Пара терапія "Любов не зникає, її накриває повсякденне сміття" - спостерігач
Пара терапії "Любов не зникає, її накриває повсякденне сміття"
Гай Боденманн знає, що корисно для любові. Психолог і подружній терапевт про правила гри в партнерство, повсякденний вбивця стосунків - і чому секс не повинен бути стиранням розкладу.
Гай Боденман, 48 років, одружений і має трьох дітей. Після навчання у Фрайбурзі та досліджень у США він протягом 14 років очолював Інститут сімейних досліджень та консультування у Фрайбурзі. З 2008 р. - професор клінічної психології в Цюріхському університеті. Він розробив партнерську програму “Paarlife” та готує пари терапевтів та терапевтів для дітей та молоді.
Зображення: Джан Марко Кастельберг
спостерігач: Ви порівнюєте любов із скелелазінням. Не романтична ідея.
Гай Боденманн: Правильно. Ідея серфінгу по життю на любовній хвилі приємніша. Але це справедливо і в любові: як і все в житті, любов також вимагає зусиль.
спостерігач: Нічого з любов'ю до казок: "І вони жили довго і щасливо"?
Боденманн: У будь-якому випадку щасливий кінець недоступний безкоштовно. Кожне партнерство переживає злети і падіння. Фази більшої відстані слідують за фазами сильного потягу та близькості. Це нормально, і врешті-решт сіль у супі. Тертя підтримує напругу.
спостерігач: Порядок дня - це не напружене сходження, а свобода, індивідуальність.
Боденманн: Не при детальному огляді. В основному, усі прагнуть щасливого партнерства на все життя, як показують усі дослідження. Туга за безпекою, затишною спільністю та надійністю все ще велика, незважаючи на індивідуалізм.
спостерігач: Реальність інша: ви прив'язуєте себе на кілька років, а потім продовжуєте шукати.
Боденманн: Реальність високого рівня розлучень не означає, що бажання продовжувати кохання відсутнє. Питання в тому, як подружжю вдається надати своїй любові тривалий погляд. Це вимагає дуже високого рівня емоційних прихильностей. Ця інвестиція настільки фундаментальна, що ніхто не може зацікавитись у створенні такої інтимної зв’язки протягом п’яти чи десяти років.
спостерігач: Коли любов згасає, ви переходите на наступну хвилю любові. Що в цьому поганого?
Боденманн: Те, що на перший погляд виглядає спокусливо, також має свої підводні камені. Статистично кажучи, ризик розлучення зростає на десять відсотків з кожним новим шлюбом. Це означає, що чим частіше ви стрибаєте, тим нестабільнішими стають подальші стосунки. І кожен розрив близьких стосунків є емоційно напруженою і вимогливою справою, але розлука також є соціально, організаційно та економічно важливою. Якщо задіяні діти, все це стає ще складніше. Пари повинні навчитися не здаватися необережно, коли стикаються з труднощами. Кризи можуть дати важливий поштовх до змін.
спостерігач: Багато пар розлучаються після 20 років. Коли діти виходять з дому, вони починають свою другу весну самореалізації.
Боденманн: Так, готовність до розлучення різко зросла, особливо серед пар у віці від 40 до 50 років. Це нове явище.
спостерігач: Чи є у вас пояснення цьому?
Боденманн: Пари цього віку, як правило, довгий час разом, їхнім партнерам часто не вистачає свіжості та пристрасті. У 40 або 50 ти тоді розумієш: Гаразд, я все ще досить задоволений, але це не так бомбастично, як раніше. Однак із сьогоднішньою тривалістю життя у вас ще близько 30 років, і завдяки високому рівню розлучень та завдяки Інтернету існує великий ринок для альтернативних партнерів. То чому б не спробувати щось нове, багато говорять одне одному.
спостерігач: На вашу думку, кожна четверта пара, яка розлучилася, могла отримати чергу.
Боденманн: Так. Але лише кожна десята розлучена пара раніше відвідувала терапію. І часто лише тоді, коли було вже пізно. Розбита ваза може бути цементована, але вона теж ніколи не буде такою ж. Ось чому профілактика - найкраща терапія. Любов не просто зникає, вона переповнена повсякденним сміттям, яке обидва партнери скидають на нього з необережності та неуважності.
спостерігач: Що потрібно для збереження любові в довгостроковій перспективі?
Боденманн: Турбота і твердий так партнерству. Порівняємо любов із квіткою: щоб вона процвітала, мені потрібно знати, що їй потрібно, як за нею доглядати. Але ці знання ні до чого, якщо я їх не застосую, бо рослина в основному мені байдужа. Ви можете працювати над першим, над навичками стосунків. Проте зобов’язання, тобто “так” партнерству, є основою, і кожен повинен знайти це для себе.
