Одинокі Одинаки змінюють людей
Самотність змінює людей
Людина - це людина лише через інших людей. Так, так, але чи повинен інша людина хропіти в моєму ліжку, кришиться на моїй кухні? Він повинен дихати моїм повітрям? Займати мої зустрічі? Змусити мене почуватись винним? Або зайняти мене у своїх мріях? Ні. Достатньо, щоб інша людина сиділа в офісі або дзвонила у двері як сантехнік, бо кран капає. Коли я зустрічаю його в автобусі, біля каси та в офісі. Принаймні так вважає Віола. Оскільки Віола залишила розширену сім'ю з чотирма сестрами, вона більше не любить ділитися. Ні часу, ні простору.
Вона це забула на півжиття, коли у неї був хлопець і дитина. Друг переїхав до іншого. Дочка працює в Австралії. Раптом одна. Не планується. Але вона швидко навчилася рахувати лише з собою. Поодинокі упаковки в супермаркеті, на кухні лише використовуваний ніж, чашка, дошка - завжди негайно змивайте. Незабаром холодильник буде знайомий лише з йогуртом та розфасованим цільнозерновим хлібом. Останнім хорошим фільмом у кіно був. . . е-е, вона це забула. Вона побачила "Життя інших" на DVD. Ніхто не тріскав обгортками від цукерок і не пахло попкорном. І вона могла нюхати і видувати ніс, не соромлячись.
Інакше: я ніколи не читав стільки. Стопки книг терпляче чекають і не задають питань. Вона навіть читає рекламу Едеки. Вона часто читає напівголосно. А поговорити з собою? Також. Орхідеї, здається, дякують промові. Цвісти рясно.
Самотність змінює людей. Не обов’язково на краще.
Нещодавно вона перестала відповідати на дзвінки. Небагато посвячених знають: Ви повинні говорити на автовідповідачі. Вона передзвонює, коли їй хочеться. Тоді їй потрібно, як здається, двадцять хвилин, щоб переглянути її календар, щоб дізнатися, коли у неї є час на кавовий візит чи запрошення на вечерю. Вона говорить такі речі: "Ні, тиждень не йде, у мене призначений стоматолог". Або: "Наступний тиждень поганий, я повинен викопати могилу матері і помити штори". Віолі стало важко як подрузі. Відхиляючий, нерухомий. Завжди в поганому настрої.
Вона протистоїть широкомасштабному постійному спілкуванню з партнерами, друзями, колегами та сусідами за допомогою "Я роблю те, що хочу". Досить функціонувати на роботі, вдома кишка говорить. Згорніться, як кішка, читайте новий трилер до пізньої ночі, лягайте на підлогу, слухаючи Ніла Янга, мрійте, дивіться фільм у неділю вдень, залишайте посуд позаду - чи можуть це робити дружини? А королеви-кліки? Ледве. Віола все більше живе всередині, втягує відчуття в навколишнє середовище. Жодне бажання інших не виманює їх з кокона.
Маріела Сарторіус у своїй книзі "Вища школа самотності" називає таких соціальних відлюдників "невпинними вигулами біля воріт власної душі". Ви не хочете, щоб вас постійно «зв’язували». Вони грюкають дверима перед носом, метушливі та марнотратники часу. І стати одинаками. А деякі з них поступово стають дивними. Вони соціально збиваються з місця, непомітно і ненавмисно ковзають в емоційну занедбаність. Той, хто відчужує друзів, нехтує знайомими, кирпатими сусідами - лише тому, що вони хочуть бути все тихішими все частіше - втрачає частинку свого життя.
Самотні люди потребують своєї людської мережі більше, ніж люди, які є частиною сімей. Більшість з них це знають і є прекрасними мережевими агентами, забезпечуючи власну підтримку у світі. Однак потрібна енергія, щоб нагадати іншим про себе, пропонувати запрошення, реагувати на заклики про допомогу, пристосовуватися до проблем інших. Просто придбайте вино для власного дня народження. Щоб сказати спасибі за вдалу вечірку та скласти чудове меню самостійно. Нагодувати кота від сусіда. Ті, хто ухиляється від цих зусиль і вважає за краще жити в енергозберігаючому режимі, не лише роблять світ трохи біднішим, але й самі. У нашому єдиному суспільстві часто цитоване речення Альберта Швейцера "Щастя - це єдине, що подвоюється, коли ти ділишся цим" дуже особливе значення.
Все починається досить нешкідливо: солістка командує за власними дверима. Все як слід. Настільки ж акуратна або неакуратна, така ж плюшева або крута, як їй потрібно. Просто пахне собою і своїм улюбленим видом кави. І вона видає звуки, які їй подобаються. Брук. Шопен. "Вгору на жовтій машині", свиснуло у ванній.
Тоді: не одягай належним чином у неділю, переглядай каталоги в халаті. Десять кав поспіль. І дивіться телевізор зі свого ліжка. Сухі чіпси замість обіду. Дивна, самотня. І тоді це стає манією: тиша, затишок, занурення у власні глибини. У якийсь момент настав час, коли вторгнення із зовнішнього світу заважають. Раптом незапланований контакт із власним видом відчувається як посягання. Телефон стає ворогом у вашому власному домі. Нешкідливе запитання "Як справи?" - надокучливий дзвінок управління. І не виникає ні найменшої ідеї запитати себе, як зараз у того, хто телефонує. Наприклад, соціальний висновок стає несоціальним.
"Не турбувати!" - ось девіз життя, коли залишаєшся наодинці
Після смерті чоловіка Антонія вирішила завжди їхати додому відразу з офісу, без відвідувань та поїздок по магазинах. Про втечу, думала вона, мова не може йти. Вона могла приймати наркотики відразу. Або почати пити. Ні. Життя, яке вона тепер починала вести, буде мовчати. Вона пройшла через свою кімнату, через коридор та кухню, на терасу, і почувалась спокійно і захищено. Від питань, від жалю, від їх найстрашніших почуттів. Подібно до того, як хтось бореться з лісовою пожежею контратаком, Антонія тепер тягне самотність проти горя.
Антонія принесла з готелю вивіску: "Не заважай" шістьма мовами. Він висить на дверях ванної. Це може бути її життєвим девізом. І вона відчуває себе дедалі більше занепокоєною. Запрошення, дзвінки, відвідувачі - вона хоче, щоб її залишили наодинці. Вона ніколи не передзвонює, забуває дні народження і більше нікого не запрошує.
Захист загострюється: паніка! Нова сусідка стоїть перед дверима з підносом для торта, щоб познайомитися з нею. Антонія не вмилася, не провітрювала, не розчісувала волосся, одягала свої старі зручні штани. Вона сприймає нешкідливого спонтанного гостя як "нахабного вторгнення" і охолоджується несподіваною привітністю. Ваша посмішка крива і фальшива. Сусід скаже згодом: «По сусідству живе неприємна людина».
Речі, які колись були добре продумані, можуть вислизнути. Антонія вирішила: вона більше не хоче слухати сумні історії про погані шлюби та хвороби. Зрештою, це не соціальна станція. Вона хотіла бути чесною і сказала подрузі, яка боролася з її розлученням: "Я цього більше не чую. Мій час занадто поганий, щоб скаржитися". Зараз вона більше не чує історій. І ніхто не хоче знати, як працює цей смачний карпаччо з кабачків, який вони нещодавно виявили. Тому що: там нікого немає. Світ зрозумів і відвернувся.
Де кордон? Хто такий бонвіван, який добре уживається на самоті? А хто така автономна людина, якій просто не вистачає соціального інтелекту? Межі плавні. Є самотність у нестачі, а усамітнення в достатку. Останнє як життєвий план, з рівня знань Альберта Камю: «Для того, щоб бути щасливим, не можна бути надто зайнятим іншими людьми». Інший робить вас важким. Егоцентричний, віддалений.
Сюзанна не може піти на день народження своєї найкращої подруги: нічого одягнути. Придбати щось? Через єдину партію? І потім? Вино, від якого болить голова, закуски, що товстять, нецікаві розмови. П’ятдесят людей, яких вона не знає. Не хочу знати. Вуса, покази та розпушувачі. Маленькі балакуни. Демонстранти одягу. Пильні дружини та пошукові погляди їх придатків для чоловіків. Пари, які демонструють своє щастя. О, ні, неприємно, вечірка скасована.
Багато людей вірять, так дратуючи Сусанну, що вони існують лише тоді, коли інші підтверджують це їм сто разів на день. Спілкуючись із вами, запрошуючи, переконуючи вас - що завгодно. Сюзанні це не подобається. "Я не продаю себе", - каже вона. Тож вона все рідше виходить серед людей, більше нікого не запрошує. Вона більше не намагається бути активом для інших.
Самофокус стає руйнівним саме тоді, коли власний графік стає догмою, коли звичка щоразу перемагає безпосередність, коли рутинні процеси принципово важливіші за імпровізацію. Якщо є якісь принципи більше, ніж добрі друзі. Ви також не можете просто потягнути Сусанну до кінотеатру. Хоча їй нічого робити, немає домогосподарства, про яке можна говорити, ні чоловіка, ні дітей у будинку більше. Раніше, коли їй доводилося бути поруч з іншими, вона іноді легко реорганізовувалася, коли друг хотів вивести її з повсякденного сімейного життя. Вона була чудовим менеджером усього, як свого, так і сімейного. Тепер Сусанна могла залишити все позаду. Але вона не може. Вона застрягла.
Будучи наодинці: людство раптом стає неприємністю
Сьогодні пілінг для тіла та маска для волосся, а також нова книга троянд. І пізні "ттт" по телевізору. Ось так виглядають їх плани. Вони обертаються навколо своїх. Ексклюзивно. Те, що вона комусь потрібна, може насолоджуватися її присутністю - думка більше не виникає. Все це здається таким неважливим. Раптом це помітно: Сусанна соціально поза практикою, несвітова, дивна, сором'язлива. Їхній обмін зі світом зведений до мінімуму. Після розлучення та від’їзду дітей все було можливо. Зараз вона забула всілякі речі. Уміння бути самотнім стало потребою бути самотнім.
Сигнали тривоги на шляху до соціальної занедбаності: Ви забуваєте день народження найкращого друга, навіть не відміняєте запрошення, бо не можете придумати виправдання. Ніхто не заходить спонтанно. Телефон мовчить. На автовідповідачі замовляв лише той чоловік із будівельного магазину, який отримав змив в туалеті. Сусід не вітається. По понеділках на роботі ваш власний голос звучить дивно. У поштовій скриньці залишилися лише газета та реклама. Досить перевіряти електронні листи раз на місяць. Дитячі голоси - це шум. Людяність - це неприємність.
Життя як таке, яке насправді повинно бути легшим без впливу багатьох інших, стає тягарем. Тому що: Людина - це лише людина через інших людей.
Інтерв’ю: "Самотність робить тебе красивою ..."
. . . за умови, що ви знаєте, як поставити їх на їх місце, пише Маріела Сарторіус у своїй книзі про мистецтво жити на самоті
BRIGITTE-woman.de: Звідки береться бажання відступити?
Марієла Сарторіус: Від нудьги. Занадто багато шуму, занадто багато спілкування. Тож із великим задоволенням залишатися лише із собою, знаходити нерухомість. Уміти бути самотнім - це мистецтво жити. Ось чому одинаки часто є більш цікавими людьми.
BRIGITTE-woman.de: Отак?
