Пара примирення сімейних та рідних сімей AMP
Смажений обід у неділю, розбіжності зі свекрухами, канікули, якими можна ділитися між сім’єю та родичами… Створення пари також означає навчитися мати справу з двома «племенами», які часом дуже різні. Порада Крістін Брюне, психотерапевта, знайти своє гідне місце.
Далі після цієї реклами
Ви не обираєте свою сім'ю ... Не більше, ніж ваші сващі. І багато хто з нас вважає її або занадто критичною, або занадто нав'язливою, або навпаки, занадто байдужою ... Але формування пари - це вчитися складати. З його власними батьками, від яких нам доведеться відійти, щоб побудувати своє любовне життя. З його родичами, яких ми «усиновляємо», об’єднуючись із їхньою дитиною. З цілою незліченною кількістю дядьків, тіток, бабусь і дідусів ... Стільки взірців для наслідування, які впливають на наші історії кохання. З них закохані починають тонке завдання в'язання між двома сімейними історіями. Проблема для Крістін Брюне, психотерапевта: "створити власну пару, власну сім'ю". Перетворити свою сімейну спадщину "шляхом перестановки, по-своєму, традицій, обрядів та винайдення нових".
Відірватися від своєї родини
Щоб кохати, ви повинні мати можливість відокремитись від своєї родини, нагадують вам терапевти. “Ви не можете залишатися дитиною своїх батьків на все життя. Стати дорослим означає зберігати свої позначення в дитинстві, але будувати власне життя, думати і розвивати свою автономію, власну ідею самореалізації », - пояснює Крістін Брюне. Тому пріоритетом будь-якої пари повинна бути нова сім'я, яку вони створюють. Тим більше, що ризик великий, коли хтось із партнерів залишається під контролем своєї сім'ї за походженням або що цей зрештою визначає вибір пари. "Це отрута. Це не дозволяє подружжю формуватися, уявляти самостійні проекти. Це створює образу, гіркоту ". І впливає на бажання кожного до свого партнера, на освіту дітей ... Джерело багатьох конфліктів у перспективі.
Відмежуватися від своєї родини - це також знати, як їх критикувати. «У конструктивному ключі. Важливо, щоб кожен член пари міг передавати частину своєї сімейної моделі. Але щоб стати на ноги, він повинен знати, як сказати: "Я отримав це, але я хочу робити так, я хочу створити те".
Далі після цієї реклами
Знайдіть потрібну відстань
Однак «перерізати шнур» не означає перерізати мости. Якраз навпаки. "Йдеться не про втрату інтересу, про те, щоб виключити себе зі своєї початкової родини. Але постарайтеся отримати правильну відстань. Залишаючись уважним до свого бажання та бажання подружжя. "Хто буде дорогоцінним союзником, який допоможе нам це зробити. Це правильне місце для кожного. Щоб його винайти. “Він будується з часом, і одного дня може бути поставлений під сумнів. Але сімейні стосунки не повинні йти в неправильному напрямку! ". А сімейний час залишається важливим, навіть якщо ми давно були далеко від гнізда. «Це святкові моменти, возз’єднання, обмін. "Багатство також для дітей пари", які, таким чином, можуть знати, хто вони і звідки. За умови, що ці моменти не просто питання обов’язку ...
Відкрити
Перевірте себе !
Винайдення традицій
Смажена полуденна неділя з батьками, щоденний телефонний дзвінок свекрухи ... Кожна пара має свої сімейні звички, які іноді можуть перетворитися на справжні справи. "Спробуємо трохи посміхнутися. Це частина життя. І дітям добре бачити, що є обов’язки. Але доречно, що вони ні нудні, ні повторювані. Ключ: уникайте занадто жорстких ритуалів. Як і сімейний візит, щосуботи, з бабусею та дідусем. Тож змінюйте задоволення: міняйте дні, час та місця возз’єднання, іноді несподівано висаджуйтесь, час від часу організовуйте тиждень, де вся сім’я возз’єднується ... «Зміна традицій має позитивну сторону: ми відновлюємо звички, створюємо новий радісний сімейний обряд ». Хороший спосіб зірвати дещо гнітючі ритуали. "Головне, щоб у вас не склалося враження, що вас піддають, і не дати собі вторгнення".
Керуйте двома різними сім’ями
Але іноді важко протистояти цьому почуттю вторгнення. "Кожен на своєму місці" і "кожен на своєму місці": два основоположні правила, щоб сімейний час не перетворився на щурячу гонку. Піти на компроміси всередині пари, але також між двома сім’ями, може бути третьою. Зокрема щодо питання розподілу часу, предмета частого суперництва між сім'ями. «Тут ще раз давайте подумаємо про перестановку графіків та традицій. Ми можемо відсвяткувати Різдво перекусом, пізнім сніданком ... Але головне, зрештою, не надто порівнювати. "Ні витрачений час, ні сім'ї між собою. Яка слизька земля між двома членами пари! "Більше сенсу поговорити з іншими людьми про свою сім'ю, розповісти їм про те, що ви пережили, що є позитивним і негативним". Але також пам’ятати, що наша родина не є зразком досконалості ... І що наші свекрухи, маючи на увазі тещу, не обов’язково ставлять нас у колеса.
Далі після цієї реклами
Теща: уникання стереотипів
Так, трапляється, що свекрухи поводяться як суперники по відношенню до своєї невістки чи зятя. Зокрема свекруха щодо своєї невістки. «Деякі вважають, що їхня невістка забирає у них сина. Але є також матері, які заздрять щастю власної доньки, яке ускладнить стосунки з зятем. І батьки, які сприймають чоловіка, з яким їх дочка виїжджає, як зловмисника. "
Але для Крістін Брюне «не обов’язково піде погано на її родичів». З цим стереотипом потрібно боротися. Складним є розуміння звичок цього іншого «племені» та коригування їх. Це питання переговорів ". Ви збираєтеся провести два тижні з родиною вашого подружжя? Чому б не пояснити своїм родичам, які звички у ваших дітей, наприклад? "Добре проводити дискусії для дорослих, де ви уникнете гніву, негативних зауважень, узагальнення. Якщо один раз пішло не так, це не означає, що він буде робити все спочатку. Важливо завжди шукати позитивну сторону. А розмова про свої емоції - найкращий спосіб їх подолати ”. Але іноді трапляється так, що обраний нами партнер не до вподоби батькам. "З того моменту, як ви приймаєте свій вибір, розумно завжди залишатися підтримка інші. Не обманюйте себе критикою. Ця солідарність також може викликати захоплення сім'ї. "
Відкрити
Перевірте себе !
Бабусі та дідусі: встановлення меж
Коли з’являються діти, двоє членів пари стикаються з новим образом своїх батьків, які стали бабусями та дідусями. "Вони повинні знати, як залишатися розсудливим і розуміти потреби та потреби нового будинку". І перш за все, поважайте освіту, яку подружжя хоче дати своїм дітям. Тому забороняється онукам їсти солодощі перед тим, як йти за стіл, грати у відеоігри під час вечері або кататися на самокаті, якщо батьки це заборонили. “Пара повинна вирішити разом, коли встановлювати обмеження для бабусь і дідусів. Він також може вирішити випустити баласт з певних сторін. Зрештою, неважливо, чи піде її дитина через півгодини спати до дідуся та бабусі. “Вони там, щоб зіпсувати його на святкові хвилини. З ними правило не буде повністю дотримуватися однаково. Але остерігайтеся зайвого. “Вони шкідливі. Батьки повинні твердо стояти, вони вихователі, їх потрібно переконувати ». Незважаючи на те, що вони іноді заздрять ролі власних батьків, які, хоча вони виснажуються, репетируючи, закликаючи до порядку і караючи, здається, отримують від своїх дітей найкраще.
Далі після цієї реклами
Цінні союзники
Але більше, ніж суперники, бабуся і дідусь можуть бути справжніми союзниками для пари. Вони полегшують батьків, які можуть довірити їм дітей, виявити себе закоханими, між коханцями, на вечір, вихідні, відпустку. І вони залишаються «стовпом, притулком». Незважаючи на розлуки, перекомпозиції, страждання навіть ... "Сім'я та сващі пари допоможуть їм витримати життєві випробування. Настільки сильне відчуття, що у вас є гілки, на які можна спертися, і руки, де можна сховатися ... "
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим