Очерет - інтегрована грософобія
Відгуки про тілесну грософобію
29 жовтня 2020 р
TW: грософобія, TCA.
Одне з моїх пристрастей - спостерігати за перехожими, які йшли вулицею. Цей текст був написаний в кафе, коли я займався цим заняттям, і я стикався зі своїми думками та судженнями щодо тіл цих незнайомців. Перед вступом до мого зауваження я хотів би зазначити, що моє тіло пережило багато станів: жир до 18 років, потім він став худим, занадто тонким і досі шукає рівноваги.
Чим більше зростає моя феміністична деконструкція, тим більше я відчуваю насильство. Чим більше я просуваюся у своєму мисленні, тим важчими стають мої суперечності. Я думаю, що я інклюзивний, я думаю, що я більш-менш вільний від суспільних заборон, стереотипів, я вважаю себе далеко не безпідставною дискримінацією. І все ж іноді я раптом усвідомлюю забобони, які я продовжую і які часто мимоволі забруднюють моє мислення.
Таке враження, що це блукаюча кулька суперечностей, яке вже давно існує у мене, інколи підкреслюється в певних предметах. Коли я думаю про своє ставлення до тіла, це змушує мене кричати. Я усвідомлюю, що стандарти краси випливають з патріархального капіталізму, який відчужує нас, краде наше тіло і нашу свободу. Скрізь, де нас розрізають, нам продають тіла у довершених шматочках: вигини, соковиті груди, округлі дупи, ноги довші за шосе, ідеально доглянуті руки, дуже гладенькі ноги. За умови, що ніщо не стирчить, що нічого не надто багато, що нічого не турбує.
Мене першим обурює, коли я виходжу на вулицю і відчуваю, що моє тіло - це просто свіже м’ясо для чоловіків, які дивляться на мене і роздягають мене. Дійсно, наше тіло постійно порівнюють з їжею та зі тваринним світом: "свіжість", "добра", "сука", "дика", "повія". Патріарший капіталізм нас експлуатує і порушує. Ці погляди викликають у мене огиду, викликають бажання кричати, кидати, бити. І все ж я сам доклав тяжкості - іронія слова - неймовірно на свою зовнішність. Моя вага, моє тіло, яке я вважаю оболонкою, - це щось, що працювало на мене роками. Це займає занадто багато моєї голови.
Хоча я так люблю ефективність і продуктивність праці, хоча я ненавиджу витрачати свій час, я все ще занадто часто критикую себе. Навіщо витрачати стільки часу на роздуми над тим, що з’їсти? Чому порушувати своє тіло? Навіщо йому все це нав'язувати? Чому ідеал краси, до якого я прагну, той, до якого я прагну, також той, який мене відчужує? Цей плоский живіт, який мені продають, я хочу. Я одержимий цими опуклими сідницями. Чому так складно, хоча я усвідомлюю той факт, що суспільство виграє та використовує мої комплекси, повністю відпустити їх ?
І іноді мене найбільше лякають не думки про власне тіло, а думки, які я чую про інших людей. Я відчуваю, що маю грубофобні думки, які я так сильно критикую в інших. Звідки ці думки? Чому вони наважуються виступати? ?
Озираючись назад, я зрозумів, що зі мною це був несвідомий і насильницький страх, який був у мене чотири роки. Страх знову товстіти. Цей страх присутній, бо я знаю, як важко нав'язувані нам диктати краси ускладнюють життя товстих людей у нашому нинішньому суспільстві. Я з досвіду знаю, як важко бути єдиним товстим тілом на пляжі, ховатися в рушник, уникати купальників із двох частин, не засмагати, боячись оголити своє тіло. Так, важко ходити з друзями по магазинах і не знайти нічого, що вам підходить. Важко їсти перед іншими, побоюючись бути осудженим: "ах ... так ось чому вона товста". Важко займатися спортом на публіці, справлятися з тим, що задихається, пітніє, важко переживаєш команду. Важко зайняти більше місця в транспорті. Важко застудитися і боятися, що лікар прокоментує вагу, а не стан, про який йдеться. Перед кожним заняттям важко запитати себе, чи буде потрібна вага. Важко жити, досить просто. Грософобські думки, які сьогодні можуть мені прийти в голову, є наслідком цього страху перед тим, щоб опинитися в такій ситуації знову.
Ці думки, безумовно, також приходять з певною гордістю. Невиправдана гордість. Я кажу собі, що, як і я, я схудла, як і я, схудла, що мене критикували за занадто багато, це те, що може і повинна робити кожна інша людина. Власний досвід привів мене до думки, що справедливо вірити, що схуднення - це все лише сила волі. Як я можу мати думки про грософобію, коли я сам зазнав наслідків ?
Ми живемо в суспільстві, яке хвалить і заохочує схуднення, ігноруючи той факт, що це часто супроводжується надзвичайним насильством. Її не слід заохочувати та хвалити, а, навпаки, допитувати, щоб переконатися, що умови здорові. Бо так, я схудла, але цікаво: якою ціною? Це правда, що фізичну вагу я втратив. Але яку психічну вагу я набрав одночасно? ФДТ, одержимість спортом, дисморфофобія та орторексія. Яка перемога! Вітаю вас із втратою ваги, ви добре виглядаєте, ви більше не турбуєтесь у громадському просторі.
Справжня перемога, я дізнаюся її того дня, коли перестану дивитись на своє тіло, відчуваю його з ненавистю, бажаючи сегментувати його. День за днем я дивуюсь красі тіл навколо мене. Я усвідомлюю, що грософобські думки, які іноді мені приходять у голову, є лише дзеркалом моїх власних страхів і невпевненості, які самі походять від відчужуючої системи. Більше, ніж нереальна тілесна позитивність, за яку нас відстоюють, я хотів би досягти нейтральності тіла, прийняття цієї оболонки, яка супроводжує мене щодня і не заслуговує на мою ненависть.
Нарешті, я просто хотів би сказати вам це дороге тіло,
Я хочу вибачитися перед вами,
Я знаю, що ти не винен,
Я знаю, що ні в чому вас не звинувачую.
Іноді я дивлюся на вас і відмовляю вам,
Я бачив, як ти переживаєш стільки штатів,
Я бачив вас товстим, з опуклостями та розтяжками,
Я бачив вас худий, блідий і з липкими кістками.
Сьогодні я дивлюсь на вас, не бачачи вас,
Іноді я не впізнаю себе,
Я не знаю, кому ці ноги належать,
Цей живіт, ці руки, ці груди, ці сідниці.
Це тіло, яке я бачу, це насправді я ?
Я не вірю фотографіям.
У моїй голові спотворені образи вас.
Я роблю вас потворною, ви заслуговуєте на краще, ніж це.
Мені сказали, що я повинен дорожити тобою,
Яка ти гарна, які гарні твої вигини,
І іноді я це задумую,
Іноді я не можу в це повірити.
Ви так сильно еволюціонували.
Але часто я застряю,
Я хотів би повернутися назад.
Найменший жир мене дестабілізує,
Перепрошую, шановне тіло, що так схопив вас,
Дивитись на вас із сумом,
Щоб поговорити з тобою з гнівом.
Чому мені так важко дякувати тобі ?
Чому я не бачу вашого прогресу ?
Я хотів би думати про тебе таким, яким ти є,
Шкаралупа, яка дозволяє мені йти по життю.
Є багато речей, які я люблю в тобі, дороге тіло.
Я знаю, що не полегшую вам життя.
Я іноді погано поводжуся з вами.
Але одного разу, я вірю, ми з вами будемо ладнати краще, ви побачите.