Марієла Сарторіус: Впевненість у собі, обрана самотність робить вас красивою. Соло, що з’являється, виглядає так само вражаюче, як пасьянс, індивідуально встановлений діамант. Згадайте таких корольов, як Софі Лорен, Калла, Бегум, Грета Гарбо. Ви завжди дбали про те, щоб не з’являтися в компанії. Її сольні виступи лише додали їй привабливості. Це також працює за межами великого гламурного світу.
BRIGITTE-woman.de: Коли, навпаки, відраза до світу стає небезпечною?
Марієла Сарторіус: Зовнішні ознаки - це, наприклад, тикання зубами під час їжі, надягання різних шкарпеток, носіння светру догори дном, не прибирання вдома, щоб спонтанних гостей більше не можна було впускати. Все пов’язано із ставленням людини до себе. Той, хто стає сварливим, дорікає Богу і світові, свариться і обурюється, ковзає у внутрішню нехтування. Відсутність зовнішніх контактів є лише симптомом цього.
BRIGITTE-woman.de: Як вам уникнути небезпеки і, можливо, також спокуси зробити себе занадто рідкісним, ізолювати себе соціально?
Марієла Сарторіус: Я підтримую свої чотири-п’ять близьких дружніх стосунків, а також знайомих. Я запрошую і мене запрошують, я телефоную і мені телефонують, я ніколи не пропускаю дзвінка на день народження. Мої друзі - дзеркало. Я попросив їх повідомити мене, якщо я коли-небудь здаюся їм дивним за своє самотнє існування.
BRIGITTE-woman.de: Були скарги?
Марієла Сарторіус: Було питання, чи моя собака, яку я нещодавно придбав, повинна бути заміною чоловікам.
BRIGITTE-woman.de: Що ти відповіла?
Марієла Сарторіус: Я думаю, що чоловіки більше замінюють собак. . . не серйозно, троє моїх найкращих друзів - чоловіки. Припущення мого друга також мало бути трохи провокаційним. Але це надійний захист від соціальної занедбаності, якщо друзі можуть невблаганно давати вам свою думку.
BRIGITTE-woman.de: Але що, якщо ти так довго відчужував своїх друзів, що вони відступили? Як ти знаходиш шлях назад у барвисте життя?
Марієла Сарторіус: Ви повинні дати собі поштовх і сказати: люди, ось я знову. За останні півтора року я мав багато зробити, але зараз я мав би час і хотів би побачити вас знову. Моя порада: не робіть з цього драму і дивуйтеся, чому і чому це було так. Просто зв’яжіться з впевненістю.
BRIGITTE-woman.de: Але якщо точки контакту занадто довго іржавіли - з чого почати?
Марієла Сарторіус: Ви починаєте з першого маленького кроку, як у тривалому поході. Зустріньте друга за келихом вина. Наразі цього досить.
BRIGITTE-woman.de: Що допомагає профілактично уникнути сповзання поза грою?
Марієла Сарторіус: До підтримки контактів слід ставитися так само серйозно, як і до вашої роботи. Сюди також входить дисципліна та почуття обов’язку. Наприклад, щорічна страва з капусти зі старими друзями, можливо, вам доведеться змусити це зробити, якщо бажання з роками стихає. Це як силові тренування, у вас є достатньо причин, щоб пропустити їх, але ви все одно йдете, бо знаєте, що це добре для вас.
BRIGITTE-woman.de: Це звучить не дуже спокусливо. Де ваше улюблене усамітнення і спокій?
Марієла Сарторіус: Вам не потрібно танцювати на кожній вечірці. Я скасовую багато запрошень, але не всі. А в новорічну ніч у мене є улюблений ритуал: щороку я видаляю щонайменше три імена та номери телефонів зі свого календаря. Завжди додаються нові. Мій досвід: чим менше ви намагаєтесь, тим більше вас відвідують інші.
Порада книги: будьте наодинці
Для подальшого читання: Марієла Сарторіус: "Вища школа самотності", видавництво Гютерслохер, 206 сторінок, 17,95 євро