Перший підлітковий душевний біль AMP
Розрив стосунків у віці 15 років не є ні нещастям, ні дефектом, ні хворобою. Це корисний та структуруючий крок. Навіть якщо молодий, як Вертер, відчайдушний. Хоча її батьки збентежені.
Далі після цієї реклами
Протягом останніх трьох тижнів Селія перестала їсти, носити макіяж, телефонувати своїм подругам по телефону і втрачати інтерес до навчання. Вона відрізала свій бразильський браслет, замикається цілими вечорами у своїй спальні та плаче з усіх сліз, коли дивиться на зім'яту фотографію свого колишнього хлопця, Димитрія. Все зруйновано, брудно, знищено: вона більше ніколи не буде любити так, як любила цього невірного хлопчика! Спочатку розвеселені та зворушені батьки хвилюються. Їх 15-річна дочка вперше була такою нещасною. Вони більше не впізнають її і дали б все, щоб врятувати її від цих страждань. Вони навіть думають про те, щоб відправити її до лікаря, вони так бояться, що вона впаде. Чому відразу ж думати про найгірше? Чому ця фобія горя ?
Як і всі випробування, що відзначають наше життя, перше серцебиття має важливе значення для дозрівання. "Це ініціативний обряд, який проходять усі підлітки, коли вони почуваються готовими зіткнутися зі своєю фізичною і, перш за все, психічною близькістю з іншим, коханою людиною", - підкреслює психіатр Ксав'є Помреро, фахівець з "підліткового віку" (він очолює підлітка медико-психологічний підрозділ центру Абаді, Бордо).
Занадто прив’язаний до батьків ?
Це правда, підліток серед розбитого серця повністю поглинений своїм нещастям. Він живе цим з насильством і пристрастю, як і все інше. "Для нього це дуже серйозно, зазначає Жерар Северін, психоаналітик. У нього складається враження, що він усе втратив, що йому ніколи не вдасться оплакувати цю розлуку. Тільки дорослі знають, що ми разом. Перебороти все і що перша любов не буде останнім ".
Якщо страждання настільки жорстоке, це тому, що воно відновлює біль інших, старих розлук. "Найперший душевний біль - це з його матір'ю, ми живемо нею з перших місяців, - пояснює Кетрін Матлен, психоаналітик. Ми всі повинні відмовитися від злиття, абсолютної любові, бажання бути повністю прийнятими і піклуватися про них, навіть якщо ти ніколи насправді не сумуєш за цим! "Тоді вам доведеться відмовитись від своєї едіпової любові, і це теж дуже боляче. За словами Ксав'є Помро, насильство від душевного болю пропорційне прихильності, яку підліток все ще відчуває до своїх батьків: "Не усвідомлюючи цього, підлітки за будь-яку ціну шукають емоційний замінник для двох батьків, батькам яких важко Їхній хлопець (е) - це "більше, ніж мати" або "більше, ніж батько", з яким вони сподіваються жити ідеальною любов'ю, "на все життя". Але це пошуки не вихід. "Коханець" ніколи не може заповнити всі емоційні прогалини. Отже, коли вони втрачають предмет любові, це трагедія! "
Далі після цієї реклами
Сум не означає депресію
"Я в усьому винен, я дуже поганий, щоб викликати любов хлопчика!" Таке потрясіння, як правило, породжує розсудливі захисні механізми, пояснює Патріс Уер, психіатр-психоаналітик. Тож Лідія бере на себе відповідальність і бере на себе всю відповідальність за свої невдачі через відсутність самооцінки. Ноемі, вона звинувачує зовнішній світ: "Мої батьки не дозволили мені піти на цю вечірку, раптом інші дівчата скористалися можливістю знести мене!" Селін воліє заперечувати реальність: "Я знаю, що" він завжди думає про мене "Валері сідає на шалену дієту, переконана, що саме через її вигини пішов її" хлопець ". Всі ці порушення поведінки є системами самозахисту. Оскільки вони реактивні та тимчасові, вони не викликають тривоги, уточнює Патріс Уер: "Підліток не стає булімічним, анорексичним або депресивним через розчарування в любові. Якщо виникає така серйозна патологія, це означає, що вона була там раніше. Тоді розпад служить показовим ".
Вони говорять про це, вони мовчать
Дівчата більше засвоюють своє горе: вони соматизуються болями в животі або головними болями, зазначає Ксав'є Поммеро. На відміну від хлопців, які байдуже приховують свій біль, вони легко висловлюють свої страждання, довіряючи своїм друзям або своїм щоденникам. Хлопчики воліють реагувати діями. Вони стають більш агресивними, намагаючись забути свої страждання, збираючи пригоди з дівчатами, які їм не подобаються. Це не заважає деяким бути романтичними. У 15 років Джеремі відкрив справжній талант до поезії завдяки своєму першому "провалу": "Я почав писати про селезінку, яку відчував. Спочатку це було для Орелі, але це" швидко стало повноцінним пристрасть, яка зцілила мене і повернула мені впевненість ".
Якщо це триватиме вічно, це серйозніше
Зазвичай перший серцевий біль триває лише місяць-два. Спочатку підліток у це не вірить і заперечує реальність. Потім у нього настає депресія, час позбавляти коханого, оплакувати ці стосунки. Потім він починає реінвестувати зовнішній світ: тоді можлива нова любов. Однак може трапитися так, що підліток, як і дорослий, залишається замороженим у фазі депресії. Тоді ми говоримо про "патологічну траур".
