Почуття сорому при розлуці
Хоча розлука стає звичним явищем, почуття сорому та провини закріплюється і зберігається протягом тривалого часу.
Ці почуття не є вродженими. Вони набуваються шляхом вивчення соціальних правил та культурних норм.
У розлуці кожен, і той, хто приймає рішення, і той, хто його приймає, опиняється перед цими дуже сильними і дуже проникливими почуттями.
Що таке сором ?
Сором впливає на самооцінку. Це як рана, завдана впевненості в собі та іншим. Поширене почуття сорому призводить до незмінної думки про те, що людина є в корені неправильною, повною вади, негідною, не дійсно гідною як людина. Словом, ми не заслуговуємо на те, щоб нас любили наші однолітки.
Чому, розлучаючись, ми неминуче відчуваємо сором ?
1. Суспільство, звичайно, змінюється і баналізує розлучення/розлучення. Суспільство скорочує час на розлучення, оскільки це стає звичним явищем. Однак суспільство рухається швидше, ніж цінності, вписані в нашу освіту. Більшість сучасних розлучених поколінь виховувались у середовищі, яке цінувало інститут шлюбу та батьківства.
Розлучитися або розлучитися означає дезавуювати своє коріння, бути нелояльним до батьків. Це хоче сказати їм, наскільки нам не вдалося змусити цю пару працювати, щоб забезпечити своїм дітям стабільний дім.
Ми майже відчуваємо себе негідними, щоб і надалі нас любили, шанували в родині.
Є також питання навичок, управління стосунками, почуття невдачі, безсилля змінити ситуацію ... Все це неминуче призводить до відчуття неправдивості, здатності як особистість.
2. Коли ми одружуємося, коли вступаємо в пару, ми думаємо, що формуємо ту ідеальну пару, яка відповідає всім нашим сподіванням.
Вибираючи коханого, головним чином наше несвідоме спонукає нас вибрати його. Це несвідоме живилося минулим.
Саме це минуле складається:
- недоліки (недостатня увага, прихильність, ніжність - або що-небудь, що допомагає структурувати нарцисизм, ця любов, яку ми привносимо в наш образ, що складається з самооцінки, впевненості в собі та до інших),
- подружні зображення (зображення наших батьків, бабусь і дідусів, фільми, книги ...)
- соціальні цінності, ....
Під час розлуки обов’язково настане розчарування, яке дуже болить. Ми часто чуємо "але як я міг так помилитися щодо нього/неї? ".
Це, здавалося б, нешкідливе речення показує, наскільки ми втрачаємо впевненість у собі, здатність аналізувати, передбачати та розуміти.
Це почуття некомпетентності також є джерелом почуття сорому.
Однак цілком природно, що один помилявся щодо іншого. Перш за все, приказка "любов робить тебе сліпим" є більш ніж справедливою. Любов засліплюється всім цим несвідомим, що штовхає мене на бажання знайти людину, яка відповідає вимогам мого минулого.
Тоді, оскільки в міру розвитку стосунків ці дві особи об’єднують частину своєї особистості, щоб вони могли жити разом і ладнати. На момент розставання ці дві особистості реіндивідуалізуються. Тому нормально більше не впізнавати іншого. І нарешті, не виправдати очікування колишнього - це спосіб засмутитись. Добровільно я вже не реагую на нього/неї, бо, емансипуючи себе, я рухаюся вперед.
3. Розлука - це перш за все близькість, яка ставиться у громадське місце. За визначенням, соромитись - це відчувати себе побаченим у хворобливому та зменшеному положенні.
Хто я в своїй крихкості піддається всьому світу. Я повинен повідомити це, як ми повідомляємо погані новини, хворобу.
Це оголошення є недієздатним досвідом - недієздатним, тому що він не в змозі полегшити речі або приховати свої хворобливі почуття.
Ми вважаємо, що зазнали невдачі як людина. У цьому криється безпорадність, пов’язана із соромом: вся моя істота не здатна приховувати, зводить до публіки те, що я є в цей момент надзвичайного лиха. Тоді це принизливий, принизливий або принизливий досвід, спричинений думкою, що інша людина може судити про нас невигідно. Ми хотіли б на деякий час зберегти таємницю. Але це, на жаль, неможливо.
Що викликає сором у цьому контексті розлуки чи розлучення ?
Для того, щоб мати можливість рухатись вперед, незважаючи на сором, люди встановлюють захист та поведінкові стратегії, які полегшують це відчуття настільки важким.
• Наприклад, ми можемо уникнути зіткнення з тим, що є джерелом цього сорому: колишній (отже, відмова зустрітися з колишнім), його власні батьки, коли вони відверто і категорично не схвалюють адміністрацію. Що змушує вас заявляти про нові статуси (самотні, розлучені, розлучені, податкова декларація ...), вечори з друзями (ви почуваєтесь самотніми, самотніми ...).
• Можна вступити як в опозицію, так і вступити в конфлікт із колишнім. Це спосіб екстеріоризації вашого психічного стану, проектуючи його на інших. Нападаючи на нього, я даю йому трохи, той, хто є джерелом мого сорому, того, що мені не вдається емоційно регулювати.
• Ми можемо заперечувати його стан. Це все одно, що сказати "навіть не погано". Я ігнорую своє почуття, відкладаю його в сторону, сподіваючись, що воно пройде.
• І нарешті, ми можемо заглушити свій сором у речовинах: алкоголі, снодійних, анксіолітиках ... Ми знеболюємо.
Що в довгостроковій перспективі призведе до того, що осоромлена людина буде розвивати все нижчу і нижчу самооцінку і всіляко знецінювати себе.
Як вибратися з сорому ?
Вийти з сорому непросто, але не неможливо і в цих умовах. Ми повинні розпочати з розуміння, що це почуття сорому при розлуці не базується на жодній істині. Розлучена або розлучена людина не є поганою, злісною людиною і не заслуговує розчарування оточуючих або суспільства.
Сором з часом зменшиться. Примушуючи себе залишатися в порядку зі своїм колишнім, не нападати на нього, не занурюватися в речовини, не заперечувати його стан…. дуже допомогти швидко зменшити сором.
Тому що, на жаль, ці стратегії пристосування до сорому мають збочений ефект його зміцнення та врегулювання.
Примусити себе повернутися до життя, отримувати задоволення, спокушати, займатися любов’ю також допомагає побачити в реальності життя, що ти симпатична і гідна людина.
І нарешті, виступ перед терапевтом про вашу ситуацію, переживання цього почуття сорому може допомогти його зменшенню та зникненню.