Навіть якщо я цього дуже хочу, новизна ніколи не буває легкою
Зміни важкі при аутизмі
Я двері до своєї зони комфорту. Я знаю вартість виїздів. Я повинен керувати своїм бюджетом на аутизм, і витрати не такі, як у невротипової людини. Мені майже нічого не буде коштувати, щоб зосередитись вісім годин за раз з високою інтенсивністю на предметі, який мене захоплює, з іншого боку, найменший вихід з мого будинку швидко розтоплює мої резерви. Тільки я знаю, який виклик це представляє, і так чи інакше, я майже ніколи не переживаю такої мирної ситуації, щоб бути комфортно.
Перш ніж я додаю будь-який вихід із зони, варто того, щоб я виграв більше, ніж програв. Якщо я не прислухаюся до своїх потреб, щоб догодити людям, які не розуміють мого функціонування і які намагаються переконати мене необгрунтованими психологічними концепціями, я марно витрачаю свої тонкі заощадження на тему "Я функціональний зовні", і тоді це я зазнаю наслідків. Це означає, що якщо я прийму рішення зробити це, ризикнути, це тому, що це продумано, і я переконаний, що інвестиції в соціальну та фізичну енергію, які я потребую, будуть для мене хорошими.
Потім відбувається процес, ідея повинна стати реальністю, щоб здійснитися. Імпульсивність - це абсолютно чуже для мене поняття. Новинку, яку я вирішив випробувати, я повинен уявити собі, спроектувати себе в неї, знати, як це буде, і отримати якомога більше інформації про це. Але люди не люблять, коли їх клопочуть, щоб отримувати гори деталей, і оскільки я не люблю, коли люди злі або роздратовані, я іноді можу використовувати стратегію.
Контекст.
Я працюю над поліпшенням свого стану майже три роки, над тим, щоб підготуватися до кращого управління своїм занепокоєнням. Я розповів про свою різницю, відкрив собі двері, я ніколи не думав, що можливо перейти, я зрозумів, скільки людей було відкритих для навчання і готових прийняти мене, я перестав ховатися і намагався перестати ненавидіти себе, як і я. Я розумію, що важливо не те, як ти народився, а те, що ти з цим робиш. Часто було важко, у мене були злети і падіння, але я дізнався так багато. З тих пір я роблю набагато краще. Мій розум у порядку, голова в порядку. Тому я вирішив вирішити наступний виклик - конверт, який несе мозок. Тіло ! Відверто.
Я тренуюсь, оскільки сніг розтанув, і за останні шість тижнів я значно збільшив інтенсивність. Це частина рутини, мені вдалося перетворити це на звичку, і звички у аутистів надзвичайно ефективні. Але траси гірських велосипедів збираються скоро закрити і бігти по снігу, незважаючи на те, що всі говорять, що я не зможу. У мене занадто багато проблем з координацією, я міг би поранитись. Якщо я тренуюся вдома, я роблю що-небудь, я погано розумію рухи ні на відео, ні на малюнках. Мені потрібні уроки з порадами.
Підготуйте, потім підготуйте, а коли закінчите, підготуйте ще раз.
Я відвідав веб-сайти всіх тренажерних залів на розумній відстані, роздрукував їх графіки, подивився фотографії приміщень і прочитав цілі сайти. Це той, що згадав, що є для кожного, що дав мені сміливості досліджувати далі. Але у мене було стільки питань! Я намагаюся задати собі максимум три запитання за те, за що я не плачу, і вісім, якщо плачу. Але я мав свою ідею ... Я збирався розбавити свою занадто довгу анкету на кілька менших. Це збиралося пройти інкогніто.
Я зробив перший дзвінок, щоб оцінити, як працює персонал, вони збираються кричати на нас, як я вже переживав в іншому тренажерному залі з безсилою істерикою? Я отримав перше враження про атмосферу та як вона працювала. З деяких питань мене вже було занадто багато, мені запропонували передзвонити власникові пізніше.
Я зателефонував цій другій людині, щоб ще більше розширити мій список.
Я надіслав електронний лист через веб-сайт із новими запитаннями.
Я поїхав туди, і мені запропонували відвідати місце, яке дозволило мені перекреслити значну частину списку моїх запитань, але все ж таки були.
Я знайшов викладача одного із видів спорту у Facebook і задавав свої запитання в Інтернеті, пишучи.
Я повторив з тренером іншу діяльність.
