Одяг; Безе 2012
До цього рух в Касабланці був дуже складним, але це було раніше.
Сьогодні в Касабланці є Трамвай, ну, навіть у Нью-Йорка його немає, а тобі в обличчя Обама ! крім того, я хочу послати йому потік у прямому лиці до Барака. слухайте це, так велике:
У вас є Центральний парк? Ми отримали Трамвай І центр Твін І центр BenOmar AND Résidence ElBayda. Ага великий ”
Tramouai de Casa надзвичайно швидкий ! 20 км/год. Це все ще божевілля, мені нудно, це космічна гора для квадриплегіків, навіть бабуся Едуарда Балладура (померла) швидше. Навіть померла бабуся Едуарда Балладура, що робить босоніж Місячний похід, працює швидше. Навіть бабуся Едуарда Балладура, який загинув і наступив би на протипіхотну міну, роблячи мономесячний похід (потрібна одна нога), був би швидшим.
Я добре знав, що ця країна є країною наркоманів, але звідти платити залізницю в 6 000 000 000 Dh. Я кажу, це дорога поїздка. Але привіт, захоплюватися теж нічим, це вартість успішного аперитиву в Kaynie West, вартість Dressing de Paris Hilthon, 2 Morocco Mall, 2 000 000 мобілетів, 6 000 000 велосипедів, 12 мільйонів роликів. за цією ціною є спосіб прищепити шини Good Year до дупи всім марокканцям.
Ні, але я жартую, справжня справжня правда полягає в тому, що я надзвичайно щасливий, що всі основні артерії міста зменшені на 2/3 в ширину, щоб ми могли перемістити 348 марокканців, які хочуть піти на роботу, але хто вважає автобус занадто брудним і недостатньо дорогим, а таксі занадто дорогим і недостатньо чистим, або 42 автомобілісти, які вважають за краще їхати на трамваї, продовжуючи платити кредит своєї Dacia.
Халалаа, ти з Касабланки? Ви потрапили в пастку на той час або на АбдельМумен, я міг їхати на повній швидкості, обганяючи праворуч, приймаючи для Він Дизеля лисину менше, грудні клітки та інше. Ті дні минули, зараз майже неможливо перевищити 30 км на годину, і єдиний спосіб обігнати свого сусіда - вийти на тротуар, ризикуючи наїхати на декількох пішоходів. але я не хочу трахати свої шини.
Як повідомлялося, хлопець у парламенті сказав кілька тижнів тому: "Ми прогнозували 5 смертей в середньому на місяць на початку трамвайної операції". Мені подобається ця чіткість, Трамвай стає найдорожчою та найменш ефективною зброєю масового знищення в історії людства. це все ще 1 200 000 000 Dh мертвих, навіть Даніелю Крейгу вдається вбити за меншу ціну.
. Я дякую Деніелу Крейгу, Бараку Обамі та GM Едуарду Балладуру, які люб'язно внесли свій внесок у цю посаду.
П’ятниця, 16 листопада 2012 року
Нікаб, ні покірний
Йо хіпстеби, це ажіотаж?
Тут HC для вас. Не шкода, тут HC все одно, бо послугу доведеться повернути.
Сьогодні я виходжу, у мене є новий фракасбум, яким я можу поділитися з вами, я все зробив, щоб приховати це, я брехав собі, я брехав своєму коту, своїм друзям і своїй родині. але зараз вирішено, що я роблю свою Méa Culpute.
Ось воно: мені подобається паранджа, нікаб, мені подобається вигляд `` чорний привид '', `` масляна пляма '', `` клітка для штор '', `` відставний ніндзя ''.
Так, я знаю, що мої дорогі читачі, читаючи це одкровення, думають: "HC, ти людина смаку, символ сучасності, з глибокими очима, з справедливим і жвавим поглядом. як вам може сподобатися цей лібертицидний одяг? ".
Цим читачам я відповідаю "закрий рот і читай". Ось 7 причин, які змушують мене кохати beurqa.
Neumbutter 1:
Коли ваша дівчина носить паранджу, вона гарантовано встигає до кожної вечері. Більше не потрібно очікувати, поки Морандіні чекає, поки ваша дівчина вирішить, чи це будуть сині штани та білий светр, чи червона блуза та чорна спідниця. з Буркою, без вагань, більше часу заощаджено.
Неумтер 2:
Ваша дружина нездорова, ваша дівчина сміється, вона не хоче їхати з вами до вашого двоюрідного брата на вечерю. нічого страшного, чорна завіса, перекинута через консьєржа, і ось ти поруч із найвірогіднішим двійником своєї дівчини.
