Нехай ваша пара дихає!
Оновлено 28 вересня 2019 р., 10:04
Монік Аюн
Ви + я = ми. Але куди пішло “Я”? Щоб не загубитися у своїх стосунках і не годувати їх, не вичерпуючи, є лише одне рішення: культивуйте (хорошу) дистанцію та стверджуйте свою особистість.
«Шлюб - це коли чоловік і жінка стають єдиним цілим. Найскладніше - знати, який саме! Цей підступ від Вуді Аллена чудово підсумовує проблеми пари. Все, що спочатку здається чарівним - спільне використання одного ліжка, однакові смаки, ті самі друзі, однакові захоплення, однакові мовні тики - занадто часто призводить не тільки до збіднення почуття любові (якщо не до його смерті), але також, іноді, з відчуттям втрати своєї особистості. Коли «ми» замінює «Я», подружнє утворення закінчує поглинанням індивідів. Відносини перетворюють іншого на продовження самого себе, на подвійного, який одночасно передбачуваний і невидимий. Бажання згасає, перевтома перемагає.
Пари терапевти підтверджують це: коли ви задихаєтесь у своїх стосунках, ви вже не можете чітко бачити у своїх почуттях. Тому що ви втратили своє бажання, свою енергію. Парадоксально, але це може бути саме час, щоб поставити під сумнів себе і стосунки. Я в канібалістичних стосунках, де я харчуюся лише один одним? Чи я досить емоційно захищений, щоб дозволити йому процвітати поза нашими стосунками? Хіба я не розбавився, втратив погляд із стосунків двох людей? Так багато шляхів, які можуть відкрити для пари нові шляхи та дати їм кисень, якого їм не вистачало.
1 - залишитися двома
"Через кілька років я вже не знала, хто я, моє" я "потонуло в" ми ", - каже Надін, 42, одружена дванадцять років. Ніщо з нього мене вже не дивувало, я передбачала його жести, його слова. Я хотів вирішити все, я задихався ... "Надін не вирішила все. Вона вирішила "внести повітря у своє життя", приступивши до добровільної діяльності, яка дозволила їй існувати поза шлюбом, налагоджувати нові стосунки, а також, перш за все, повертати енергію та заразливий ентузіазм. Через кілька місяців вона виявила себе "більш незалежною, сяючою і ... більше закоханою!" "
Бути двома - це також самоствердження, знаючи, як сказати «ні». Це звучить просто. Це не так вже й багато. Думка про те, що коли ми любимо одне одного, ми маємо робити і бажати одних і тих самих речей, дуже вкоренилася в нашій свідомості. "Якщо ви мені не подобаєтесь, це тому, що ви мене недостатньо любите, це неявно перекладається. Деякі люди, які є особливо "невпевненими", можуть відчувати, що їх ставлять під сумнів і судять, якщо їхній подружжя не розділяє всіх їх смаків ", - зазначає Ізабель Філліозат, психотерапевт. Тоді як, навпаки, ми повинні розвивати, шанувати наші розбіжності, наважуватися на різні бажання та поважати чужі. І не забувайте, що коли ми познайомилися з нею, нам сподобалася саме її відмінність, відмінність, яку планували протягом днів. Полірована як галька, позбавлена тіней, передбачувана і звична, рись перетворилася на велику домашню кішку. Як здивуватися, не бажаючи цього більше ?
2 - Уникайте жертв
Відмова від своїх хобі та друзів під приводом приділити своїй парі більше часу або, навпаки, змусити себе прийняти ці інші, означає не лише заперечувати свою особливість, але й несвідомо живити образу, яка в кінцевому підсумку з’явиться. під час суперечки. Жертва - це форма шантажу, яка завжди закінчується отруєнням приватного життя пари. Жертвенне життя з фантазією одного дня, коли винагороджують за їх жертви, і найменша спроба автономії партнера переживається як нестерпна невдячність.
Загалом, систематичне поступки, щоб догодити іншим, робить протилежне тому, що ви хочете. Ви заточуєте себе в запозичену особистість - поступово поступаючись, віддаючись бажанням свого партнера, ви все ще знаєте, хто ви і чого хочете? - і ми в підсумку задихаємо його під вагою наших псевдопрохань.
Для подальшого
3 - Створіть простір любові
Це кліше та реальність: подружнє життя робить вас ледачим. І сучасне життя втомлює. Результат: ми часто спимо поруч, знесилені і цнотливі. Ось так, від малої лінощів до великої втоми, любовний зв’язок перетворюється на братерський зв’язок. Тіло іншого, занадто звичного, з часом втрачає всякий еротичний заряд. Якщо немає чарівної кулі, символічні дії можуть запобігти ковзанню в безстатеві стосунки. Це може, серед іншого, передбачати створення романтичного простору, часового чи географічного, присвяченого чуттєвим датам пари. Куточок спальні, перетворений на "люблячу нішу", вихідні, присвячені чуттєвості, де мистецтво, їжа чи природа, залежно від спорідненості пари, створюють іншу близькість, що розривається з повсякденним життям.
Maryse Wolinski, закохана у свого знаменитого чоловіка протягом тридцяти років, розповідає (In Окрема кімната, Альбін Мішель), як «окрема кімната» змогла вдихнути у свою пару нове життя, більш напружену, більш грайливу чуттєвість: «Ми хотіли створити нові кодекси спокуси. Ми розділили квартиру на дві частини. Кожного разу, коли я приєднувався до свого чоловіка в його кімнаті, все знову ставало невідомим, непередбаченим, химерним ...
4 - погодитися відійти
Дозвольте собі час розлучитися - кілька годин або кілька днів - а потім знайдіть один одного краще. Поради, вражені в кутку здорового глузду, і роздані сексологами та терапевтами для подружжя, здаються доступними кожному. Несправність. Коли один із партнерів харчується деінде, старі демони емоційної незахищеності спливають знову. Як він може процвітати далеко від мене? Що, якби далеко від мене він знайшов щось краще за мене? Що, якби він любив морський бриз і не хотів повертатися? Між любов’ю та володінням кордон дуже часто буває прекрасним. Страх кинутись, самозакохана крихкість - це гальма, часто несвідомі, які заважають нам відпустити іншого. Однак слід пам’ятати, що розчарування змушує людей тікати, а не свобода. Виконаний партнер прагне дати більше, ніж розчарований партнер.
"Раніше я завжди трохи стогнала, коли мій супутник писав доповідь", - каже Люсі, 38 років. Зараз я щасливий, я користуюся цією можливістю, щоб робити нові речі самостійно, і я міг переконатися, що коли він повернеться, наші обміни стануть бадьорішими, радіснішими, бо живляться переживаннями, які кожен з них прожив на своєму боці. "
Ще однією перешкодою на шляху до автономії є наше підпорядкування соціальній нормі: «Пара повинна бути постійно доброю разом. "Тому, якщо я відчуваю потребу виходити на самоті, якщо почуваю себе добре у своїх стосунках, але не весь час, я кажу собі:" Мені він недостатньо подобається, я помилився. Партнер ", або навіть:" Я не створений для життя пари. Це кліше має тверду шкіру та шкіру багатьох пар, які, замість того, щоб позбутися цієї віри, ухиляються від стосунків.
5 - Виховувати бажання в іншому місці
Бажання також живиться спалахами бажання, що з’явилися поза подружжям, нагадують сексологи. Йдеться не про культивування невірності, а про розгортання її чуттєвих антен за межами позначеного простору стосунків двох людей. Нехай вас спокушає саме те, що потрібно, щоб насолодитися смаком "можливостей", не обов'язково піддаючись їм. "Парадоксально, але пари, які дозволяють собі найбільше свободи, залишаються найвірнішими", - зазначає психіатр і психотерапевт Серж Хефез. У більш закритих парах заборонене, навпаки, часто діє як магніт. "Можливо, тому, що важче зрадити того, хто тобі довіряє ?
Вирощування бажання поза шлюбом не означає, що ви граєте лише в реєстрі сексуального спокушення. Витратити час на те, щоб із задоволенням піклуватися про себе, ділитися близькістю з іншими людьми - це також урізноманітнити свої джерела життєвої енергії, це привнести життя у ваше життя, тому бажайте.
6 - Знайдіть правильний темп
Для Сержа Хефеза, психіатра і психотерапевта, любові недостатньо, щоб принести щастя. В Танець пари, це показує, що для того, щоб тривати, стосунки повинні регулярно піддаватися сумнівам. Витяжка.
"Для побудови та утримання відносин подружжю потрібні зовнішні елементи. Щоб танцювати, потрібна музика. У парі часто діти допомагають налаштувати скрипки, але інші також можуть задати темп і змусити його вібрувати. Таким чином, роль музики можуть виконувати спільні проекти […] або людина, яка займає важливе місце в парі […]. Усі ці “треті сторони” можуть важити на пару або, навпаки, збагачувати їх. Чим численніші та різноманітніші, тим краще їх дозують, і тим менше пара, швидше за все, втратить з виду, що вони є перш за все подружньою парою. "
Що для вас важливо зберегти у своїх стосунках? Свобода думки, свобода пересування або свобода почуттів ?