Ненасильницьке спілкування - мистецтво відокремлювати спостереження та оцінку - зв’яжіться! Життя

Як я вже описав у своїй початковій статті в цій серії, ненасильницьке спілкування по суті складається з 4 кроків:

Спостереження - Відчуття - Потреба - Будь ласка

Ця стаття про перший крок, спостереження. Врешті-решт ви дізнаєтесь, як цей крок допомагає вам висловити себе таким чином, що ви створюєте простір для задоволення своїх потреб.

Уявіть такий сценарій: у вас був напружений робочий тиждень, а у вихідні ви також були на семінарі, який вам запропонував роботодавець. У неділю ввечері близько 17:00 ви повертаєтесь додому повністю розбитим. По дорозі на кухню ви бачите, що ваш чоловік спить на дивані. Ви заходите на кухню і бачите: залишки їжі, пляшки, алкоголь.

Ви одразу перебуваєте на 180, і ви вже бачите, як прагне ваш мир, що згасає. Ви з нетерпінням чекали затишного спільного вечора, поставили ноги, відпочивали, насолоджувались спільністю. Зрештою, ви майже не бачились цілий тиждень, і семінар був для вас досить складним. Ви були б раді, якби ваш чоловік зустрів вас смачною їжею і міцно обійняв. Натомість він засинає на дивані і залишає хаос на кухні. Ймовірно, у нього знову були друзі, вечірки та випивки до ночі. Типовий.

Доволі злий, ти топтаєшся у вітальні, грубо розбуджуєш його і починаєш: «Що сталося на кухні? Ви влаштували тут вечірку? ”. Перш ніж ваш чоловік зможе відповісти, ви продовжуєте: «Ви могли б принаймні прибрати залишки. Чи варто мені це робити зараз? »Ваш чоловік, повністю вражений, прокинувся від сну, розворожує:« Розслабтеся. Це не так погано "." Я хотів би відпочити. Нічого кращого за це! Але оскільки вам було лінь прибирати хаос, це буде погано. Приємно, коли ти можеш спати спокійно. Ви, напевно, випили занадто багато. Коли ти планував це забрати? " Я зроблю це відразу. Не підкреслюйте так. Я щойно прокинувся " Якби ти не завжди залишав своє лайно лежати, то я б не стільки підкреслював! " Що ти хочеш від мене? "(БЕРЕК)

Решту ви можете намалювати самостійно. Ситуація загострюється, стає голосно, на стіл виходять старі верблюди. Суперечки часто йдуть так, або щось подібне.

Причини сварки

Вам може бути знайомий такий тип аргументів. Ви насправді хочете, щоб ваші потреби були побачені і почуті. Але лише за кілька секунд це здається недосяжним. Що тут пішло не так?

У цих твердженнях є деякі речі, які не особливо корисні, якщо ви хочете задовольнити свої потреби. І не тільки це. Є кілька типів спілкування, які ви майже напевно використовуватимете для того, щоб той, з ким ви розмовляєте, закрився або виправдався та захистився. Це швидко призводить до вагомих аргументів.

Тому уникайте таких формулювань:

Ствердження ("Ви могли б принаймні розчистити залишки".)
Інтерпретація ("Приємно, якщо ти можеш спати спокійно.")
Оцінка та засудження, оцінка ("Але оскільки вам було лінь очистити свій хаос, це, мабуть, буде погано").
Узагальнення ("Якщо ти не завжди залишав своє лайно ...")
Невизначеність ("Що трапилось на кухні?")
Діагнози, аналізи ("Ви, напевно, випили занадто багато".)

У цій та 3 наступних статтях (Почуття, Потреби, Прохання) я доведу цю ситуацію до позитивного кінця за допомогою ненасильницького спілкування.

Окреме спостереження та оцінка: Ось як ви створюєте основу для задоволення ваших потреб

Якщо ви хочете збільшити ймовірність того, щоб ваші занепокоєння були почуті, спершу створіть основу, в якій це також може мати місце. Це можливо вами Ваш спільний знаменник знайти. Рівень, на якому ви ще можете домовитись. Фактичний рівень: цифри, дані, факти ("На столі є пляшки, залишки та посуд"). Тож ваш колега може залишатися відкритим, оскільки з фактами немає нічого поганого, навряд чи існує якась аргументація щодо цього. Критично це стає лише тоді, коли ми оцінюємо факти, оскільки оцінки дуже суб'єктивні. Тому сперечатися з цього приводу немає сенсу. Якщо ви висловите свою оцінку таким чином, що стане ясно, що це лише ваша оцінка, яка призводить до певних реакцій у вас (ви несете за це відповідальність), вашому співрозмовнику буде набагато простіше залишатися відкритим, а ваша заява не буде почути як критику чи докір.