Neumbutter 3:
Це літо, таблетки гріються на брудних пляжах Бузкики, до вашої дівчини вона дуже добре засмагала, але ввечері, коли вона зняла купальник, у нас склалося враження, що ми були в присутності оси альбіноса. ви відразу бачите сліди засмаги, ніби вона одягла білий купальник на шкіру. З Буркою більше ні слідів засмаги, ні сонячних опіків, ні червоного чола. це все добре. (крім того, я думаю, що за цією оголошеною війною проти Бурки стоять Гарньє, Амбре Солер та інші загальні лобісти екрану).
Neumbutter 4: Бурка - це, мабуть, найкращий засіб для зняття макіяжу в історії людства. як тільки вам вдасться перетворити свою дівчину на цю чудову моду, ви побачите, що ваше пташеня буде дезертирувати в 2 рази, 3 рухами, промені, запашні Пачулі від Séphora, Marionnaut та інших Mac (крім того, я думаю, що Séphora та інші помада лоббійст стоять за цією оголошеною війною проти Бурки). так, я знаю, що ця дужка дивно нагадує дужки попереднього пункту. збіг обставин? я так не думаю.
Neumbutter 5: Кожної суботи у неї вищипуються волоски на ногах, а пух - у місцевих стилістів. їй боляче, і це коштує їй руки і ноги, оскільки Бурку більше не потрібно витягувати, вони будуть красиво замасковані під чорним аркушем. і ви нарешті зможете задовольнити свої витіснені гумосексуальні фантазії.
Neumbutter 6:
Це суботній ранок, ви напередодні ввечері влаштували вечірку у своєму будинку, і ось воно, ваші батьки з’являються несподівано. не панікуйте, підніміть паранджу своєї дівчини і злегка помахайте пензлем весь збеул під чорною завісою. ви попросите свою дівчину уникати переїзду.
Neumbutter 7:
Ваша дівчина подорожує, ви дуже за нею сумуєте. підійдіть до її шафи, візьміть одну з її паранд, недбало киньте її на торшер у вітальні. і ось ти, твоя сука більша за життя, тиша як бонус !
Neumbeurre 8 (бонусний трек із участю Фарта поза чаєм)
Ваш зезгон із гастрономами? за допомогою бурки вона зможе тримати всі пукання дня, у своєму просторі Буркал вона зможе вночі, піднявши свій Буркамамберт простим жестом, випускаючи відразу всі запахи!
Я залишу вас, я буду робити буркаку.
Середа, 31 жовтня 2012 р
13 профілів у Facebook
Якщо Чорноокий Горох зазнає аварії, при зіткненні з землею їх літак буде BOOM BOOM POW. ось.
Якщо я спамував вашу стіну, це було тому, що я хотів розповісти вам про себе. так від вас, мої друзі (Коли я кажу друзі, це стосується лише стилю, але ми не можемо сказати насправді, що ми друзі, ти і я. Для мене друг, це хлопець, який надає мені мелодії, і замість того, щоб повернути його мелодії, я прошу його позичити мені свою справу).
Я зацікавився вами, моєю кішкою та собою, і ми спробували скласти профіль різних типів людей, яких можна побачити в Книзі облич (Facebook для тих, хто лише має очі для Америки). Ось 13 профілів, 13 профілів, які можна знайти на FB.
Той, хто злиться своїм лайном, цитує.
Одного разу цитата, його життя в цитатах: «Кому буде нудно в клініці, стане на коліна на набережній самотності шлуночкової кишки» Обліковий запис - Оноре Детеконетр ... Як правило, не дуже добре взаємодіє, ця популяція дуже 1-го ступеня, це часто ті самі люди, які публікують фотографії панди, на яких написано: "C'est kommeme beau la nature"
Той, у кого є життя мрії, і хто вас дратує
Він оновлює свій профіль статусами "Ласкаво просимо в Куршевель, приємно знайти команду" або "Бейонсе, приємно було познайомитись, до речі, ти забув свій Iphone у моєму джакузі", ці фотоальбоми схожі на офіційні сторінки "Подорож" загалом мускулистий, він виходить із моделями, але привіт, ми всі це знаємо, у нього маленький півень, і я не заздрю. Він єдиний, хто використовує додаток Lamborghini в оренді по сусідству,
Та, яка супер хороша, але в реальному житті вона не супер добра.
Фотографія профілю, яка привертає увагу Командора Кусто (Commander Cousteau - це прізвисько мого зибзуба), на цій фотографії дівчина ідеальна, маленький ніс, маленька попка (ей, так, їй вдається покласти ніс і дупу на ту саму тофу), Вона має ім’я, як міс Лола, або КавКо з Парижа. Вашим єдиним спільним другом є колишній бос, поданий до суду за переслідування. Звичайно, як тільки ви приймаєте його, ви розумієте, що товар був обманутий і що фотографія профілю, яка вам сподобалася, була відсканована від Marie-Claire від 9 лютого 92 року. І, прокручуючи його тофи, соска немає що просто тягне приємних котів, малюнки троянд і пейзажі Хорібги.
