Подолайте страх зруйнувати Сімейний рекорд
Додати в обране
Цей вміст було додано до вибраного у вашому обліковому записі
Щоб додати цей вміст до улюбленого, ви повинні увійти в систему
Щоб додати цей вміст до улюбленого, ви повинні бути підпискою
Коли почуття не сказали свого останнього слова, і вся надія на диво не відмовляється, спокушається, на 20 або 30, затримати момент розриву.
І все ж, якщо хтось не страждає від справжнього "неврозу" покинутості - якщо він не одужав, будучи дуже молодим, далеким від матері чи батька, - у цьому віці почати з його життя більше належить пригодницькому смаку. Звичайно, за умови, що фінансові непередбачені обставини дозволяють це.
Частина вас, від якої ви відмовляєтесь
Потім, чим більше років минає, тим більше сміливості потрібно, щоб піти. Оскільки розлука призводить до катаклізму, який потрясає всі наші напрямки: ми відмовляємось від величезної частини себе, від усього, у що вірили, а також звичок, оточення, прирученого і заспокійливого Всесвіту, що нам знадобиться обмін на непевне незнайомець.
Глибокий допит
Отже, ви думаєте, що прийняли своє рішення, а потім сумніви спливають на поверхню, і ви граєте адвоката диявола (стосунків), або ви звільняєтеся зі страху. "Ми прокидаємось і говоримо собі:" Сьогодні ввечері я скажу йому, що я їду ", а коли настає ніч, ми відкладаємо на наступний день, бо ми втомилися", - зізнається Крістіан, 51 рік.
"Перспектива розлуки веде до глибокого допиту, справжнього екзистенційного запаморочення", наполягає Патрік Естрейд, психотерапевт.
Важко визнати невдачу
"Деяким людям важко прийняти реальність, додає психіатр Томас Валленхорст і визнати, що" це не спрацювало ". Чим більше ми інвестували в пару, тим важче визнати це. Невдача. Ми вважаємо за краще піти питання відкрите для захисту самооцінки ". Відсутність впевненості в собі паралізує нас: зручніше звинувачувати все, що не так у відносинах, а не стикатися зі своїми невдоволеннями та обмеженнями.
Часто дама доглядає за пральнею та будинком, джентльмен - за машинами та своїми руками, і ти відчуваєш себе пригніченим при думці про те, що треба подбати про все самостійно. Незадовільно, пара завжди пропонує деякі переваги ... "Ми живемо у великому будинку, і я дуже боюся опинитися в двокімнатній квартирі", - зізнається Стефанія, 40 років.
Почуття провини, яке гризе
Вина теж підстерігає. Легше взяти на себе роль жертви, ніж роль "поганого хлопця" або "поганого хлопця", що завдає шкоди іншим. Емоційний шантаж з боку подружжя і, перш за все, бажання захистити дітей можуть мати великі ваги. Не рахуючи наших батьків, які часто сприймають розлуку погано, друзів, які не розуміють.
"Це законні запитання, запевняє Томас Валленхорст. Необхідно зробити огляд усього, про що йдеться, як в собі, так і в інших. Але навіть якщо розлука є травмою для дитини, і якщо ми боїмося її наслідків на наш подружжя, ми повинні знати, як прийняти таке рішення, коли досягнемо власних меж: "Якщо ви вдарите мене, я вас залишу". "
"Ми можемо бути не готові"
Страх викликати драму може призвести до нічого не робити ... і виявитись ще гіршим. "Як кинути палити, ми можемо бути не готові, продовжує психіатр. З першого подиху до останнього наше життя побудовано на розлуці, яка допомагає диференціюватися і стати повністю собою. Також момент її розриву посилає нас назад до нашого минулі прихильності, можливе джерело емоційної залежності та відсутності автономії ".
Наважуйся хоробрити невідоме
Розлука є однією з найважливіших причин стресу, але може знадобитися і відновлення фізичної та емоційної цілісності та досягнення найкращого у собі. Підтримка родичів або спеціаліста може допомогти вам пройти через випробування. Коли воно дозріло, після того, як ми вимірюємо, наскільки це рішення нас звільнило.
"Перестати терпіти, щоб взяти моє існування в руки, було як друге народження, свідчить Ізабель, яка розлучилася з батьком своєї дочки після сімнадцяти років шлюбу. Моя дочка поїхала жити зі своїм батьком. Він швидко відбудував її життя. Я слюняв над Мені довелося починати спочатку, як дитина, яка залишала сімейний кокон. Однак, якщо мені довелося б це зробити знову, я б почала спочатку ... набагато раніше ".
Думка Патріка Естрейда, психолога та психотерапевта
Погані стосунки висмоктують енергію і часто поринають нас у якусь апатію. Ми повинні відновити сили для дії. І для цього, щоб бути впевненим, що ви заслуговуєте на якісніші романтичні стосунки, мати впевненість у собі та в житті. Йдеться про розставання зі зручним нещастям заради випадкового щастя.
Вибираючи між безпекою та зростанням, ми частіше обираємо безпеку. Це форма боягузтва, але потрібно багато сили характеру, щоб "врятувати себе", в обох сенсах цього слова, і прийняти зробити видиме і безповоротне спостереження за ситуацією, яка була невидимою. Ваші стосунки тривали десять, п’ятнадцять чи двадцять років, ви разом будували речі, народили дітей, скажіть собі, що це не провал. Але зараз вам, можливо, доведеться піти так, щоб решта вашого життя також була успішною.