Освіта важкий період 3 роки, гнів і протидія У моєму племені
“Томас (3) зараз переживає дуже важкий час. Щонайменше неправильне ставить його у неможливий стан, і він кричить і ляпає (не людей, на щастя) у гніві та розчаруванні.
Я думаю, це пов’язано зі школою, що він розпочав свою діяльність у вересні і де його іноді б’ють на дворі, а також, мабуть, і той факт, що у нього був маленький брат кілька місяців тому. Я не хочу шльопати, але іноді це просто нестерпно, і я не впевнений, що ще робити. Поради? "
Елоді, мати Томаса, 3 роки, та Олбана, 8 місяців.
Фотографії (Creative Commons): Аллан Донке
Скажімо відразу, 3-річний період важкий. Дуже часто в цьому віці діти переживають фазу опозиції, відому «3-річну кризу», я впевнений, ви про це чули. Іноді це настільки болісно, що деякі навіть назвали цей період "маленьким юнацьким віком". (І справді, це все одно. Просто не вистачає стільникового телефону, смердючі ноги та кричуща музика).
Під час цієї фази, яка триває приблизно від 2 до 4 років, ваша дитина росте. Він повертається до школи, здобуває незалежність і, як це буде знову в підлітковому віці, хоче вирішити, що буде в його житті. (Бен так, що, він зараз "великий", так?)
За винятком того, що йому лише 3 роки, і сфера його автономії, насправді, досить обмежена. Між нами ми знаємо, що він навряд чи може щось зробити самостійно і що він рідко є тим, хто щось вирішує. Очевидно, це породжує багато розчарувань, важких для управління таким маленьким хлопцем.
Це може спричинити посилення насильства, як те, що ви описуєте, або нескінченне ниття. (Побіжно зазначаю, що насильство частіше спостерігається у хлопчиків, а невпинний шуїн у дівчаток. Може, тому, що вони мають такі приклади в школі, де дівчата та хлопці дуже різняться у своїй поведінці?)
Суттєвий період
Перше, про що слід пам’ятати: цей важкий період дуже корисний, оскільки дозволяє навчити дитину справлятися з розладом.
Зрештою, це життєво необхідна навичка. Зрозуміло, що, щоб стати дорослою людиною, пристосованою до життя в суспільстві, ви повинні навчитися не битись об стіл, коли у вас немає бажаного. (Навіть якщо це добре, ми всі маємо в оточенні джентльмена трохи «молочного супу», який цілком може почати стукати по столу, бо офіціант не дав йому того, про що він просив. - це вже інша історія.)
Навчитися боротися з розчаруванням непросто. Бути розчарованим означає одночасно відчувати гнів І смуток. Гнів на людину (часто це ви, невдача) заважає їй робити або мати те, що вони хочуть, і смуток не робить або має те, що він хоче. Гнів і смуток, це багато емоцій !
Знаючи, що це нормально
Я знаю, я починаю всі свої дописи з тієї самої підказки, але боже, це важливо! Вперше, коли мій 2,5-річний син покотився на підлогу посеред магазину, я був шокований. Що я зробив, щоб пропустити його освіту в цей момент? А як щодо всіх тих людей, які дивляться на мене несхвально очима і чекають, коли я зреагую? Ааааааа .
(З тих пір я знаю, що певна кількість цих перехожих, мабуть, сказала одне одному досить "pfiou, я дуже рада, що моєму синові вже немає 3 років, що було боляче !" або "бідні, це, мабуть, нелегко для неї ". Так, звичайно, завжди є люди, які судять, але це не всі, і це добре мати на увазі. Але я відступаю.)
Нормально, що дитина спочатку важко справляється з розладом. Врешті-решт, ти повинен десь починати. Ми не народжуємось, знаючи, як сказати "привіт", "дякую" та "ах блін, я справді розчарований, але привіт, давайте подивимось на світлу сторону". Це речі, яким можна навчитися.
Отже, коли ваш син починає кричати і стукати, а не сприймати це як доказ вашої поганої вдачі (або прикладу його поганої вдачі), ви можете розглядати цей момент як можливість навчити його, як боротися зі своїм розчаруванням.