Як відрізнити реакційне горе від депресії? "Все залежить від тривалості, пояснює Патріс Уер. Через місяць слід відчути ознаки поліпшення настрою. Підліток знову відкриває свої книги, приймає випуск, їсть свою улюблену кондитерську, часом знаходить посмішка. Навіть якщо це зберігає зловісне повітря, ці відкриття показують, що діє психічна робота, що молода людина реконструює те, що з нею сталося, і релятивізує ставки ".
З іншого боку, якщо сентиментальна невдача призводить до колапсу, який починається, ми стикаємося з більш серйозною патологією. Розрив стосується відсутності самооцінки та самозакоханої крихкості, підліток втрачає контроль, він почувається покинутим. Ми буквально "підвели". Любовна невдача переживається як повна невдача усього його життя, усього, що він є. У цьому випадку його моральні страждання вимагають психологічної допомоги. Не чекаючи занадто довго, візьміть його до терапевта. А як щодо підлітка, у якого не болить серце? Ця емоційна холодність є досить поганою ознакою, підкреслює Патріс Уер, це означає, що він "захищає себе, боячись страждань, кинутості чи іншого неможливості пережити емоції".
Відкрити
Провід молоді для здоров’я: 0800 235 236
На екрані Fil Santé Jeunes Наталі Ізоре допомагає підліткам подолати це випробування. "Що вони запитують насамперед: слухати дорослого, якому довіряють, і, перш за все, пораду. Більшість взагалі не кажуть батькам: це їхнє приватне життя. Тому я допомагаю їм висловлювати слова, нести свою частку відповідальності. У цьому віці, любов дуже самозакохана. Ми любимо іншого не за те, що він є, а за те, яким ми хочемо, щоб він був: подвійним чи розривом, тому розставлення ставить під сумнів їхні цінності, і розчарування стає тим глибшим. Що я найчастіше чують: «Він милий», «вона гаряча» і т. д. повна фантазія! Інше, реальність коханої людини не береться до уваги. Враховуються лише зовнішні атрибути! Я намагаюся дати їм зрозуміти, що любити - це піти назустріч іншому, відкрити його ".
Далі після цієї реклами
Підтвердь своє горе
Хоча немає сенсу панікувати, не дозволяйте йому самому справлятися, лише тому, що це його справа! Як це ефективно підтримати? Спочатку підтвердивши його смуток, дозволивши йому показати свої емоції, прийнявши, що він плаче, що він злиться, що він трохи піднімається на уроці, що відправляє своїх бабусь і дідусів на прогулянку тощо. Ви також можете побалувати його: приготуйте його улюблені десерти, відведіть його в кіно, запросіть до будинку його друзів, попросіть братів і сестер відвести його від речей ... Допомога вашому підлітку також означає прийняття того, що він цього не робить. не реагувати як дорослий. Не потрібно просити його віддалитися або розглядати його сентиментальну невдачу: для нього це вперше !
Уникайте кліше
Поводячись так, ніби нічого не бачиш, мінімізуючи свій біль за допомогою рекомендацій-кліше - «Життя пройде, життя добре!», «Один загублений, десять знайдених» - не допомагайте. Перший раз, коли ти страждаєш, ти думаєш, що це триватиме вічно. Також слід уникати: критика. Навіть якщо його «кінотеатр» здається переграним, важливо не глузувати з його пристрасті. Коментарі на кшталт "Це смішно! Ви не збираєтесь ставити себе в такому стані за таку погану дівчину, та ще й потворну!" Принизливі та жахливі, оскільки вони заперечують усі цінності, до яких підліток був прив'язаний.
Звичайно, оточувати не означає задихатися. Скористайтеся її горем, щоб «відновити» свого підлітка, що переживає занепокоєння, «Як світ жорстокий, принаймні ми ніколи не підводили вас, ми насправді любимо вас! Залишайтеся вдома, моя кохана» не допоможе. Навпаки. Надмірна співчутливість замикає підлітка в тісних сімейних стосунках, з яких він намагався вийти, закохавшись. !
Сентиментальна освіта
Життя з душевним болем означає, що ви, можливо, ... закохалися. "Це означає, що ми змогли вибратися з Едіпа, полюбити десь ще, ніж у нашій сім'ї, залишити дитинство, щоб стати дорослим, зазначає Катерина Матлен. І це більш ніж позитивно". Що може бути більш формуючим, ніж виявити, що інші можуть відчувати дуже сильні почуття до себе, але те, що його любов не є належним чи задоволеним. Що може бути більш корисним, ніж переживання нового діапазону почуттів? Що може бути більш захоплюючим, ніж відчуття, що вперше порушує фізичні емоції? Це перші кроки у сентиментальній освіті. "Коли Поліна кинула мене, я дуже страждав, - каже Себастьян, - 14. Потім я задумався. Я зрозумів, що я її" вигадав ", і вона не мала до цього ніякого відношення. Дівчина, на яку я сподівався. Я отримав захопився. Я полюбив її зелені очі, не чекаючи зустрічі з нею. Наступного разу я не дозволю себе так обдурити. Навіть якщо мені дуже подобається дівчина, я знайду час, щоб послухати це раніше ! "Початок зрілості ?
Далі після цієї реклами
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим