Пара терапії, як це працює і коли це корисно для нас
Завдяки любові ми сподіваємось задовольнити наші життєво важливі потреби: захоплення, турботу, підтримку, належність, так що наша база безпеки стане плацдармом для нашої власної досконалості, що змусить нас обертати цілий Всесвіт, як говорить Архімед. Хоча ми знаємо, чого хочемо, ми спотикаємось знаходити та підтримувати здорові стосунки у світі, який полегшує багато любовних стосунків. І бар’єри та проблеми, що виникають після створення пари, можна зрозуміти, зменшити та врешті-решт розчинити за допомогою парної терапії.
Пара в терапії необхідна в контексті сучасних стосунків
Значна тривога з приводу романтичних стосунків спричинена швидкими та напруженими економічними та політичними вежами, які не враховували наш природний темп пристосування до нових моделей поведінки, інших цінностей чи цілей. Ми не були здивовані освітою, і тому залишились без навчання, щоб розрізняти зовнішні очікування та наші власні.
В основному, ми взяли на себе романтичний споживчий дух і високі стандарти, не пережовані, під правилом "ти повинен сподобатися, це щось хороше для тебе", і ми опинилися дезорієнтованими, заповненими можливостями, з більшою свободою, ніж будь-коли, звичайно, і з тонн вибору, але також з великою кількістю невизначеності та великою кількістю сумнівів щодо себе, що паралізує нас. Ми вже бачимо роль і користь парної терапії, захищаючи необхідність коригувати перспективи так, щоб динаміка працювала для двох партнерів.
Пара між витратами та вигодами
З упевненості, яку дають чіткі правила відбору партнера (критеріями є спадковість, матеріальна ситуація та близькість), сьогодні все працює за принципом «роби те, що хочеш, важливо бути добре!», Що приносить із собою страх не помилки, обов'язок щастя, повна відповідальність за власне життя, тобто внутрішні двигуни самодевальвації обертаються на нас і прищеплюють сумніви та підозри щодо іншого: «якби я міг бути щасливішим з кимось іншим, і я задоволений таким маленьким? ".
Скажімо просто, сьогодні ми не розлучені, бо ми нещасні. Ми часто розлучаємося, бо нам здається, що ми могли б бути набагато щасливішими. Ми принесли оптимізацію та ринкову економіку в романтичній сфері. “Це буде гарна угода? Що ще я можу знайти у світі? "
З Ілеаною Козанзеаною та Фатом Фрумосом у парах терапії
Якщо раніше відносини були альянсом взаємопідтримки, в якому ми працювали пліч-о-пліч, ми разом захищалися від бідності і виховували своїх дітей (своєрідний економічний актив протягом більшої частини історії і важлива допомога для роботи), в індивідуалістичному капіталізмі, зосередженому самі по собі стосунки є кульмінацією здійснення. Апогей, в якому ми очікуємо, що інший загляне у наше внутрішнє життя, віддзеркалить нас, оскільки ми не знаємо, як це зробити, розвинутись, отримати пленарне «ми» для боротьби із зростаючою самотністю сучасної епохи.
Дуже добре мати такі сподівання, але ми забуваємо, що ці ідеали суспільства не відповідають часу: сьогодні чоловіки не були навчені розпізнавати емоційні тонкощі, і багато жінок не виявляють своєї чуттєвості, оскільки це все ще асоціюється із соромом чи етикетом. "Легка жінка".
Однак без цього усвідомлення ми не матимемо терпіння будувати стосунки пари в спокійному ритмі, з ніжними очікуваннями, далекими від перспектив, що вимагають негайного задоволення та щастя будь-якою ціною, тобто постійних пошуків Гарного Хлопчика чи Ілени Косанзеана. І цьому усвідомленню може сприяти фахівець з парної терапії.
Пастка окулярів з рожевими лінзами
Нав'язливе прагнення до досконалості робить нас нещасними. Ми несамовито нишпоримо в додатках для побачень, сподіваючись, що «ми його знайдемо», і ми втрачаємо здатність знаходитись у стосунках із звичайними людьми, спостерігаючи за їхніми хорошими частинами, зізнаючись у зрілому віці, що їх не може мати чоловік. все, навіть якщо нам здається кілька білих ниток, як це трапляється, коли дві різні минувшини танцюють вперше. Але таким чином у нас є шанс поглянути на людину перед собою без фільтрів казок, які нам передавали в минулому, і ми будемо чітко вирішувати, чи відповість він/вона на нашу власну систему потреб і цінностей.
Пара терапії відокремлює фантазію від реальності
Ось набір здорових питань, які також пояснюються в парній терапії, призначених для очищення наших страхів:
Це те, що я хочу і що мені потрібно?
Це справді мій вибір чи просто вибір стосовно мого батька, ніби все моє минуле обирає на моєму місці? (Я маю на увазі, чи хочу я мати когось, хто є прямою протилежністю мого батька/матері або ідентичним тому, як мене любили моя мати/батько?)
Мені подобається ця людина точно такою, якою вона є зараз, не думаючи про те, щоб змінити її?
Що важливо для партнера?
Які компроміси варто робити?
За бажанням познайомитися з "досконалою людиною" може критися драматичне минуле, в якому нехтувались нашими потребами у прихильності, стабільності, підтримці та турботі.
Фантастичний пробіг був активізований, щоб ми могли перетнути справжню емоційну пустелю і якось виконати себе уявно, будуючи хорошого батька, вигаданого персонажа, якого ми знайдемо пізніше і подбаємо про наші потреби.
Відмежування від суворої реальності за допомогою уяви, вибіркове згадування минулого, часткова амнезія дитинства - все це елементи, що ведуть нас у зрілому віці до фантастичних ідеалів, в яких ми не можемо терпіти спостерігати за тим, що перед нами, ми постійно дивимось, що можна змінити і ми лише думаємо про те, яким гарним буде в майбутньому, коли він/вона перетвориться.
Ми проектуємо якості, якими він не володіє, і ми боїмося потрапити в невтішну реальність. Рано чи пізно подружня терапія виявляється необхідною для того, щоб ми могли відокремитись від фантазій роллю самоспокою, шкідливого для реальних стосунків, звідси і зараз, з чоловіком перед нами.
Пара для терапії з’ясовує рани, які загрожують стосункам
Цей механізм адаптації, за допомогою якого ми подумки побудували ідеального супутника життя, міг бути двигуном, за допомогою якого ми врятувались від дому, ми зловили крила, щоб знайти його, але пізніше, схоже, жоден з них не відповідає образу в розумі наш і не заповнює прогалини минулого.
Терапія допомагає нам зрозуміти, що те, що нам не було дано тоді, вже не може мати такого самого ефекту зараз, а також не може замінити необхідні роки дитинства. Це все одно, що думати, що нав’язливі покупки можуть замінити сором за те, що ти носив одяг у дитинстві. Минуле просто не може бути компенсовано, і жоден партнер чи соціальний статус не зцілить рани нашої долі і не дасть нам того, що нам колись потрібно було, щоб рости впевненим, безтурботним та врівноваженим.
Зцілення внутрішньої дитини
Пара для терапії може прояснити рани, які лежать між нами, як партнерами, і не дозволяють нам зустрічатися в теперішньому часі, в якому ми живемо. Також в терапії наша внутрішня дитина розуміє, що втрачене неможливо повернути.
Нелегко визнати відсутність любові, наші реакції непропорційні конкретним ситуаціям, але ми можемо створити внутрішній батьківський голос, який піклується про нас і гасить захисні механізми за допомогою терапевтичного процесу, який називається реперентингом.
Страх перед близькістю часто викликав пара терапії
Зрозумівши, що я не отримав любові, яка була мені потрібна в дитинстві, і втік у свідомості, яка створила сценарії, щоб впоратися, чергова втеча відбулася на емоційному рівні. Зокрема, коли ми розпізнаємо емоційну інтенсивність, яку важко контролювати, яка може змусити нас втратити контроль або мати реляційні потреби, що поставить нас у ситуацію просити або отримувати допомогу, ми стикаємось з раціоналізацією і знаходимо холодні пояснення. Ми тікаємо від прихильності.
Довгий час, у ранньому дитинстві, ми дізналися, що ми можемо покладатися лише на себе, управляти своїми силами, і коли ми покладаємо надію на інших, ми не отримаємо саме того, про що просили, як у минулому. Неприємність цього "я можу впоратись сам" полягає в тому, що ми повинні пройти це самостійно, щоб довести свою гіпотезу.
Відсутність прихильності також була сильно підтримана сексуальною лібералізацією епохи модернізму. Моногамія означає бути з однією людиною одночасно, а не з однією людиною все життя, як це було раніше. Сьогодні ми говоримо лише про ексклюзивність протягом певного періоду часу.
Самодиверсія в парі
Усвідомлення того, що так легко входити і виходити із стосунків, завжди виводить нас з ноги поза стосунки. Поруч із нами є заспокійлива думка, як чашка солодкого молока, яка шепоче, що нас не кинуть і не страждатимуть (як це траплялося в батьківських стосунках у минулому), тому що у нас завжди є план Б, з роллю дайте нам душевний комфорт. Прихована вартість - самосаботаж; ми більше не можемо розвиватися і розвиватися у відносинах. Ми більше не можемо розвивати нові управлінські навички і досягти більшої глибини, зрілих стосунків. Ми обираємо самотність, щоб бути заспокійливим чаєм, але проклято гірким.
Пара для терапії допомагає нам подружитися з нашою вразливістю, бути вільнішими, щоб викрити себе, прийняти відсутність повного контролю та переписати свою історію життя, власними словами. Ми керуємось тим, щоб не тікати від стосунків і від них, не обирати уникнення у стосунках з партнером.
"Зустріч двох особистостей схожа на контакт двох хімічних речовин: якщо відбувається реакція, обидві трансформуються".
Страх прихильності, реальність, виявлена в терапії пари
Страх перед прихильністю проектує протилежну стать як ненадійну, здатну заподіяти шкоду, тому, щоб уникнути, і якщо ми все-таки вступимо у стосунки, ми будемо обережні, щоб вказати на всі неточності, щоб переконати себе, що це не те, що повинен. З'являється діада послідовник-послідовник, в якій ми прагнемо дати йому завдання, які важко виконати, а потім критикувати його, а незначні помилки розглядаються непропорційно.
Пастка, яку ми собі ставимо, полягає у несвідомому виборі неправильних людей, щоб переконати себе, що ми маємо рацію, і в цьому світі для нас немає нікого хорошого. Повторення шаблонів можна вирішити за допомогою парної терапії, щоб виховати впевненість у своїй здатності долати труднощі, розлуки, не руйнуючись. Це все одно, що сказати, що ми не насолоджуємося сходом сонця, бо знаємо, що він зайде. Або що, якщо ми не беремо участь, нам навіть не доведеться розлучатися, тому ми залишаємось на шляху, але ми позбавляємо себе найважливіших дарів розвитку особистості.
Емоційна зрілість
Нелегко прийняти, що немає гарантії на все життя, що все крихке і що щось неприємне, погане, болюче може трапитися з ким завгодно і коли завгодно. Але це означає відмову від невинності та наївності для адекватної, міцної емоційної зрілості. Це так, ніби розум каже нам не насолоджуватися любов’ю, яку нам пропонують, бо вона не вічна, і ми будемо страждати, тому нам краще залишатися нещасними все життя, з головами під ковдрою.
Відновлення рівноваги за допомогою парної терапії
Відновлення впевненості в собі і в іншому можна досягти за допомогою парної терапії. Сьогодні "у нас є тисяча віртуальних стосунків і друзів, і жоден не може годувати нашу кішку, коли нас не буде. "Я втратив міцні, щирі зв'язки, глибокі дискусії. Ми боїмося бути вразливими у стосунках, будь то дружба, або залишатися там досить довго, щоб розвинути почуття приналежності, довіри, міцної дружби.
У парній терапії ми вчимося слухати, не судячи, слухати страхи та рани один одного, говорити з нашої точки зору, не звинувачувати іншого. Прослуховування - це те, чим ми насправді не займаємось сьогодні. Ми багато пишемо, але забуваємо, як близькість звучить у голосі іншої людини.
Відносини - це третя сутність пари
Ми дізнаємось, що стосунки - це інше тіло, яке існує між нами, двома партнерами. Ми - це ми і маємо стосунки з нашим спілкуванням. Заради неї ми будемо уникати засмічення її образами, покараннями, адже вона є продуктом нашої взаємодії, вона побудована нами обома, у неї своя динаміка, де кожен вніс 50%, тож "провина" поділяється.
Розуміючи цей аспект, ми будемо більше думати про спільне тіло, яке ми створили і яке відображає обидві форми поведінки, і будемо обережнішими, щоб не кидати все, що потрапляє нам у вуста, ніби ми звільнені від будь-якої провини. Ми будемо бути обережними, про що просимо, що даємо, що отримуємо та від чого відмовляємо.
Ми сформулюємо з точки зору особистої віри:
Коли ти зробив x, мені було дуже погано, і будь ласка, роби це y надалі. - наведення рішення, щоб інший зрозумів, чого ми хочемо.
Якщо це не стосунки, це нічого
Пара для терапії допомагає нам поглянути на наші власні стосунки та розрізнити тих, хто має міцну основу і може бути легко регенерований, живий, і тих, хто переживає клінічну смерть і ледве виживає (le mort vivant). Відносини надають нам найбільше значення, радості та довіри. Бо, зрештою, якість наших стосунків визначає якість нашого життя.