Подолайте свій страх у любові AMP
Страх залишитися, обдурити, залишитися наодинці чи втягнутись ... У складки наших складок кохання завжди ховаються страхи. Більш-менш інвазивний, більш-менш інвалідний. Їх вплив залежить від нашого рівня внутрішньої безпеки.
Далі після цієї реклами
Одні навшпиньки, інші живуть під пануванням зеленоокого монстра, як Шекспір зобразив ревнощі, треті навряд чи наважуються дихати, щоб не відлякати своїх коханих. Це може бути великий страх, який вторгається, повертається, спустошує. Або маленький, який шепоче, гризе, дрімає. У будь-якому випадку, воно є там, присутнім, невіддільне від любові, незважаючи на заперечення та гарні історії, які ми розповідаємо собі, щоб заспокоїти себе.
"В любові страхи пропорційні очікуванням", - пояснює Вінсент Естельон, професор клінічної психопатології з університету Поля-Валері в Монпельє та автор Секс-наркомани і Прикордонні держави (PUF, “Que sais-je?”). Романтичний партнер завжди виконує додаткову функцію об’єкта в парі. Несвідомо чи ні, ми очікуємо, що він нас зрозуміє, відгадає, підтримає самозакоханим, заспокоїть наші тривоги або привітає наш гнів. "
Далі після цієї реклами
Прийміть ризик
Особливо, коли майбутнє непевне, коли світ шумить, коли складається враження, що соціальні та сімейні зв’язки руйнуються все швидше і швидше. "Я приймаю багато молодих людей на консультації, свідчить психолог і психоаналітик Кетрін Аудіберт, автор, зокрема, Неможливість побути на самоті (Пайо). І я вражений тим, наскільки більшість з них стурбовані страхом страждань, зробивши неправильний вибір партнера. Серед пацієнтів старшого віку виражаються й інші страхи: бути наодинці, маніпулювати ними, домінувати, обманювати ... Ми забуваємо, що любов - це завжди ризик, оскільки вся любов містить у собі ризик втрати. Ось чому страх і любов нероздільні, і це те, що ми також повинні прийняти, щоб мати можливість любити. "
Відкрити
Перевірте себе !
Як вам подобається ?
Чи відчуваєте ви любов більше в безпосередній близькості чи на відстані, в захисті чи потребі в підтримці, у спокійному прийнятті іншого? ?
Офіси терапевта рясніють історіями розчарування та зради, які закінчуються болісним, а часом і ганебним "ми більше не сприймемо". Це також історії у формі пропущеного побачення; зустрічі, на яких обережно, щоб не піддатися, побоюючись бути «вкраденим»; надмірно "розумний" вибір партнерів; уявні люблячі проекції, які заважають нам зіткнутися зі своєю реальністю та реальністю іншої; саботаж, часом свідомий, щоб "тікати від щастя, боячись, що воно втече", як співала Джейн Біркін на слова Сержа Генсбурга.
Усі ці історії кореняться в наших ранніх емоційних зв'язках. І це минуле являє собою розділову лінію, за загальним визнанням, не завжди чіткої чи завжди відразу визначеної, між безпекою та емоційною незахищеністю. Чим більше минуле відзначається втратою, залишенням, нехтуванням чи навіть вторгненням та маніпуляціями, тим менш надійні прихильності. «Перша конфігурація романтичних зв’язків пов’язана в дитинстві, - пояснює Вінсент Естельон. Те, що встановлено в емоційних сімейних зв’язках, складатиме нарцисичну базу, на якій розвиватиметься дитина. Звідти народиться чи ні відчуття, що хтось добрий, поважний і що йому можна довіряти. "
Кетрін Аудіберт нагадує, що, на думку британського педіатра та психоаналітика Дональда В. Віннікотта, здатність дитини бути самотньою і почуватись у безпеці (ні покинутою, ні «зазіхнутою») багато в чому визначає, як вона буде любити згодом. "Без цієї безпеки страх самотності призводить до відносин з іншими в порядку потреби, а не бажання; навпаки, страх бути вторгненим провокує уникнення та поведінку втечі. "
Далі після цієї реклами
Будьте чіткі щодо свого минулого
Чим більша тривога від залишення чи вторгнення, тим менш міцною буде внутрішня емоційна безпека. "Звідси інтерес до того, щоб знати, де ми стоїмо зі своїм минулим", - говорить Ів Майрес, терапевт-гештальт. Тому що те, що не ідентифікується, відтворюється нескінченно у наших емоційних стосунках. У кожному зіткненні є неявні та явні елементи. Саме неявно незавершені питання вкладення будуть відтворені. І складним і парадоксальним є те, що ми будемо намагатися переосмислити минуле, наскільки б воно не було незадовільним чи болючим, наскільки ми намагатимемось звільнитися від нього. Звідси необхідність подивитися на те, як на нас поглядають, нас люблять, штовхають навколо чи роблять безпечними, щоб визначити, що повторюється в нашому емоційному сьогоденні. "
(Пере) знайти сили в собі
Для Іва Майреса також важливо "визначити наші недоліки та наші потреби та прийняти дивитись їм в обличчя". Не знаючи нашої вразливості, жодна безпека неможлива. По-перше, тому що виявлення наших страхів дозволяє нам не бути цілком під їхнім ярмом; по-друге, тому що самосвідомість - це єдина піщинка, здатна зупинити машину для повторення негативних сценаріїв.
Якого типу партнера я шукаю або від кого тікаю? Яка моя проблемна поведінка (для мене чи стосунків), періодична (надмірна ревнощі, емоційна чи сексуальна залежність, обрані або серійні розриви ...)? Стільки питань, які повертають нас у позицію суб'єкта, а отже, і сили. Їх можна запитати як частину терапевтичної роботи, але не тільки.
39-річна Ізабель, яка, за її словами, вже давно " послідовний вирішив ”, вирішив посилити свою емоційну автономію, як би зміцнив своє тіло, з волею та дисципліною. «Замість того, щоб поспішати до нового партнера по« гуртковій допомозі », я подумав про те, що мені подобається робити, про людей, з якими я любив гуляти, і пішов на сольну оздоровчу процедуру. Я займався рік; спочатку я взяв це на себе, це було ніби відлучення, а потім мені було весело, роблячи собі добре. Я зустрічаюся з чудовою людиною вже рік, це всі вдома, і це мені чудово виглядає поки. Інші вирішують, як тільки зв'язок сформується, поділитися своїми страхами зі своїм партнером. "Наважтесь сказати їх, як тільки ви трохи впевнені в собі і вітаєте своє, посилює відчуття близькості, а отже, і безпеки", - зазначає Ів Майрес, який також наполягає на важливості навчитися регулювати свої емоції (не пригнічуйте їх, не дозволяйте їм переповнюватися).
Відкрити
Справжнє кохання: 5 прикмет, які ніколи не підводять
Таємниця, страх, пригоди, бажання, відчуття цілком існуючого: п’ять критеріїв, які допоможуть краще зрозуміти, що таке справжня любов.
Скуйте зв’язок на двох
Кетрін Аудіберт також вірить у магію знайомств, інтелект пари, який може вгамувати страхи та допомогти зцілити рани минулого. Це історія Луїзи, 53 років: «До Крістіана, мого третього чоловіка, я знала лише співвідношення сил; кохання було війною. Його доброзичливість, його щедрість буквально роззброїли мене. Я вперше відчуваю впевненість. Не в мені, не в ньому, а в нас, і це все робить різницю. "Справді, маючи на увазі, що зв'язок налагоджується між двома і навчитися позиціонувати себе як суб'єкта все ще є найбезпечнішим способом зменшити страх перед собою і перед іншим до найменшої його частини.
Далі після цієї реклами
Чотири стилі вкладення
У "Теорії прикріплень", розробленій психіатром і психоаналітиком Джоном Боулбі (1907-1990) після роботи педіатра і психоаналітика Дональда У. Віннікотта (1896-1971), і збагаченої психологом Мері Ейнсворт (1913-1999), показано основні закономірності емоційна прив’язаність. Кожен повинен визнати своє.
Надійне кріплення. Емоції не пригнічують і не пригнічуються, суб'єкт демонструє самостійність (він має здатність залишатися наодинці, залишаючись тихим і насолоджуючись цим). Він сприйнятливий до запитів партнера, які він не розглядає ні як загрозу, ні як зобов’язання.
Небезпечне кріплення від'єднується або уникає. Уникання близькості, труднощів довіритись собі, висловлювати емоції, вимагати інших (допомога чи порада). Партнери, як правило, сприймаються як незацікавлені або недоступні.
Стурбована або тривожна невпевнена прихильність. Домінує турбота, гризе ревнощі, суб'єкт гіперемоційний і зосереджений на своїх проблемах або своїх страхах (тривога з приводу самотності, покинутості, емоційної та/або сексуальної залежності).
Страшна прихильність. Суб'єкт самотній через недовіру через страх приватного життя, але потребує заспокоєння. Він надзвичайно вразливий до неприйняття і йому важко самоствердитися.
Чотири маркери безпеки
Конфлікт передбачається. Він не повторюється, його не цураються і не провокують, щоб залякати або домінувати над іншим. Він не ковзає.
Висловлюються потреби та докори. З ясністю та повагою до інших. Вони не є предметом торгу та навіть вини.
Відсутність іншого не викликає тривоги. Кожна людина має свої інтереси, свої стосунки, свої моменти для себе і отримує від них задоволення та комфорт.
Ревнощі розумні та обгрунтовані. Так, маленькому жалю, яке викликає бажання або об’єктивно законну недовіру (підтверджено третьою стороною, якій довіряють), остерігайтеся вторгнення, нав'язливої та загрозливої ревнощів.
Мартін Тейлак, психоаналітик і психотерапевт подружжя, автор серед інших На тривалу пару (Сонячні видання).
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим