Нитка: жарти. жарти.
Інструменти ниток
Пошук теми
дисплей
жарти. глузування.
Іон і Василь.
- Василе, я був у Туреччині за системою "все включено", винятковий: їж скільки хочеш, пий стільки, скільки хочеш, з баром біля басейну, велика розкіш.
Давайте подивимось, на якій фазі я страждаю: одного ранку я йду снідати, моя Марія залишається в кімнаті.
Коли я повернусь, виведи Марію з нізвідки. Я шукаю її скрізь, впадаю в паніку, заходжу на стійку реєстрації і дізнаюся, що вона знаходиться в кімнаті Антоніо Бандераса.
Заходжу туди, стукаю у двері, Антоніо відчиняється.
Антоніо, хороший чоловік: високий, красивий, повний м’язів, брюнетка, блакитні очі, живіт відсутній.
Коли там, моя Марія виходить голою з ванної!
Зі своїм бідним батьком мати залишила дупу, темні кола. Так! Мені було соромно за того чоловіка . !
Одного вечора поліція спіймає оголеного чоловіка
- Що ви шукаєте оголеного на вулиці ?
На що чоловік відповідає:
- Я десантник !
- А де твій парашут ?
- Вона нагорі на 2 поверсі, її чоловік б’є .
Дама повертається з відпустки, з моря, і чоловік запитує її:
- Ну, як ти веселився?
- Там жінки або в'яжуть, або займаються сексом .
- А що ти робив?
- Ну, я не знайшов андрів по всьому узбережжю .
Голова команди Формули-1 Феррарі звільнив своїх техніків, і замість них він найняв румунських циган, бо вони виймають колеса в 3 рази швидше. Згодом йому було шкода. Це правда, що порівняно зі звичайним часом вони змінили колеса за 3 секунди, але за 7 секунд, що залишилися, вони перефарбували кузов, змінили серійну серію, продали його і знову потрапили в ланцюг як Honda.
ДАІ на місці ДТП обговорює важливість пристібання ременя безпеки:
- Подивіться на цього чоловіка, який не носив пояса: зламана голова, тупа на лобовому склі, очі на деревах, рук немає.
- Натомість подивіться на того, хто носив пояс. ніби живий!
Навколо боса збирається група копів.
- Увага! - каже начальник, ми починаємо операцію! Підберіть годинник! Е 11:48. Для тих, у кого є цифровий дисплей: палиця, палиця, стілець, сніговик.
Автомобіль жорстоко б’є візок. Внаслідок аварії кінь та візок серйозно поранені. Поліцейський приходить на місце події і, побачивши коня, що бореться, у нападі жалю стріляє у нього. Потім він підходить до воза з пістолетом у руці і запитує його:
- Тобі теж боляче?
- Ні ні! Не дай Бог, я ніколи не почувався так добре.
Бадьорий приходить в аптеку і запитує:
- Міс, у вас є наркотики блакитного кольору, які ви добре почуваєте?
- Так, загадував! Віагра говорить їм.
- Тоді так. так, скільки коштує один?
- 10 євро.
- І поки ти?
- Потім, близько чотирьох годин, повільно.
Бадя, чухаючи голову:
- Тоді додаткові чверть години не варто давати 10 євро!
Дві крихітки на кладовищі. Один запитує іншого:
- Скільки тобі років?
І вона відповідає 99. Інша:
- А ти їдеш додому?
Генерал запитує:
- Що з цим верблюдом?
- Знаєте, солдати цим користуються, бо навколо немає жінок. Через два тижні генерал забирає верблюда до свого намету, а потім виходить на вулицю, опустивши штани.
- Отже, це те, що ви робите, солдати?
- Ні, ми зазвичай піднімаємося на нього і їдемо до села з жінками.
Циган їхав на своєму "Мерседесі" і раптом зробив гумову шину. Вийдіть з машини, щоб поміняти колесо. З’являється інший циган і запитує його:
- Що ти тут робиш, я б тебе з’їв?
- Ну, я виймаю кермо.
Потім другий циган розбиває лобове скло і із задоволенням каже:
- Ось і все, брате, я беру магнітофон.