, я синяк у собі.
Моя булімія, очевидно, походить від моєї анорексії, через два роки сильних розладів. Механізми прості, некеровані.
Мене поглинає агресія, мене вражає почуття провини. Я худий, ти бачиш мої кістки. Я хочу так сильно зцілитися. Час довгий, циклічний, нескінченний тунель.
Мені візерунки здаються повторюваними, і я не бачу, як з них вийти. Навколо себе я мало про це кажу, а то й ні. Суміш скромності та сорому. Вдома ми говоримо про "свою проблему", але ми будемо чекати, поки я зцілюсь, щоб вживати слово "анорексія". Важко назвати, що нас жахає.
Тож я провів підлітковий вік, застрягши між життєвим рухом та драйвом смерті. Між зневагою до мене та зневагою до інших. Між повним контролем і відмовою.
Але я поправився, знаєш. Сьогодні мені 22 роки, і я відчуваю зцілення. У підсумку я зустрів людину, яка врятувала мені життя. Я.
Оточений людьми, яких я кохаю, я поступово відійшов від своєї одержимості їжею, неприйняття свого тіла. Я закохався в когось, хто глибоко допоміг мені прийняти себе і зрозуміти свою цінність. Значення, незалежне від будь-яких фізичних критеріїв. Нематеріальна цінність, яка безцінна, якій нема чого доводити, що не боїться диктатів.
Я хотів би сказати вам, що є чудодійний рецепт, який можна застосувати, що є ліки.
Анорексія та булімія злісні тим, що вони не є вірусними захворюваннями, яких ви вловлюєте на протязі. Це хвороби, які ми створюємо собі. Психічні в’язниці, які самонаносять. Страждаючи подвійною провиною - неправильним харчуванням та самонанесенням цих психічних страждань - лікування не полегшує. Чудодійного препарату не існує. Однак є пристрої, які допоможуть вам і направлять вас на шлях одужання.
Оскільки це обіцяно, ми можемо його вилікувати. Якщо ви страждаєте від цього, знайте, що це не ваша вина. Це не те, що оточують вас. Це хвороба, ти хворий. Сьогодні у Франції 1,5% населення страждає на анорексію, у тому числі 90% жінок. 250 000 людей страждають від уявлення про своє тіло або від розладу харчування. Це не проблема моделі, вона не обмежується світом моди.
Навіть якщо ви відчуваєте, що лише ви розумієте свій дискомфорт, ця цифра підкреслює, наскільки він поширений. І цифри часто зменшують реальність.
Ваші тіла прекрасні, тому що вони унікальні. Їхні форми - твої, пишайся тим, що ти в них. Він несе вас, пов’язує з усім, що ви знаєте. Земля, інші. Розтяжки, рубці, опуклості, прищі, псоріаз, екзема. Всі ці бренди розповідають ваше життя, вашу історію. Носіть їх гордо. Ваше тіло - це ваш стандарт.
Цю історію, я її заперечував, вбив, забув. Дуже важко було говорити про це, не позиціонуючи себе жертвою, не скаржившись, не плачучи. Нарешті, цю історію я в підсумку написав. Сьогодні я вирішую поговорити про це, тому що нарешті я вийшов дорослим із цього випробування, мені вдається сказати анорексію та булімію, не соромлячись своєї поведінки, мені вдається перестати плакати, мені вдається зупинити звинувачення.
Ця історія моя, але я ділюсь нею, бо знаю, що вона універсальна.
Я знаю, що інші 15-річні дівчата починають цим страждати, деякі 17-річні переживають це, а деякі 22-річні виходять. Незалежно від віку чи статі, зробіть це своїм, боріться з ним, не допускайте, щоб це повторювалося знову і знову для вас і навколо вас. Задавайте питання людям, яким боляче, не бійтеся їх образити. Вони повинні бачити, що ви дбаєте і що ви зробите все, щоб допомогти їм. Вони повинні бачити, що хтось завжди поруч, щоб любити їх, навіть якщо вони глибоко ненавидять один одного.
Нагадайте їм, яким є життя. Нагадуйте їм їсти, щоб жити.
Це боротьба за інтеграцію думки, що актуальність життя в тисячу разів важливіша за необхідність подобатися.
Це непросто, але потрібно.
Також на The HuffPost: