Пара та їхнє майбутнє
Луїза, після обговорення свого досвіду ізоляції перед виявленою холодністю свого партнера, вона розплакалася, коли останній виявляє перед групою, що він відчайдушно намагається замовкнути власну тривогу, щоб не викликати страждання дружини.
Ці пари вирішили замовкнути свої страждання. Розкриття значення цієї тиші знову відкриває діалог, усуває непорозуміння та сприяє коригуванню.
Але є думки та страхи, які досі неможливо сформулювати, оскільки вони зачіпають тугу смертельного результату хвороби. Цей підземний, настирливий гнів, коли його вбивають, допомагає побудувати цю стіну мовчання. Слова "смерть", "пухлина" або "рак" вкладаються з такою нечистою силою, що їм стає "заборонено говорити". Сказати, що ви боїтеся побачити, як ваша дитина помирає, означає передбачити смертельний перебіг хвороби. Сама думка, що інший може це уявити, переживається як оголошена поразка, навіть зрада. Як ми можемо ще боротися разом, якщо один залишає іншого на шляху до надії? Туга смерті є страшною перешкодою для спілкування в парі.
Бернард Поясніть: " Валері песимістичний, я впевнений, я впевнений, що Сандра заживе. ми не можемо більше розмовляти між собою Валері і я; ми категорично не згодні ".
Іноді заперечення хвороби проживає у одного з подружжя. Тож "ця глибока незгода" зростає і змушує іншого "керувати ситуацією самостійно". Аннет Поясніть :
«Для мого чоловіка хвороба не існує ... він у своїй оболонці, він не хоче про це говорити; Довелося взяти це самостійно. Я відчував, що він не хоче мати з цим справу "
Потім вона додає:
"Не маючи можливості поговорити один з одним про це страждання, яке мучило кожного з нас, ми більше нічого не говорили одне одному, бо ідея хвороби була скрізь у кожному акті нашого повсякденного життя. Саме тоді між нами постала нездоланна стіна. Ми зобов’язані зберігати все для себе; ми стикаємось із стіною, яка існує і зараз. "
Ізоляти заперечення хвороби Аннет та її чоловіка. Стіна якої говорить Аннет це стіна відчаю, побудована на їх взаємних горех і замкнутості. Обидва живуть незрозумілими і кинутими іншими. Дитяча хвороба нападає на їхні думки, це частина їхнього повсякденного життя, але її не можна «сказати». Діалог збіднюється найнеобхіднішим і кожен, щоб підтримувати подальші ілюзорні обміни, чіпляється до матеріальної організації, закриваючись на відкрите та уважне вислуховування іншого.
“Коли він прийде з роботи додому, я не збираюся з ним говорити ні про що; силою я більше не хочу його цим турбувати "
Ця тиша навколо хвороби поширює неспокій і страждання. Оскільки вони хочуть їх стримати, пара закривається на діалог, тим самим позбавляючи себе структурування та захисної підтримки та комфорту.
Відносини s
Режим та зміст спілкування надають афективний тон якості та стилю подружніх стосунків. Як правило, вони розвиваються та розвиваються з часом на основі правил, засвоєних протягом життя, та в родині кожного з них. Саме в цій частині існування корениться енергія, необхідна для підтримки боротьби дитини з раком. Ця ситуація сильного стресу вимагає, щоб творчі здібності пари були негайними. Не може бути тривалих термінових переговорів щодо впровадження абсолютно нового функціонування сім'ї. Це передбачає відносини, засновані на взаємній довірі, або вже пережиті та спільні, або пережиті між двома істотами, які вирішили поділитися моментами спільного життя. Тому Франсіна сказав про П’єр:
Турбота про відновлення емоційної близькості подружнього життя змушує деяких, коли накопичена напруга стає надто болючою, звертатися до професіонала у пошуках діалогу, який поступово переривається. Іноді трапляється так, що кожен ізолює себе, віддаляється, поглинаючи себе головним чином у виключно батьківській ролі. Іноді знову відстань стає нездоланною і веде подружжя до непоправної розлуки, наслідки якої для кожного з них болісно переживаються, посилюються та ускладнюються контекстом, характерним для хвороби дитини.
Ролі в парі також розподіляються відповідно до того, як кожна людина керує та виражає свої емоції. У цій конкретній галузі розподіл ролей чоловіків та жінок пов’язаний із уявленнями та навчанням, що передаються нашим соціально-культурним середовищем.
Жінки визнають себе тими, хто "перебуває на передовій", висловлюючи та вітаючи емоції в парі. Вони підтримують, заспокоюють, втішають партнера, адже бути жінкою означає присвятити себе і взяти на себе цю захисну і щедру роль віддання собі:
"Завжди я припускав".
«Мій чоловік завжди був в оточенні хворих людей; так, можливо, це було занадто. Я вважав за краще захищати його і брати на себе відповідальність. Він розвалювався, було ще гірше ".
"Він не міг! Якби я попросив його подбати про свою дочку, він би це зробив, але це заспокоїло його, що я про це дбаю. "
Ця турбота про інших відводить їм центральне місце для співрозмовника та важливу точку відліку з дитиною та медичною командою. Це дає їм позитивний образ про себе, заснований на їх здатності розподіляти любов і ніжність та ділитися нею, а також на їх енергії протистояти та підтримувати у тісних стосунках наслідки хвороби їхньої дитини.
Вони розроблені на основі їхньої власної сімейної історії, їх досвіду спільного життя та якості зв'язків, які вони створили у своєму соціально-культурному середовищі.
Ці можливості підживлюють творчу енергію, яку батьки повинні розвивати, щоб супроводжувати та підтримувати свою дитину та родину під час хвороби.
Близькість та близькість подружжя роблять їх важливим ресурсним простором для подолання цього випробування у сімейному житті. Від якості посилань, які там утворені, у важкі часи - розчарування, досвід залишення, ізоляції чи безпеки, ніжність, захист.
Підтримка сім'ї під час важкої хвороби дитини також повинна допомогти зберегти це джерело енергії та заспокоєння, якими може бути подружня пара.