Я зателефонував ще раз, минуло кілька днів, вони, мабуть, забули мене ... Сподіваюся.
Я переглянув усі відео, доступні на їхній сторінці у Facebook, у них була абсолютно фантастична ідея знімати уроки, але не прикрашати їх. Я міг спостерігати і все ще спостерігати, як це буде.
Я брав із собою графік занять протягом тижня скрізь і перечитував його щовечора перед сном, щоб про це мріяти, щоб мати кращу розумову підготовку.
Я повернувся до полудня до вечора, який я планував розпочати, з виправданням, що я хочу пропустити лінію, щоб заплатити ввечері, але перш за все, я все ще міг попросити пояснень.
Чому все це? Це візуалізація та переживання речей, перш ніж ви їх пережите. Це пом'якшує шок новизни. Не повністю, ніколи, це завжди дуже страшно, але те, що я можу там здобути, вже це. Тому що тоді виникає багато випадкових ситуацій, які нападають на нас, щоб дезорганізувати нас. Усі речі, на які раніше відповіли, служать еталонами. Це надзвичайно корисно, даючи нам більше свободи. Можете собі уявити, якби я просив про все це відразу? Я б вичерпав своє джерело. Сміятися. А якби я цього не зробив, я не міг би зіткнутися з усім, з чим мені довелося зіткнутися.
Пілатес.
Мій тристорінковий перелік тем багажу для першої практики складався з 21 пункту. Я ненавиджу цю цифру і поки що не хотів писати її в блозі, але я не можу брехати. Коротше кажучи, нічого не залишалося на волю випадку.
Після прибуття я запитав вказівки щодо діяльності, але не зміг її отримати, тому трохи дослідив, поки не дійшов до очевидного кластера майбутньої діяльності. У не дуже широкому коридорі було зібрано безліч людей у повному розпалі, спокійно, щасливо, вони поділилися своїм ентузіазмом, розмовляючи та сміючись. Це вражає мене кожного разу, коли це відставання. Я відчуваю провину за те, що я дивлюся вниз, хто не може підійти до людей, я ненавиджу це. Мені соромно, бо насправді я люблю людей, але я не знаю, як це робити.
Я не відразу зрозумів, що мій рефлекс змусив мене приставати до протилежної до їх стіни і що я був один на своєму боці. Я зрозумів, коли потік повної зали, що спорожняв, щоб звільнити для нас місце, пробрався лише зі мною, як завжди, з неправильної сторони, перекриваючи потік натовпу. Кожного разу, коли я міг перетнутись, щоб менше застрявати, я забирав занадто багато часу, щоб вирішити, і струм знову почав заповнювати простір.
У кімнаті розкидані килими, розкидані по підлозі, жоден не спрямований в одному напрямку, оскільки може статися щось некероване. Я не міг на них дивитись, тому зосередився на своєму, щоб він добре слідував планкам підлоги, принаймні мій простір був би дисциплінованим.
Мої проблеми з координацією були, мабуть, очевидними, бо в один момент учитель попросив студентку зайняти її місце, і вона сіла поруч зі мною, щоб я міг краще зрозуміти. Це гарно, я думаю. Мені було ніяково, але я віддав перевагу тому, щоб робити що-небудь.
Але справжнім викликом був дотик. У мене був урок, тепер я знаю, що тренери повинні торкатися нас, щоб пояснити. Це вже засмутило когось у спорті, що дуже мене дуже засмутило, бо я не знав у цьому контексті, що це потрібно. Якби я міг це зрозуміти, спостерігаючи, або пояснивши це собі, я міг би з цим все в порядку, але я, рухи, в моєму мозку, вони абсолютно не хочуть співпрацювати. Якщо я не хочу нашкодити собі, мені доводиться жити з тим, що іноді тренеру доводиться брати частину мого тіла, щоб поставити його в потрібне положення. Це той вид спорту чи ні, тому що без правильної техніки я не зможу продовжувати. І я хочу, ви не уявляєте, скільки я хочу. Я рішучий. Я дуже сильно стискаю зуби.
Згодом, звичайно, були такі обмеження, як ехо, цей жахливий резонанс і чавунні гирі та гантелі, запах яких прилипав до моїх рук, перетинав моє горло, ніколи не припиняючи його вторгнення і той факт, що я продовжував розливати свою металеву гарбуз, що спричинило справжній звук кінця світу, а також те, що я не знав, де стати, коли ми всі прямували до сховища, щоб поміняти інструменти. Іншим здається так легко, і я тут, щоб розглянути та оцінити всі можливості та їх наслідки. В якому порядку повертатися? Як влаштуватися? Який предмет взяти? Лівою рукою чи правою? Я повинен взяти інший для наступної людини одночасно, для взаємодопомоги, як це, безумовно, знає більшість, але якщо я знаю, я не буду знати, кому надавати пріоритет, і я буду погано почуватися про людину, яку виграв не дай. О ... Це так напружено. Тоді я повинен піти, щоб пропустити інших, але це означає, що я повинен втиснутись. О так, вам також доводиться іноді думати про дихання.
Я відчуваю, що ніколи не знаю, де моє тіло. Схоже, він вислизає, розв’язується, кришиться і не тримається разом. Мені це не подобається. Мені допомагають важкі ковдри або сенсорні інструменти, але це нестійке відчуття постійно стежить за мною. З цим новим видом спорту, пілатесом, я відчуваю, як прямокутні ділянки прилипають до мого тіла, ніби хтось дуже сильно подряпав мене під шкірою, воно пече розумно, і я це люблю. Я відчуваю навколо себе відчуття, не потрібно натирати його, щоб скласти шматки назад. Дивно, але цей біль мене заспокоює і огортає, це не біль від травми, це щось інше. Мені довелося зробити те, що потрібно, щоб не поставити себе в ситуацію, коли я більше не міг би займатись улюбленою діяльністю.
Я повідомив свого тренера про своє функціонування (звісно, писаючи, хай живе письмо, це набагато легше), і це пройшло чудово. Вона була відкритою і доброю. Негативні наслідки: нуль. Позитивні наслідки: це запобіжить багато непорозумінь, якщо у мене виникнуть труднощі із завалами або смішними настановами, які можуть змусити людей повірити в щось інше. Місія виконана.
Інтенсивне кардіо в поєднанні з силовими вправами та безліччю складних рухів, які я просто не можу зрозуміти. Це назва другого виду спорту.
Я збираюся поговорити про те, що роблю, з чим я навіть не згоден. Іноді, щоб полегшити своє життя, я ненадовго прикидаюся нормальним. Я ставлюсь на місце людини, яку я не маю, щоб отримати швидку інформацію або ефективніше позбутися ситуації.
Приїхавши того дня до іншого виду спорту, який збирався використовувати для спалювання калорій, чоловік був у коридорі. Я подумав собі, що немає часу, щоб це затягувалось, ти будеш поводитися так, як впевнено і запитаєш, де цей вид спорту. Але проблема полягала в тому, що він був тренером, і я просто прикидався дуже крутим і розслабленим. Бруд! Мені довелося підтримати це, або він думав, що це тому, що мені не сподобався його клас. Тож я тримався, думаєш? Ну ні бачимо, вдавати, це занадто велика проблема, щоб одночасно зосередитись на спорті.
Я хотів пояснити їй, які рухи мені заборонено робити через проблеми з тілом, але я був настільки напруженим і тривожним, що все одно вийшло. Він сказав би, добре, це твоє. Що означає ця відповідь? Чи маю я право? Що я повинен про це подбати? Що я не повинен цього говорити? Що для мене нести відповідальність за те, що я кажу? Яка відповідь: чи ваша? Що це конфіденційно? Я не уявляв, що з цим робити, і мої муки злетіли.
Ми зійшли, і я був єдиний там. Коли представилась друга людина, вчитель згадав, що ді-джей щойно приїхав. Тож я сказав, вау, це робить для мене двох людей! Вона поклала трохи музики, але насправді це не те, що я назвав би ді-джеєм, вона навіть не турбувалась зміною пісень вручну, натомість теж займалася. Я знайшов його ставлення досить химерним. І тоді я зрозумів. Це був жарт. Я не міг не сказати це вголос. Ааааа! Ви насправді не ді-джей! Мені справді потрібно було це сказати? Вона сказала ні, але я відчув, що помилився.
Почалося погано. Я не знаю, як стрибати на мотузці, я не знаю, як імітувати рухи інших людей, я не знаю, як робити кросовер, я повільний, я міг би бути в порядку, але це не просто це. Я блокую перед кубиками, щоб перестрибнути, тому що для того, щоб пройти через цю перешкоду, ви повинні дивитись на них як єдине ціле, і я дивлюся лише на одне за раз. Люди з аутизмом бачать голку перед копицею сіна, і це означає, що я більше нічого не розумію у своєму оточенні, якщо я втомився або напружувався. Я бачу деталі з точністю, але все, взагалі.
І ми посеред тренувань міняємо кімнати, щоб робити інші вправи. В одній кімнаті пахне солодким, ніби хтось рік харчувався танцювальними стравами і спітнів усією цією їжею, кімната пахне гумою, ніби мене закопали в шинах, а палаюче сонце змусило випаровуватися чорні та гарячі шматочки. Цей самий номер у своєму кінці виходить на гардероб, запахи якого я описувати не буду. Одна кімната пахне сумішшю металів та засобів для чищення, а інша кімната пахне жіночими ароматами, оскільки ця кімната також присвячена зумбі, пілатесу та іншим заходам, більш популярним у дам. Кожного разу мені доводиться повторювати процес закриття занадто наявної інформації, щоб вторгнення запахів не робило мене абсолютно нефункціональним і дуже емоційно вимогливим.
Примітка для непосвячених.
Люди з аутизмом мають сенсорну гіперчутливість. Цей тренажерний зал чистий, тому хтось знає, про який я говорю. Місце не проблема, це мій ніс з його наддержавами.
Було кілька моментів піднесення, наприклад, коли я вигукнув, що напів м’яч має ігровий потенціал і забагато забави, або коли мені вдалося йти в ногу з дзеркалом. Ого, лоскотання по всьому тілу, щоб на короткий час досягти такої синхронності! Тож, незважаючи на всі виклики, я дуже хотів продовжувати. Я був такий радий, коли з усіх наявних боксерських рукавичок тренер сказав мені, що це синяки, які я повинен носити, за винятком того, що він попросив мене зняти годинник, щоб ними скористатися.
О ні, я не хочу, вона дарує мені трофеї.
Це не безпечно, ви можете собі нашкодити. Ти все одно зробиш це за допомогою своїх вправ. Це нічого не змінює. Ви все одно це відчуєте.
Мені дуже подобається те, що цей клас робить з моїм тілом. Я можу сказати, що він працює в безлічі нових способів, і це допоможе мені рухатися краще, бути сильнішим і втрачати зайву вагу. Але я роблю все неправильно. Ми дуже маленька група, і всі взаємодіють, крім мене. Я боюся не товариським, боюся, це не те саме. Найгірше те, що я люблю розмовляти з людьми. Часто. Багато, навіть. Але я боюся. Страх наслідків, страх помилок, страх засмутити людей. Я просто не розумію, і мені погано, я знаю, що я є проблемою і турбую в цьому курсі.
Днями вранці, коли зайшов "ді-джей", я спробував кинути. А потім я відвів погляд убік, занадто страшно. Приїхав тренер і познайомив його зі мною. Мені було дивно, що він вирішив познайомити нас через стільки часу. Вийшло само собою. Я сказав: Але хіба це не те саме, що минулого разу? Але насправді це була не вона. Я не знаю, чи виглядають вони однаково, але навіть поруч я не бачу різниці. Я пробував інші орієнтири, але насправді, я не можу знайти.
Мої муки постійно лізли і лазили, я хвилювався. Я переживав, що мої труднощі знову виведуть мене з тієї діяльності, яку я дорожив. І це було емоційно заряджено тим, що я розпочав новий комплекс вправ, які тренер знайшов час, щоб пояснити. Це здавалося дуже чітким. Поки він не пояснить наступний і так далі. Я забув, як пішов. Я справді намагався спостерігати за людьми переді мною на різних станціях, але якби я подивився на них, я забув би рух, який робив. Тож це або робив мій крок, або намагався стримати наступний. Неможлива дилема. Я це відчув, коли почав панікувати. Я сказав собі, мовчи, мовчи, мовчи, ти можеш мовчати, мовчати .... Але в один момент це вийшло не так, я розплакався і в паніці сказав: невже ти не бачиш, що я нічого не розумію? Чому ти мені не допомагаєш? І я знову заплакала. Він спокійно підвівся, не зробив інтенсивних висловів, нічого, що погіршило мене, пояснив мені рух і повернувся на свою станцію. Але я знав, що я перевантажений і що мені, мабуть, справді холодно і не дуже приємно. Я пішов додому і цілий день плакав.