П) Слухай своє тіло! Анорексія - це не фаза
Анорексія - це не їжа. Анорексія не є прерогативою моделей чи балерин. Анорексія - це не дієта. Анорексія - це не фаза.
Анорексія перекладається натомість як травма, емоційні проблеми, потреба у прийнятті, підтвердженні та любові. Це поєднання генетичних, біологічних та соціокультурних факторів. Це стан з найвищим рівнем смертності серед усіх психічних розладів. Кожен п'ятий чоловік з анорексією помирає від голоду або самогубства.
Хоча легко повірити, що анорексія означає підлітка, який нав’язливо розглядає образи із занадто стрункими моделями, бажаючи в кінцевому підсумку схожий на них., хвороба набагато складніша за це. Анорексія має надзвичайно міцну генетичну основу, а її походження - метаболічне та психіатричне. Ризик розвитку цього розладу зростає в геометричній прогресії, якщо один із членів сім'ї переживав анорексію.
Окрім генетичного успадкування, соціально-культурне середовище є ще одним вирішальним фактором. Нав'язані стандарти краси, роль, яку жінки повинні відігравати в суспільстві, все це постійно впливало як на харчові звички, так і на зовнішній вигляд. Патріархальна система зробила характеристики жінки надзвичайно чіткими: вразлива, тендітна і постійно потребує захисту. Як можна було досягти цих рис, якщо не дотримуватися суворої дієти? Поки чоловіки підтвердили свою мужність ситною їжею, жінці довелося обмежитися вишуканою їжею декількох листочків салату. Утримуючись протягом тривалого часу, ці звички закріпилися в колективному розумі, ставши нормальними.
Потім до всього цього додаються особисті переживання, травми - найчастіше трапляються в дитинстві, втрата або відсутність доказів любові та прийняття.
Тож скажіть тому, хто страждає анорексією: "Давай, з’їж шматочок піци!" Це все одно, що сказати людині з депресією: «Перестань сумувати».!. Все складніше, ніж порція їжі, охоплює багато факторів і вимагає спеціалізованого та постійного лікування, щоб подолати.
І історія Лори чудово ілюструє безліч аспектів анорексії.
"Моя історія, точніше, моя боротьба з анорексією починається в дитинстві. Можливо, ще до того, як я народився. Оскільки анорексія має дуже сильний генетичний компонент. Схильність, як і будь-яка інша схильність до будь-якого іншого захворювання. Ця хвороба, оскільки ми говоримо про хворобу, а не про примху, є виграшною лотереєю, яку я розіграв. Або яка була мені дана. Бо моя мати все життя стикалася з однією і тією ж проблемою. Але про це я дізнаюся набагато пізніше, а не від неї. Їй не здавалося, що у неї є проблема, що вона страждає харчовим розладом. Я також не думаю, що вона усвідомлювала вплив своєї поведінки чи зауважень на мене. Принаймні в це я люблю вірити. Але давайте почнемо, щоб зрозуміти, чому я якось ідеальний приклад того, як чоловік може захворіти на анорексію. А що робити. Оскільки окремий фактор, навіть якщо він генетичний, психологічний чи культурний, рідко призводить до цього. Здебільшого вони всі. І вони посилюють одне одного.
Пізніше, у віці 7 років, коли я пішов у школу, я переїхав до бабусі та дідуся. Я пробув у них приблизно до 13 років, коли разом з батьком переїхав за межі країни. Порівняно з тим, що я жив до того часу, ці роки були періодом миру. Якось, озираючись назад, занадто тихо. Я не пам’ятаю, щоб почув будь-яке "я тебе люблю" або запитання типу "Як ти почуваєшся?". Але це загальна проблема в нашій країні, і я вже давно перестав звинувачувати свою. Це все, що вони знали, це все, що вони могли зробити. Хто навчив їх у 90-х роках про мужність бути вразливими або про те, як вони почуваються та як обробляються емоції та чому їх потрібно перевіряти? Цілувати дитину, в кращому випадку, робили уві сні, щоб не лізти на голову. Озираючись назад, мені зрозуміло, що я, як і будь-яка дитина, не знав, як перевести тріаду грошей будинок-стіл-кишеньку як любов. Любов для мене означала теплі слова, обійми, поцілунки. І я їх повністю пропустив.
Швидко вперед на кілька років, я повертаюся до Румунії. Мені 16 років, я навчаюся в 10 класі. Ближче до кінця я не маю уявлення звідки куди, бо не пам’ятаю, щоб почув до мене зауваження, вирішую схуднути. Не багато, три-чотири кілограми, нічого кардинального. Наскільки краще почуватись у своїй шкірі. Я починаю рахувати калорії, починаю займатися спортом. Два-три скибочки кавуна, крендель, три-чотири години баскетболу на день. Щодня протягом трьох-чотирьох місяців. Ближче до їх кінця компліменти починають текти. Звідусіль. Від родини, від вчителів, від колег та друзів, але також і від хлопців. Можливо, це перший раз, коли я відчув себе побаченим і оціненим. Це добре. Добре. Навіть я можу пишатися собою. Я боюся, що можу втратити все це, але, здається, не можу ігнорувати почуття голоду. ІТоді я згадую, що сказала мені колега - що кожного разу, коли вона їсть занадто багато, вона викликає блювоту. "Лише один раз, лише сьогодні. Я буду їсти все, що хочу, задовольню всю свою тягу, блюватиму, а з завтрашнього дня повернуся до дієти ». Але ...
Перший рік я ні з ким про це не розмовляв. Я пам’ятаю, як мені було соромно за те, що я роблю, як я намагався стерти будь-який слід, який міг би мене зрадити. Я також пам’ятаю, як хвилювались оточуючі мене, бо я вже перевищив цей поріг «слабкого-нормального». Було зрозуміло, що у мене проблема, і більшість людей думали, що це наркотики. Як інакше схуднути так сильно і так раптово? Я, навпаки, відчував, що у мене все під контролем, і я можу в будь-який момент зупинити це. І турбота та турбота оточуючих мене заспокоїли. Я почувався коханим. Не тільки побачене і оцінене, як спочатку, але і справді улюблене. Я тримав це так до одного вечора, коли прокинувся батько і повів йому крізь потоки живих сліз.
Тоді ж я вирішив, що мені було б добре піти до терапевта. Хоч і малий, 18 років чи близько того, я якось інтуїтивно зрозумів, що ця проблема більша за мене, що я не можу з нею впоратись сам. Я щойно натрапив на терапевтів, які взагалі не були готові працювати з кимось, хто страждає харчовим розладом. Я пам’ятаю, що одним із рішень моєї проблеми було сказати батькові більше не давати мені їжі, щоб я не мав чим купувати їжу, яку він збирався пролити. Тож я здався. І я, і мій батько. Він, мабуть, пригнічений проблемою, перейшов у режим відмови, і я подав у відставку.
Це до того моменту, коли я потрапив у проблеми зі здоров’ям. Через багаторазове блювоту і вісім-десять разів на день у мене почалися проблеми із зубами. Проблеми, що призвели до імплантації. Імплантат, який не протримався, з тієї ж причини. "Рятунок" прийшов від хлопчика, з яким я тоді бачився. Мої перші серйозні стосунки. Це той, хто попросив стоматолога ще раз поставити його мені, і він також запевнив його, що історія не повториться. Так і було. Цей день був останнім, з тих пір і дотепер, коли не було жодного епізоду, який можна було б пролити. Цей хлопчик взяв мене до свого будинку і переконався, що кожен день, майже два місяці, він відволікав мене після кожного прийому їжі настільки довго, що я не міг сходити у ванну. І не тільки це. Найбільше мене зцілило його тепло і терпіння. Справа в тому, що вперше в житті я почувалась коханою понад те, як я виглядала. Вперше в житті я відчув, що я, незалежно від свого тіла, мав надзвичайно важливе значення. І що я не одна.
На жаль, через рік я збирався вступити у стосунки, які тепер я можу віднести до категорії високотоксичних. Відносини, в яких партнер був чи ні, і його свідчення прихильності завжди з’являлися лише тоді, коли я вирішив піти. Більше того, єдині компліменти, які я чув, стосувались того, як мало я їжу, наскільки я слабкий, як я добре виглядаю. Коли стосунки почали вириватися, коли я відчував, що втрачаю їх, я повернувся назад, не усвідомлюючи свого старого захисного механізму - того, як схуднути. Зрештою, це було все, про що я дізнався, все, що знав. Ця любов приходить, коли я слабкий чи слабкий. Що поки я слабкий, зі мною нічого поганого не може статися. Наприкінці відносин, коли я нарешті вирішив піти, я був тінню чоловіка.
Наступного року я ще більше погіршився. До того моменту, коли у мене перестали менструації, у мене випадало волосся, мій вид пуху рос там, де раніше в мене не було. Лануго говорить йому, і це відчайдушна спроба організму зберегти тепло тіла за відсутності жиру. Тривога теж була на стелі. Я досі дивуюсь, як мені вдалося влаштуватися на роботу за весь цей час, адже я був не єдиною людиною. Що стосується соціального життя - воно не існувало. Я ледве міг спуститися і піднятися на три поверхи, щоб вийти з кварталу. До того ж, виходи часто включають їжу та пиття. Що означає калорії. Калорії, від яких я тікав. Метафорично кажучи, бо насправді я ледве ходив. Всі навколо мене чекали, що я помру. Я сам сподівався померти. Але частина мене дуже хотіла жити. Отже, з останніми ресурсами я шукав і просив про допомогу.
Я пам’ятаю, як вперше я зайшов до кабінету терапевта, перед будь-якою формою вступу, я сказав: "Допоможіть мені не померти!". Перший рік був досить повільним, що налякало нас обох, бо це була боротьба з годинником. Але на другому курсі я смілив. Я почав повільно їсти їжу, яку роками не чіпав. Піца, макарони, гамбургери, солодощі. Тоді ж я почав розуміти, що це за хвороба - як вона з’являється, як проявляється, як ви можете її вилікувати.. Паралельно з терапією я почав читати багато спогадів, написаних людьми, які стикалися з цим і яким вдалося це пережити. І це мені дуже допомогло. Тому що, знову ж таки, я вже не почувався самотнім. І мені вже не було соромно. Я прийшов бачити цю хворобу як будь-яку іншу хворобу. Надзвичайно складний і нестерпний.
Складне і нестерпне, бо зцілення надзвичайно важке. Звідси надзвичайно висока смертність. Хоча справа не в їжі, а в їжі. Протягом декількох років я думав, що якщо я буду робити достатньо терапії, я зможу подолати страх набрати вагу, що настане момент, коли я зможу спокійно їсти. Я чекав цієї миті. Але час не настав. Тому що єдиний спосіб позбутися страху набрати вагу - це, зрештою, збільшення ваги. І тут ми говоримо не про кілограм, два, а про всю вагу, яка потрібна організму, щоб почуватися в безпеці. Що, у випадку з чоловіком, який страждає на анорексію, може означати більше 20 кілограмів. І це не складно для чоловіка, який боїться померти, щоб набрати вагу, але насправді паралізує. Це все одно, що посадити людину, яка боїться висоти, вистрибувати з літака три-п’ять разів на день. Або той, хто боїться павуків спати щовечора в ліжку з десятьма тарантулами, які можуть залізти на нього в будь-який час.
Що стосується того, де я перебуваю зараз, я ближче, ніж будь-коли, до того, щоб покращитися. Мені ясно, що навколишнє середовище все ще може впливати на мене надзвичайно сильно, що в стресові моменти, навіть якщо ми говоримо про стосунки, які не працюють, або роботу, яка вимагає від мене занадто багато, я, як правило, перестаю їсти. Мені зрозуміло, що я все одно повинен стріляти, щоб мати можливість сказати, що "я зцілився", але це напрямок. І це непросто. Бувають випадки, коли я дратуюсь над собою і своїм життям, що досі борюся з цим, і мені хочеться здатися, але буває багато випадків, коли я згадую, як сильно хочу життя, де їжа не є загрозою., де я можу насолодитися вечерею зі своїм хлопцем або обідом зі своїми подругами. У якій їжа - це лише їжа і не більше того. Максимум джерело задоволення, радості. У якому ця тривога, яку я відчуваю, вже не така вже і не вражаюча. Життя, в якому у мене є дитина або дві, які не переживають тих самих проблем, які передавались мені. І це дає мені сили для боротьби.