Пара стикається з випробуваннями літніх батьків - Л; Журнал ECHO
| Віолейн-Патрісія Гальберт | Вересень 2019 |
Сьогодні батьки активні, незалежні та у прекрасній формі. Ми не бачимо, як вони старіють. Раптом трапляється катастрофа: хвороба, падіння, інфаркт, початок деменції. Раптом подружжя усвідомлює, скільки років батькам, бо їм потрібно терміново прийти на допомогу. На жаль, вони вже не є незалежними і потребують допомоги. На подружжя дуже впливає турбота про літніх батьків, і тим більше, що дуже часто доводиться мати справу з чотирма батьками, які ще живуть. Догляд за літніми батьками не позбавлений наслідків для пари.
Старість, шок для пари
Ніхто не очікує емоційних, фізичних та фінансових наслідків цього старіння. Раптом у батьків погіршується самопочуття і вони кличуть про допомогу: це перелом стегна, це хвороба Паркінсона чи Альцгеймера, яка погіршується швидше, ніж очікувалося, це виявлення раку, інфаркту чи інсульту.
Втрата автономії батьків справді є шоком для пари, оскільки вона падає на них без попередження. Поки у батьків все добре, подружжя почувається молодим і повністю контролює свої засоби. Їм пропонується спокійне і спокійне життя, оскільки діти часто виховуються і пенсія іде на стадії. В надзвичайних ситуаціях подружжя кидає все це, бачить, як їхні подальші плани руйнуються: їм доведеться піклуватися про батьків, а це не планувалося. Життя пари остаточно змінюється в ролі "доглядача".
Нова роль для пари
Головним наслідком турботи про батьків похилого віку є те, що ролі змінюються. Батьки похилого віку, які часто були ефективною допомогою для пари, фізично чи фінансово (догляд за дітьми, позика будинку для відпочинку, пожертви тощо) стають тягарем.
Порядок поколінь починає змінюватися, пара стає батьком своїх батьків. Це парадокс для кожного члена пари, який незалежно від їх віку завжди вважав себе дитиною своїх батьків, дитиною, захищеною вище поколінням. Для подружжя це протистояння з часом, що минає, є джерелом жалоби, смутку, чогось із дитинства, що назавжди зникло.
Літні батьки стають моральним тягарем, пара стає відповідальною за них. Ви повинні робити щось за них, приймати рішення з серйозними наслідками. Це джерело суперечок, нерозуміння у подружжя, оскільки обидва члени не завжди домовляються про рішення, яке має бути дане. Дійсно, на кону емоції та синівська любов, і кожен бажає привілейовувати власного батька.
До того ж, літні батьки не завжди слухняні, не піддаються, бо не хочуть усвідомлювати серйозність своїх недоліків і часто звинувачують пару в бажанні знесилити їх або навіть у бажанні вбити. Коли літні батьки не можуть отримати бажаного, вони натискають на почуття провини своєї дитини за те, що вони їм послушні. Розділяй і владарюй, на шкоду стабільності пари, - це спосіб їх оскарження. Конфлікт таїться всередині пари, оскільки лише один із членів пари знаходить своє місце і свою дитячу провину, тоді як інший, залишаючись дорослим, намагається бачити чіткіше і знайти рішення, яке підходить усім.
Літні батьки, тягар для пари
Догляд за літніми батьками - це обов’язок, який визначає навіть закон. Від цього нікуди не дітися, літні батьки стають пріоритетом у житті пари. Єдина відмінність від дітей полягає в тому, що подружжя не вирішили піклуватися про своїх батьків: це було змушено для них. Це вага, який, ймовірно, вибухне пару, тому вам доведеться про це турбуватися, будьте обережні.
Крім того, бажано об’єднатися, оскільки небезпека розколу пари не за горами. Кожен піклується про своїх батьків і не хоче або не може піклуватися про батьків іншого. А щоб погіршити ситуацію, дуже часто літні батьки не допомагають справам, випрошуючи виключно підтримку своєї дитини, а іноді і відмовляючи іншому партнерові, якому вони роблять почуття добре, що він - лише одна частина.
Подружжя, яке запрошує додому одного зі своїх літніх батьків, знаходиться у великій небезпеці, якщо вони не думають рятувати себе. Дійсно, це кінець близькості пари, необхідність постійної присутності і дуже часто жертва для того, хто не має генетичного зв’язку з людиною похилого віку. Складність подружжя походить не стільки від допомоги батькам, скільки від відсутності визнання, яке це означає. Дуже часто вся родина думає, що це нормально, тому що немає необхідності дякувати.
Нарешті, у пари менше часу. Поїздка до батьків, неодноразові відвідування будинків престарілих або навіть щоденні візити літніх батьків до їхнього будинку, щоб готувати, прибирати тощо. створити навантаження на фізичне та психічне здоров'я членів пари.
Батьки приходять перед потребами пари. Для пари стати «вихователем», незважаючи на себе, також є небезпекою, оскільки піклування про своїх літніх батьків призводить до того, що вони нехтують собою, ризикуючи вигоріння. Ми менше дбаємо про себе, своє здоров’я, зовнішній вигляд і перш за все кидаємо пару. Тому для подружжя є велике страждання, коли виявляється, що один із цих членів перестає бути там для іншого, і що він постійно турбується про літню людину. Результат - психічна недоступність для "Ми".
На фінансовому рівні це додаткове фінансове навантаження, оскільки необхідно вести бухгалтерський облік людей похилого віку або навіть платити з власної кишені за госпіталізацію, догляд, будинок для престарілих, допомогу домогосподарствам чи навіть доглядачів. Потім заощадження пари спрямовуються на потреби людей похилого віку, іноді викликаючи обурення та гіркоту у пари, яка вважала, що в іншому випадку виграє від цих грошей. Звідси ймовірні суперечки у подружжя щодо використання цих грошей.
Безпорадність пари перед трауром
Незважаючи ні на що, літній батько завжди закінчується смертю. Тоді пара безсила перед трауром, який зачіпає одного з їхніх партнерів. Єдине, що може зробити партнер, - це прийняти смуток іншого, прийняти побачити, як він знову стає безпорадною маленькою дитиною, яка щойно втратила маму чи тата, щоб бути поруч, щоб втішити його, погодитися дозволити йому плакати, не маючи змоги нічого зробити.
Там також конфлікт загрожує подружжю, оскільки один з партнерів може звинуватити іншого в нерозумінні, не стражданні стільки, скільки сам через цю втрату. Тоді потрібно буде пам’ятати, що траур - це перш за все інтим, перш ніж стати подружжям.
Літні батьки - справжнє випробування для пари. Справжнього диво-рішення для збереження вашого шлюбу не існує, але продумуючи його заздалегідь та передбачаючи наслідки цього випробування, можна жити краще. Тому важливо підготуватися до відсутності самостійності літніх батьків, поговоривши про це з ними та спланувавши з ними, як вони планують прожити свій кінець життя. Тоді разом визначте, якими будуть правила пари, які застосовуватимуться до майбутнього, але неминучого догляду.