спостерігач: У своїй книзі ви стверджуєте, що частка "Зобов'язання" зменшується. Чому?
Боденманн: Сьогодні в нашому суспільстві сильний індивідуалізм. Однак партнерство часто вимагає компромісів, відкладання власних потреб на здоровий рівень і пошуку справедливого балансу між власними бажаннями та вимогами партнера. Це вже не дуже популярно. Коли все обертається навколо вас і вашого власного щастя, партнерство залишається зовні.
спостерігач: Застосовується наступне: Те, що займає багато часу, нарешті буде добре?
Боденманн: В основному так. Тому що в любові існує не тільки блиск або «удар», який повільно згасає. Є друга рухома цінність - це довіра та близькість. І ця крива з часом вказує вгору. Але цей градієнт трохи вийшов з моди. З психологічної точки зору це набагато важливіше, ніж те, що базується на зовнішніх проявах.
спостерігач: Тому що навіть найкрасивішій жінці в якийсь момент стає нудно?
Боденманн: Краса, сексуальна привабливість, інтелект, статус - все це переваги при виборі партнера. Але в довгостроковій перспективі пари, які починають стосунки з найбільшою кількістю активів, справляються не найкраще, а ті, кого найбільше турбують їхні стосунки. І це варто з іншої причини.
спостерігач: Це було б там?
Боденманн: Чим краще я знаю свого партнера, тим він передбачуваніший.
спостерігач: Передбачуваність - це щось на зразок попереднього етапу нудьги ...
Боденманн: ... але належним чином жити, передбачуваність є ключовою вимогою до міцного психічного здоров’я. Це одна з найважливіших базових потреб людини: структура, безпека, контроль. У багатьох областях ці стабілізуючі фактори зазнали поломок. Економічна криза, злиття компаній, розлив нафти, зміна клімату: ці проблеми змушують вас почуватись невпевнено, ви почуваєтесь на милість і безпорадними. Міцне партнерство може забезпечити контрзаходи та забезпечити надійну основу. Але постійність і підтримка - це речі, які ви любите недооцінювати, поки у вас є - і дуже сумують, коли раптом їх бракує.
спостерігач: Але в якийсь момент ви побачили одне одного, як кажуть так гарно.
Боденманн: Так. На жаль, багато пар вважають, що вони знають все одне про одне - але давно втратили свого партнера з поля зору. З часом розрив у розвитку відкривається, оскільки кожен розвивається у своєму напрямку. Якщо пара не оновлює одне одного знову і знову, не дивиться, де я, де мій партнер і як ми маємо відношення один до одного, то в якийсь момент ти сідаєш за ранковий стіл і розумієш, що насправді ми стали незнайомцями.
спостерігач: Що говорить експерт подружжя: Рівні та Рівні люблять приєднуватися? Або краще: протилежності приваблюють?
Боденманн: Дослідження чітко говорять про рівність. Це також має сенс: якщо дві людини схожі, тертя та конфліктний потенціал менші.
спостерігач: Тема готовності до компромісу займає багато місця у вашому путівнику.
Боденманн: Тому що стосунки не можуть бути без компромісів.
спостерігач: Можливо, але жоден з них насправді не любить йти на компроміси.
Боденманн: Хороший компроміс - це більше, ніж просто дві сторони, які відмовляються від частини своїх вимог. Оскільки найкращим рішенням є, мабуть, нова ідея чи просто угода, яка надає пріоритет одній чи іншій потребі.
спостерігач: З іншого боку, ви описуєте бажання змінити партнера як гріх відносин номер один.
Боденманн: Так, оскільки проблема, як правило, полягає не в різних потребах A і B, а у відсутності згоди. Але замість того, щоб намагатись зосередити свої зусилля на цій різниці та шукати рішення, прийнятне для обох, багато пар розриваються в боротьбі за владу та взаємних звинуваченнях.
спостерігач: Що робити, якщо компромісу не знайти? Народити «трохи маленьких» дітей просто неможливо. І що?
Боденманн: Якщо в речах, які є для вас головним чином, немає абсолютно жодного рішення, то розставання може бути життєздатним варіантом.
спостерігач: Знову питання: Що корисно для любові?
Боденманн: Відкриті емоційні бесіди, в яких обмінюються почуттями, потребами та цілями. Потім взаємна підтримка, конструктивна культура дискусій та компетентне вирішення повсякденних проблем. Реалістичні очікування, прихильність - і, звичайно, багато приємних маленьких штрихів у повсякденному житті!
спостерігач: Вести жінку на обід раз на місяць, мабуть, недостатньо.
Боденманн: Ні. Дослідження показують: п’ять позитивних жестів переважають один негативний.
спостерігач: Хороший секс - це частина цього?
Боденманн: Безперечно. Секс - це інтерфейс, чудовий спосіб зустрічі не лише фізично, а й емоційно.
спостерігач: Треба відповідно активно культивувати секс.
Боденманн: Так. Секс потребує не тільки різноманітності, він також потребує пріоритету та простору. Секс - це як м’яз: коли він не потрібен, він відступає. Чим більше пара сексуально активна, тим більше вони можуть насолоджуватися сексом, а фізіологія знаходиться в рівновазі. Рідкісні статеві стосунки стають завищеною подією, і відповідно людина нервує і напружується - щось може бути більш розчаровуючим.
спостерігач: Звідси ваш запит розважити систему, якщо це необхідно, із сексом згідно з графіком.
Боденманн: Це може звучати неромантично, неортодоксально. Але секс сьогодні - найкращий спосіб зайнятися сексом завтра, наступного тижня і наступного року теж. Ті, хто лише чекає ідеального моменту, часто чекають марно.
спостерігач: Але пожадливість - це те, що спонтанно охоплює вас.
Боденманн: Пари часто більше не займаються сексом не тому, що випадають, а тому, що не мають на це часу. Після виснажливого робочого дня вони ввечері втомлюються в ліжку. Як апетит під час їжі, задоволення може виникати під час сексу.
спостерігач: Секс у розкладі все ще звучить несексуально.
Боденманн: Тому він не повинен бути механічним. Запланований секс може бути таким же різноманітним і грайливим, як і спонтанний секс. І це продовжує відбуватися. Ще частіше, коли система підтримується. Що говорить проти того, щоб запалити свічку як узгоджений знак, коли комусь із двох хочеться? Коли ви повернетесь додому, це може почувати неприємно, і маленьке полум’я мерехтить.
спостерігач: В першу чергу чоловік підбере запальничку. І тоді ти там, де ти був, коли сексуальність ще була подружнім обов’язком: чоловік задає ритм, жінка зупиняється.
Боденманн: На щастя, сьогодні ми в іншій точці. Міф про те, що жінки менше бажають сексу, відмовився. Лібідо жінок і чоловіків в основному абсолютно однакове.
спостерігач: Я кажу навпаки: сила лібідо дуже різна.
Боденманн: Так, людина до людини, але не між статями. Звичайно, кожна пара повинна знайти ритм, відповідний їм обом. І так само ясно, що в парі потрібно створити добру основу для сексу. Це включає позитивний емоційний базовий клімат, відповідну культуру спілкування та взаємоповагу. Тільки тоді, коли клімат пари правильний, можна жити повноцінною сексуальністю.
спостерігач: Чоловік завжди може ...
Боденманн: Не завжди, але частіше. Дослідження показують, що, наприклад, в умовах стресу чоловіки також використовують секс як клапан для зниження тиску, тоді як жінки, як правило, не відчувають задоволення під час стресу. Фізіологічно оргазм у чоловіків супроводжується фізичним розслабленням, тоді як жінки з їх здатністю до багаторазових оргазмів не знайомі з цією фізіологічною фазою виснаження та в’ялості.
спостерігач: 90 відсотків терапії для пар проводять жінки. Чому чоловікам так важко?
Боденманн: Жінки все ще відчувають більшу відповідальність за добробут своїх стосунків, ніж чоловіки. Це пов’язано з соціальними нормами. Чоловіки були б настільки ж здатні відстояти партнерство, вони можуть так само легко говорити про свої почуття, якщо можуть це дозволити, і в основному не менш чутливі чи емпатичні. На жаль, соціалізація перетворює чутливих хлопців на жорстких чоловіків, які борються з почуттями, розмовами та стосунками. Але це лише поверхнева, остаточно спотворена картина.
спостерігач: Але жінки воліють говорити про почуття?
Боденманн: На перший погляд, так. Ви охочіше спілкуєтесь. Але відкрите спілкування глибших почуттів, прихованих за гнівом чи розчаруванням - таких почуттів, як смуток, самотність, безпорадність чи сором, - для жінок настільки ж важке, як і для чоловіків.
спостерігач: Моє враження таке: якщо жінка каже чоловікові: "Давай, давайте поговоримо про це ще раз", волосся на потилиці відразу встає.
Боденманн: Власне, мова повинна йти не про поверхневу "балаканину", а про емоційну зустріч між ними. Емоційне розповідання історій означає бути собою. Емоційні розповіді створюють взаєморозуміння, близькість та близькість. Емоційне розповідання історій робить нас людьми. А бути людьми і мати слабкі місця робить нас симпатичними. Тому варто вести такі розмови. З іншого боку, повсякденну балаканину можна опустити. Партнерство - це єдине місце, де ми можемо показати себе такими, якими ми є. І це з волоссям на потилиці, як правило, має ще одну причину