Спостереження не полягає в тому, щоб не сприймати жодної оцінки ситуації. Наш мозок навряд чи може це зробити. Однак важливо відокремити оцінку від спостереження.

Розв’язання речень

З “Що трапилось на кухні? Ви влаштували тут вечірку? "Може бути:
«На кухонному столі повно пляшок та посуду. Ви влаштували вечірку? "
Із речення: "Оскільки вам було лінь очищати хаос, це, мабуть, буде працювати погано". Може стати:
"Я вважаю лінивим, що ти лежиш у ліжку і спиш, поки речі все ще на кухонному столі".

Чи можете ви сказати різницю?

Наступним кроком є опис почуттів, які викликає ця ситуація. Оскільки ви створили загальний рівень за допомогою цього першого кроку, ми, ваш співрозмовник, мабуть, не почуватимемо себе винними або, принаймні, менш винними, і будемо залишатися відкритими, щоб почути вашу основну потребу.

Спокій і внутрішня свобода

Для того, щоб мати можливість так точно спілкуватися, необхідно уважно слухати себе. Перш за все, ви самі можете зрозуміти, що саме вас турбує. Тільки тоді ви можете назвати це конкретно. Це зазвичай не працює за одну ніч. Надто довго ми тренували для цього різну поведінку в спілкуванні. Але якщо ви почнете з цього і звернете на це увагу, то з часом вам стане легше. Ви бачите різницю між чистою ситуацією та своєю реакцією на неї все краще і краще. Цей один крок неймовірно корисний для внутрішнього безтурботності.
Наші почуття майже завжди є реакцією на нашу оцінку ситуації. Якщо ви навчитеся дивитись на оцінку здалеку, то ви більше не будете реагувати відразу з почуттям. Вам дається невеликий момент, щоб, трохи попрактикувавшись, ви могли вирішити, чи справді ви хочете оцінити ситуацію тим чи іншим чином. Відповідно, ви також можете використовувати його для впливу на свою емоційну реакцію. Яка свобода!

Ви можете вирішити, якому рівню ви хочете дати більше місця

Я переживаю це таким чином, що з часом зменшується не тільки несвідома реакція, але й потреба судити про речі. Це властивість, яка призначена нашій лівій півкулі мозку: оцінка, порівняння, сортування, самосвідомість. Спостереження більше стосується розуміння загальної ситуації. Сприйняти те, що зараз живе, відчути єдине. Це більше пов’язано з правою півкулею.
Не дарма ми маємо в собі обидві здібності, і для мене мова не йде про усунення одного з рівнів. Ви можете перейти до оцінки, вона все ще існує у вас, але ви також можете зосередитися на іншому аспекті ситуації. Для сприйняття тут і зараз. Це твій вибір.
До речі, саме це відбувається в медитації. Ви вступаєте в роль спостерігача. Тому, з мого досвіду, практика цього першого кроку також призводить до визнання его.

Щоб ви могли спробувати все це, я маю для вас невеличку вправу:

Подумайте про ситуацію, в якій вас дратували, брали участь у суперечці або щось подібне.
Запишіть ситуацію, як ви сказали б до цього часу, звичайним способом.
Потім ще раз перегляньте написане вами в наступних аспектах і перефразуйте, якщо потрібно.

Чи є звинувачення у Ваших заявах?
Чи все відбувалося об’єктивно, чи ви щось інтерпретували?
Чи є у ваших заявах рейтинги чи оцінки?
Ви конкретно описали ситуацію?
Про що саме йдеться?

Як у вас справи? Вам це легко чи складно? Якщо вам хочеться і хочете отримати відгук, ви можете написати мені свою ситуацію та нову формулювання у коментарі або надіслати його електронною поштою.

Наступні статті належать до цієї серії

вступ
Основні припущення
Роздільне спілкування
спостереження
почуття
бажання
Ласкаво просимо
Емпатія/самопереживання

Коментарі закриті.

Привіт, мене звуть Бела Жанін Хьофер, тренер і тренер для людей, які шукають здоровий спосіб боротьби зі стресом та почуттями.

Для розвитку сильних особистостей. Стійкий до стресів, еластичний, на основі серця