Нерівні пари Еротичне тяжіння виникає через протилежності - СВІТ
Нерівні пари - як тривають такі стосунки
Він гарний атлетичний хлопець, а вона якраз протилежна цьому. Або вона зростає 1,85 метра з модельними розмірами, а він невисокий і пухкий. Якщо пари виглядають зовсім інакше, вони часто привертають увагу. Нерідко вони отримують зловмисні коментарі.
"Що вона хоче від товстуна?" Або: "У старого повинні бути гроші, інакше їх ніколи не було б з ним". Майже немає нікого, хто не застрахований від забобонів.
Це нормально, говорить Дітмар Біттріх, який написав книгу про нерівні пари. "Ми очікуємо гармонії, це основна туга". Вислови на зразок "друга половина" ілюструють прагнення гармонії: "Це означає, що половина не може бути такою різною", пояснює Біттріх.
Люди шукають настільки ж привабливих партнерів
Наукові дослідження навіть показали, що люди шукають настільки ж привабливих партнерів, пояснив терапевт пар Рюдігер Вакер. Нерівні пари - це не правило, що вимірюється з повсякденним досвідом більшості. І тому багато хто дивиться.
Це може бути незручно для самих пар. Вони постійно відчувають погляди; у гіршому випадку додаються коментарі. "На вас не слід тиснути, щоб виправдовуватися", - радить Вакер.
Особливо це стосується незнайомців на вулиці. "Коли ти щось пояснюєш, ти відразу опиняєшся в ослабленому становищі", - сказала Брігіт Брандстеттер, яка в книзі головним чином зосереджена на сузір'ї жінок з молодими партнерами.
Лічильник, не виправдовуйся
Стосовно до зовнішнього світу застосовується таке: ігнорувати або протистояти, але ніколи не виправдовувати. "Ви не можете там обговорювати", - сказав Біттріх. Для протидії експерти рекомендують подружжю подумати над кількома приказками разом.
І вони повинні розуміти: погляд та коментарі базуються на іншій проблемі, хибному упередженні. Вони починають з однієї особливості - зовнішнього вигляду - і з цього роблять висновок, що решта теж не підходить, пояснив Вакер.
При цьому нічого іншого не можна зробити висновку ззовні. На додаток до протилежних висловлювань, нерівні партнери можуть також фізично продемонструвати, що вони належать разом - і, наприклад, ходити рука об руку.
Не обов’язково брати поради друзів
З друзями ситуація трохи інша. Партнери можуть вислухати, що вони від них скажуть, - але це не означає, що вони мусять цим займатися.
Втручання друзів та сім'ї також не є явищем візуально нерівних пар: "Що я в основному роблю з цим, коли люди хочуть порадити мене у партнерстві?", - запитує Вакер. Його точка зору: Хтось має пораду для мене, але я не мушу її приймати, якщо не хочу.
Проблеми виникають лише тоді, коли постійні зовнішні сумніви («Вони не поєднуються!») Вкрадаються у стосунки. "Ніхто не є незалежним від суджень інших", - сказав Біттріх. "Якщо є тріщини, вони поглиблюються в щілини".
Баланс між відмінностями та подібностями
Якщо у партнера вже є сумніви в собі, їх може заохотити сприйняте суспільним неприйняттям. Це призводить до почуття неповноцінності щодо партнера, наприклад.
Тут може допомогти лише те, що звучить банально: розмова. У розмові партнери повинні чітко давати зрозуміти один одному, що вони цінують в іншому, - і це може включати особливості відмінностей. Важливо дотримуватися балансу між різницями та подібностями, вважає Вакер. Візуальна різниця, що так сильно сприймається зовні, є лише одним із багатьох моментів.
У цьому контексті Брандстеттер також говорить про обмін ресурсами. «Кожен приносить із собою щось привабливе для іншого». І саме це ви повинні підтвердити одне одному, щоб зовнішні сумніви не переросли у невпевненість у собі. "Звичайно, відрізнятися має свою ціну, але це може також показати певну силу", - сказав Вакер.
Еротичне потяг виникає внаслідок протилежностей
Одна перевага відмінностей: вони можуть виглядати більш еротичними, сказав Біттріх. «Еротична привабливість походить від протилежностей, довговічність - від рівності». Важливо, щоб ставлення та спосіб життя значною мірою узгоджувались. Зрештою, оптика відходить на другий план від таких факторів, як світогляд та гумор.
І зовнішнє сприйняття з часом також стає менш важливим. Погляд інших найважчий на початку, описує Біттріх. Тоді пара звикає.
“Це природний приріст”. У найкращому випадку пари приходять до того, що вони можуть посміятися над упередженнями інших - і це, в свою чергу, підвищує впевненість партнерів у собі.