(Так, я знаю, це легше сказати, ніж зробити. Тому ми негайно переходимо до "як це зробити").
Систематично обрізати
Йому 3 роки, ти дорослий і ти відповідаєш за його освіту. Тож вам належить дотримуватися правил. (Коли я кажу "ти", я, очевидно, маю на увазі "всіх дорослих, які відповідають за виховання цієї дитини", і не тільки вас, але набагато коротше просто сказати "ти", і мені лінь щоразу все це записувати. Ви мені пробачите?)
Ви можете запитати його думку щодо правила, перш ніж приймати рішення, ви також можете приймати рішення щодо правил за погодженням з ним (це часто дуже гарна ідея), але врешті-решт, це залежить від вас ''. Це залежить від ці правила слід поважати систематично.
Візьмемо приклад. Уявіть, що у вашому домі правила говорять, що ви кладете одяг у кошик для білизни, коли роздягаєтесь вночі. Якщо однієї ночі ваша дитина залишила все посеред своєї кімнати і пішла грати, то вам потрібно повернути його, нагадати йому про правило і попросити його виконувати його. Що не обов’язково означає покарання або погрозу йому.
- Ви можете піти за ним і покласти його назад у свою кімнату перед його брудною білизною, твердо, але без насильства, поки він не поважатиме правила.
- Ви також можете пояснити йому причину правила, щоб він зрозумів, що робить його таким важливим (= ти не Шива).
- Ви також можете зробити це з ним, щоб "допомогти" йому.
Коротше кажучи, застосування правила може мати різні форми. Головне, щоб ваша дитина знала, що правила є систематичними, як рамки навколо них, яким вони можуть довіряти, а головне, що вони можуть передбачити. Оскільки розчаруванням, яке можна очікувати, набагато легше управляти.
(Начебто, коли ти починаєш вечерю, знаючи, що НЕ збираєшся зламати десерт. Керувати ним набагато простіше, ніж якби ти очікував десерт і сказав тобі "о ні, є. Ще" ! Ось чому особисто я завжди вибираю десерт спочатку, коли йду в ресторан. Але тут я знову загубився.)
Слухайте, не судячи
Отже, ви маєте право (обов'язок!) Виконувати правила. Але він, зі свого боку, має право не бути щасливим! Він має право висловити свою злість і сум.
Звичайно, іноді може бути заплутаним той факт, що він потрапляє у неможливий стан, тому що його молодший брат зламав свій червоний Playmobil, тоді як поруч є ще один ідентичний, але синій. (З іншого боку, йому три роки, і нічого страшного, якщо у вас немає однакових інтересів чи розчарувань.)
“Я розумію, що ти злишся. Сумно, що ваш Playmobil зламаний. "
Присвоєння таким чином своїх емоцій вже допомагає вашій дитині розібратися в тому, що вона відчуває. ("Це відчуття тепла, від якого мені хочеться все розбити, це гнів? Хіба це не означає, що я вибухну? О гаразд.")
Найголовніше, вітаючи його емоції, говорить йому, що він має право відчувати те, що відчуває. Оскільки ви можете пояснити йому + b, що глупо сердитися за Playmobil, це не змінить того факту, що він злий.
Ми не контролюємо свої емоції, ми контролюємо лише свої дії.
Стати "великим" не означає, що ви повинні перестати відчувати гнів і смуток. Це означає, що ви повинні знати, як правильно діяти з і попри такі емоції, як гнів і смуток.
(Це те, що змушує пізніше нам вдається завадити бити автомобіліста, який щойно наїхав на нас, навіть якщо він насправді ідіот £ & * $%. І це також те, що ми можемо засмучувати людей, які залиште нас передчасно і продовжуйте жити своїм життям. Словом, це дуже важливо.)
Надайте детальний відгук
Ви пам'ятаєте, коли ваша мама сказала вам "о так, це прекрасно", але ви, в душі вашої дитини, ви добре знали, що вона ледве подивилася на те, що ви зробили, і що вона сказала "c" гарненько "автоматично? (Так блін! Ми з вами знаємо, що він був занадто добрим, твій малюнок з маленькими жовтими каракулями праворуч та зеленим та коричневим морем на дні ! Від Пікассо-молодшого, без сумніву!)
Привітати дитину - це добре. Краще давати позитивний і детальний огляд. Якби твоя мама розповіла тобі про твій малюнок, коли помітила зелене та коричневе море та маленьку жовту каракулі, ти б знав, що вона справді дивилася на нього.
Ви помітили, що сьогодні вашому синові вдалося бути чемним за столом? Замість того, щоб просто сказати «молодець», скажи йому: «Я бачу, ти встиг спокійно попросити супу і сказати, будь ласка. Коли ви це робите, це справді викликає у мене бажання швидко вам це подарувати, плюс до того, що я хочу дати вам багато посмішок! ".
Так, я знаю, це потрібно сказати набагато довше, але він не тільки знатиме, що ви справді помітили його зусилля, але це також дає йому зброю, щоб зрозуміти, чого саме ви від нього хочете. Він знатиме, що наступного разу, якщо він захоче зробити вас щасливим, це "спокійно просити супу, кажучи, будь ласка", що робити.
Зворотне порочне коло
Часто, коли діти перебувають у важкій фазі, їх важко підтримати. Це нормально. Це по-людськи.
Коли моя дочка скиглила в пер. Ма. Ненс, як тільки вона відкрила рот, у рідкісні часи вона була спокійна, у мене було лише одне бажання, це було замкнутися на дивані і тихо читати. Перш за все, не запускайте з нею нових контактів, які можуть спричинити більше скарг. Милосердя !
Зі свого боку, я думаю, вона розуміла, що якщо вона хоче моєї уваги, правильним рішенням буде скиглити. Дійсно, як тільки вона починала скиглити, я відповідав/кричав/пояснював/виховував/кричав (викреслював непотрібні згадки залежно від мого стану втоми на той час). У будь-якому разі, вона мала мою увагу.
Мені знадобився час, щоб це зрозуміти, але коли я нарешті почав пропонувати їй увагу (книгу, гру) саме тоді, коли вона була спокійна, це все змінило.
Дозволити автономію
Як я вже казав вам, діти цього віку хочуть довести собі (і довести це одночасно і нам), що вони насправді "великі" і що вони можуть "зробити це самостійно".
Бути максимально незалежним у своєму повсякденному житті дозволяє їм це. І знизьте рівень розчарування на ступінь. Два птахи з одним каменем.
Тож якомога швидше дозвольте йому вирішити, що він хоче робити, надавши йому вибір:
- червоні штани або сині сьогодні ?
- бріош або тост на смак ?
- Дора або Чупі ?
(З іншого боку, уникайте повністю відкритого «що ти хочеш?» Погана ідея. Якщо ти справді не готовий приготувати йому лимонний пиріг із полуничною тагадою для смаку.)
І якомога швидше нехай робить те, на що здатний, самостійно. Наприклад, 3-річна дитина, як правило, цілком здатна одягатися і роздягатися сама, обирати одяг сама, обслуговуватись за столом, митись, натискати на самотню гру після того, як вибрала свій мультфільм наодинці, впорядкувала одне взуття, покладіть одяг у бруд поодинці та багато іншого.
Якщо ви можете полегшити йому це, це ще краще, маленьким кроком, щоб він міг отримати доступ до раковини або вішалки для пальто на своїй висоті, щоб він міг повісити пальто.
А у вас, чи є у вас якісь інші поради щодо подолання цього делікатного періоду? Як там, де ти живеш? Скажи !
Ен Делакур
Я підприємець, автор та засновник кількох сайтів (включаючи цей!). Я щойно виїхала з паризького регіону, щоб поселитися в Ардеші зі своїм чоловіком, нашими 4 дітьми та нашим собакою. Я люблю розважати, прикрашати і, перш за все, готувати. Крім того, настільки, що у мене також є кулінарний блог, де я пропоную рецепти, створені з місцевих та сезонних продуктів.