Той, хто є підлітком у 65 років
Він не зазначає дату свого народження, його друзі - це приятелі племінника, його фотографія в профілі датується 70-ми роками, але раптом здається, що це ефект Instagram ... Йому подобаються всі сторінки та всі групи, які можуть видати його за підліток (LMFAO, ти теж перебуваєш у терміналі ES. Якщо ти теж маєш мадам Родрігес у SVT, Загія показує півня тощо ...). Коли ти тикаєш його, він одразу надсилає тобі фото свого півня.
Якщо у вас є хтось із ваших контактів, не збивайтесь, якщо він не дружить з вашою 10-річною донькою.
Той, хто перебуває в режимі
Чесно кажучи, у нас у списку є одна така. Це той хлопець, який, коли він какає, ставить свій статус "Режим лайна", коли він фотографує себе як спить, він ставить "Режим сну". коли його кидають, він ставить "у безшлюбному режимі", а коли ВІЗЬМАЄ ПІВНІК У СИПУ, ПОСТАВЛЯЄ "В ПІДКЛЮЧЕНИЙ РЕЖИМ". Мені дуже шкода, що я захопився, я "в режимі поклоніння"
Той, хто воює на клавіатурі
Він обурений Чатом, повстанням проти Поке ... Йому вдається знищити голод у світі завдяки мужику від сомалійської дитини, він лікує рак молочної залози, наносячи рожевий тюрбан на свою фотографію в профілі. Він зупиняє корупцію, одягаючи свою Зупиніть корупцію ”статус ... Якщо він справді напиється, ви завжди можете опублікувати його фото, як він підкуповує ефіопську поліцейську, яка страждає на рак молочної залози
Той, хто є корпоративним
Йому 24 роки, він працює в ящику для собак 1 рік, у нього склалося надзвичайно нудне почуття приналежності ... Його фотографія профілю є загальним знімком, він ділиться всіма фотографіями останнього тимбілдингу, і його статути акції останнього крокету, збагаченого на В2
Не забудьте позначити його на знімку, на якому він жує чихуахуа (або пуделя, якщо він добре їздив)
Той, хто добре знає дні тижня
Мало що сказати, його улюблені статуси - "TGIF", або навіть "Завтра вихідні", або інакше "Я ненавиджу понеділок", або "Новий рік буде 31 грудня цього року" ... також існує у погодній версії "Це дощить Фу ”, або„ що гаряче ”....
Той, що має бороду на клавіатурі
Кожної п’ятниці він хоче, щоб у вас була гарна п’ятниця ... Він ставить статус на арабській мові, що відчайдує, він також ставить фотографію малюка з татуюванням «Аллах» на руці, пише «Субхана Аллах», він ділиться «Невинність Мюслі ”, Кажучи„ будьте обережні, Захід хоче захопити нас у пастку, особливо не ділитися ”… і, нарешті, він ніколи не перебуває в мережі під час молитви.
Той, хто Instagram
Він інстамує свою зубну щітку, сніданок, собаку, матір, кабінет, манікюр, педикюр, приліжкову книжку, годинник, вечір, день, пляж, відпустку, обід, вечерю, телевізор, його дівчина тощо ... Коли він опублікував понад 230 фотографій, він переходить на спеціальність вкладки, щоб відзначити Фотографа
Той, хто має лише один профіль
У неї 328 фотографій, і все ж це все той самий лівий профіль з носом, спрямованим вгору, і ротом трохи розкритим чвієм ... У неї, мабуть, пекла бородавка на правій ніздрі
Той, хто розбиває мені м'ячі з Барсою
Його обкладинка - Мессі, його фотографія - блазон Барси ... ну, один чортовий статус ... VISCA Barça (що, мабуть, означає слизьку Барселону) ... також існує в мадридській версії
Той, хто в депресії сухий
Його статут - це запрошення до самогубства "Pfff, життя справді важке!" або навіть "всі мої думки про маму, яку з'їла Мортіція, моя собака", або "сьогодні ввечері я б спав наодинці зі своїми 180 кг". Спокуса сподобатися цим статусам велика, але у випадку смерті людини на вас подадуть позов за ненадання допомоги людині, яка перебуває в небезпеці.
Зазвичай я повинен закінчувати свою публікацію дерьмовим рядком на зразок "А ти, в якому ти профілі?" ". але, чесно кажучи, мені напляти, я не психіатр, і сьогодні у мене є уроки плавання.
Я посилаю тобі багато маленьких любовних збебів.